Intimitat vs. aïllament: per què les relacions són tan importants

Content

• Que significa
• Què condueix a la intimitat o a l'aïllament?
• Com es passa de l’aïllament a la intimitat?
• Què passa si no gestioneu amb èxit aquesta etapa de desenvolupament?
• La conclusió

Erik Erikson va ser un psicòleg del segle XX. Va analitzar i dividir l’experiència humana en vuit etapes de desenvolupament. Cada etapa té un conflicte únic i un resultat únic.

Una d’aquestes etapes, la intimitat versus l’aïllament, assenyala la lluita que tenen els joves adults en intentar desenvolupar relacions íntimes i amoroses. Aquesta és la sisena etapa de desenvolupament, segons Erikson.

Quan les persones passen per aquestes etapes, Erikson creia que adquirien habilitats que els ajudarien a tenir èxit en futures etapes. No obstant això, si tenien problemes per assolir aquestes habilitats, podrien tenir dificultats.

Segons Erikson, en la fase de la intimitat versus l’aïllament, l’èxit significa tenir relacions saludables i satisfactòries. El fracàs significa experimentar solitud o aïllament.

Que significa

Tot i que la paraula intimitat pot provocar pensaments sobre una relació sexual, no és així com la va descriure Erikson.

Segons ell, la intimitat és una relació amorosa de qualsevol mena. Requereix compartir-se amb els altres. Us pot ajudar a desenvolupar connexions profundament personals.

Sí, en alguns casos, es pot tractar d’una relació sentimental. Erickson creia que aquesta etapa del desenvolupament es produeix entre els 19 i els 40 anys, que és precisament quan la majoria d’individus poden estar buscant una parella romàntica de tota la vida.

Tot i això, no pensava que el romanç fos l’únic esforç de construir intimitat. En lloc d’això, és un moment en què les persones poden desenvolupar relacions sostenibles i satisfactòries amb persones que no són familiars.

Els que van ser els vostres "millors amics" a l'escola secundària poden convertir-se en elements estimats del vostre cercle íntim. També podrien caure i ser coneguts. És un moment en què aquestes distincions es fan sovint.

L’aïllament, en canvi, és l’intent d’una persona per evitar la intimitat. Això pot ser perquè temeu el compromís o dubteu a obrir-vos de manera íntima a qualsevol persona.

L'aïllament pot evitar que desenvolupeu relacions saludables. També pot ser el resultat de relacions que es van trencar i pot ser un cicle autodestructiu.

Si us va fer mal en una relació íntima, pot ser que tingueu por de la intimitat en el futur. Això us pot portar a evitar obrir-vos als altres. Al seu torn, això pot causar soledat, fins i tot eventual aïllament social i depressió.

Què condueix a la intimitat o a l'aïllament?

La intimitat és una opció per obrir-vos als altres i compartir qui sou i les vostres experiències perquè pugueu crear connexions duradores i fortes. Quan et poses per aquí i et torna aquesta confiança, desenvolupes intimitat.

Si es retreuen aquests esforços o se’l rebutja d’alguna manera, pot retirar-se. El temor a ser acomiadat, rebutjat o ferit pot fer que us separeu dels altres.

En última instància, això pot conduir a una baixa autoestima, cosa que pot fer que sigui encara menys probable que us aventureu a desenvolupar relacions o noves amistats.

Com es passa de l’aïllament a la intimitat?

Erikson creia que per continuar desenvolupant-se com a individu sa, les persones han de completar amb èxit cada etapa del desenvolupament. En cas contrari, quedaran bloquejats i potser no podran completar les etapes futures.

Per a aquesta fase de desenvolupament, això vol dir que heu d’aprendre a desenvolupar i mantenir relacions saludables. En cas contrari, les dues fases restants del desenvolupament poden estar en perill.

L’aïllament sol ser el resultat d’una por al rebuig o acomiadament. Si teniu por de ser rebutjat o allunyat d’un amic o d’una possible parella romàntica, és possible que eviteu completament les interaccions.

En última instància, això us pot conduir a evitar futurs intents de formar relacions.

Passar de l’aïllament a la intimitat requereix resistir la tendència a evitar els altres i vorejar qüestions de relació difícils. Et demana ser obert i honest amb tu mateix i amb els altres. Això sovint és difícil per a les persones propenses a aïllar-se.

Un terapeuta pot ser útil en aquest moment. Poden ajudar-vos a comprendre comportaments que podrien evitar la intimitat i ajudar-vos a desenvolupar estratègies per passar de l’aïllament a les relacions íntimes i satisfactòries.

Què passa si no gestioneu amb èxit aquesta etapa de desenvolupament?

Erikson creia que no complir cap etapa de desenvolupament presentaria problemes en el futur. Si no fos capaç de desenvolupar un fort sentit de la pròpia identitat (etapa cinc), és possible que tingueu dificultats per desenvolupar relacions saludables.

Els problemes en aquesta fase de desenvolupament poden evitar que alimenteu individus o projectes que "deixin la vostra empremta" en les generacions futures.

És més, l’aïllament a llarg termini pot perjudicar més que la vostra salut mental. mostra que la solitud i l’aïllament social poden causar malalties cardiovasculars.

Algunes persones poden tenir una relació, tot i no establir vincles forts i íntims. Però a la llarga pot ser que això no tingui èxit.

Es va trobar que les dones que no eren capaces de desenvolupar habilitats íntimes fortes tenien més probabilitats de divorciar-se de la mitjana edat.

La conclusió

Les relacions saludables i reeixides són el resultat de molts elements de desenvolupament, inclòs tenir un sentit d’identitat.

Construir aquestes relacions també depèn de saber comunicar-se obertament i honestament. Tant si atribuïu el vostre desenvolupament a la filosofia d’Erikson com si no, les relacions saludables són beneficioses per molts motius.

Si teniu dificultats per establir o mantenir relacions, és possible que un terapeuta us pugui ajudar.

Un expert en salut mental format us pot ajudar a treballar a través d’una tendència a aïllar-vos. També us poden ajudar a preparar-vos amb les eines adequades per establir relacions bones i duradores.