Físicament, estic preparat per al sexe postpart. Mentalment? No tant

Content

• Por a tornar a quedar embarassada
• Canvi de prioritats
• La comunicació en parella

Des de la por a tornar a quedar embarassada fins a sentir-se còmode amb el seu nou cos, el sexe postpart és molt més que físic.

Il·lustració de Bretanya Anglaterra

La presentació següent és d’un escriptor que ha decidit quedar-se anònim.

Molt bé, estic a punt de ser molt vulnerable aquí i admeto una cosa que fa por i em fa vergonya: vaig tenir un nadó fa mesos i mesos, i puc comptar d’una banda amb quantes vegades hem estat íntims el meu marit i jo. des de llavors.

En realitat, saps què? Per què fins i tot pretendre: fer això la meitat d'una mà.

Sí, és cert.

Em preocupa que alguna cosa no passi amb mi, que alguna cosa no passi amb el meu marit, si alguna vegada tornarem a la "normalitat" o si el nostre matrimoni està condemnat per sempre.

Però aleshores vaig decidir deixar de preocupar-me, perquè sabeu què? Tenir un nadó és prou difícil sense que aquells que acaben de donar a llum també se sentin pressionats a tenir relacions sexuals abans que vulguin.

La veritat és que parlem molt de quan et sentiràs físicament llest per reprendre l'activitat sexual després de donar a llum, però el emocional els factors també tenen molt a veure amb l’humor.

A continuació, es mostren alguns dels obstacles emocionals reals que podeu trobar com a pares nous, de manera que, si els experimenteu, podreu saber que no esteu sols.

Por a tornar a quedar embarassada

Si esteu recentment després del part, pot ser un veritable temor per a vosaltres, sobretot si cap de vosaltres no ha pres mesures permanents d’esterilització (i vaja, encara que ho tingueu, la por és una emoció vàlida i tots hem escoltat les històries de embarassos de vasectomia).

En el nostre cas, diria que aquest ha estat un dels factors més importants, si no el primer, en la manca d’activitat dels nostres dormitoris. En poques paraules, vaig tenir un embaràs, un part i una experiència postpart molt difícils i crec que el meu cos no aguantaria tornar a quedar embarassada.

Havíem debatut sobre les nostres opcions de control de la natalitat mentre estava embarassada, amb la decisió mútua que el meu marit faria el pas cap a ser trencat. Però, a causa d’alguns factors complicats diferents, no ha passat.

Per això, a la veritat, he tingut por del sexe. El meu desig de qualsevol activitat sexual no només és molt baix ara mateix, gràcies a la lactància materna i a la falta de son, i a totes les altres exigències de la vida, sinó que el sexe, per a mi, em sembla un risc massa gran com per assumir-lo sense una infal·lible tranquil·litat. no tornaré a quedar embarassada.

Tot i que el sexe per al meu marit pot ser un moment divertit, el sexe per a mi ara em sembla un negoci perillós i arriscat, i no d’una bona manera.

Començo a pensar en la compensació d’aquests pocs minuts (ahem) amb allò que podria portar a 9 mesos de molèsties, hores de treball i mesos de recuperació per a mi, i només comença a sentir-me ... no val la pena.

Ho sento, però per a mi ara mateix, aquesta és la veritat. Les coses no se senten igual, les parts del cos es troben en posicions diferents, pot ser que algunes parts estiguin filtrant-se, i com se suposa que et sents sexy si estàs constantment preocupat per passar el calvari que acabes de suportar?

Canvi de prioritats

A més de la por que m’ha impedit ni tan sols voler tornar a considerar el sexe, hi ha el fet que ara mateix les meves prioritats no inclouen el sexe. Ara mateix estic tan profund en el mode de supervivència que literalment he d’esperar que el meu marit torni a casa i m’alliberi de les tasques de criança perquè pugui fer coses bàsiques com utilitzar el lavabo o dutxar-me.

El nostre nadó mai no ha dormit tota la nit: es lleva almenys dues o tres vegades a la nit en un bé a la nit, i com que tinc un treball remot de casa, estic treballant a temps complet mentre el cuido també a temps complet.

Al final del dia, tot el que vull fer és dormir tots els moments preciosos que puc. El sexe, de nou per a mi, no em sembla que val la pena la pèrdua de dormir.

La comunicació en parella

Es parla molt del vessant físic del sexe postpart, però l’aspecte de la vostra vida sexual com algú que acaba de parir és profundament personal i implica més que un cos curat.

Tenir un bebè canvia la seva vida i la seva relació de manera tan dràstica que pot resultar difícil provar de saltar de nou a la forma en què feia les coses sense explorar les maneres en què la seva relació ha canviat.

Un interessant estudi del 2018 va comparar la satisfacció sexual entre dos grups de dones postpart: un que va rebre atenció postpart estàndard i un que va rebre assessorament en parelles i en grup.

El grup que va rebre assessorament sobre intimitat, comunicació, respostes sexuals de les dones i problemes psicològics i socials relacionats amb el sexe postpart va tenir una satisfacció sexual molt superior després de vuit setmanes que el grup control.

Imagineu-ho, oi? Reconèixer que el sexe postpart podria implicar alguna cosa més que una persona que es cicatriqui allà i reprendre les activitats amb normalitat va ajudar realment a les dones a tenir una vida sexual millor? A qui li hauria ofegat?

L’objectiu de tot això, estimats companys de família, és no només assegurar-vos que és més probable que estigueu molt millor al meu departament de dormitoris que jo, sinó recordar-nos tot això a l’hora de donar suport i educar a la gent sobre com per navegar per la vida després de tenir un bebè, encara ens queda molta feina per fer.

Per tant, si ara mateix lluiteu amb la vostra vida sexual, en primer lloc, no us enganyeu. Simplement, no hi ha una manera “correcta” o “equivocada” d’enfocar el sexe en la fase postpart, i cada parella serà diferent.

En lloc d’això, preneu-vos el temps per reconèixer els factors físics i emocionals reals que podrien entrar en joc, comunicar-vos en parella i no tingueu por de buscar també ajuda professional. (Consulteu la guia de Healthline sobre teràpia assequible.)

És així el vostre vida sexual, i el vostre experiència de part, de manera que només vosaltres podeu saber què és millor per a vosaltres i per a la vostra parella. El més important és assegurar-vos que us sentiu còmodes i que el sexe continuï sent una experiència positiva per a vosaltres quan us sentiu preparats, no una cosa que us sentiu culpable o vergonyós.