Què dir a algú que està deprimit, segons els experts en salut mental

Content

• Per què és tan important la visita?
• No és només el que dius, sinó Com Tu ho dius
• Què dir a algú que està deprimit?
• Mostrar cura i preocupació.
• Oferiu-vos parlar o passar temps junts.
• Sigues el seu fan número 1 (però no t'excedeixis).
• Simplement pregunteu com estan.
• ... i si us preocupa la seva seguretat, digueu alguna cosa.
• Què no dir a algú que està deprimit
• No us salteu a la resolució de problemes.
• No culpes.
• Eviteu la positivitat tòxica.
• No digueu mai "No us heu de sentir així".
• Al final, recordeu el vostre objectiu
• Revisió de

Fins i tot abans de la crisi del coronavirus, la depressió era un dels trastorns de salut mental més comuns al món. I ara, mesos després de la pandèmia, augmenta. Investigacions recents van trobar que la "prevalença de símptomes de depressió" als Estats Units era més de tres vegades superior a la pre-pandèmia. Dit d’una altra manera, el nombre d’adults nord-americans que experimenten depressió s’ha triplicat més, per tant, és molt probable que ho sàpiga al menys una persona que viu amb depressió, ja sigui conscient o no.

La depressió, també anomenada depressió clínica, és un trastorn de l’estat d’ànim que causa símptomes angoixants que afecten la forma en què se sent, pensa i maneja les activitats diàries, com dormir i menjar, segons els Instituts Nacionals de Salut Mental (NIMH). Això és diferent de sentir-se baix o baix durant un curt període de temps, que sovint la gent descriu com "sentir-se deprimit" o ser algú "que està deprimit". En nom d’aquest article, parlem d’aquestes frases i les fem servir per referir-nos a persones amb depressió clínica.

De totes maneres, el fet que la depressió sigui cada cop més habitual, no vol dir que sigui més fàcil parlar-ne (gràcies a l’estigma, als tabús culturals i a la manca d’educació). Admetem-ho: saber què dir a algú que està deprimit, ja sigui un membre de la família, un amic o un altre significatiu, pot ser descoratjador. Aleshores, com pots donar suport als teus éssers estimats que ho necessiten? I quines són les coses correctes i equivocades per dir a algú que té depressió? Els experts en salut mental responen a aquestes preguntes i comparteixen exactament què dir a algú trist, que pateix depressió clínica i molt més. (Relacionat: L'estigma al voltant de la medicació psiquiàtrica està forçant la gent a patir en silenci)

Per què és tan important la visita?

Tot i que els darrers mesos han estat particularment aïllants (en gran part a causa del distanciament social i altres precaucions necessàries del COVID-19), és probable que ho hagin estat encara més per a les persones amb depressió. Això es deu al fet que la soledat és "una de les experiències més habituals dels que estan deprimits", diu Forest Talley, Ph.D., psicòleg clínic i fundador de Invictus Psychological Services a Folsom, Califòrnia. "Això s'experimenta sovint com una sensació d'aïllament i negligència. La majoria d'aquells que estan deprimits ho troben dolorós i comprensible; el seu sentit de l'autoestima ha estat tan malmès que arriben a la conclusió: 'Ningú vol estar a prop meu, i no els culpo, per què els hauria de preocupar?'"

Però "" ells "" (llegiu: vosaltres) haurien de mostrar a aquestes persones que poden estar deprimides que us interessa. Simplement fer que un ésser estimat sàpiga que estàs allà per a ell i que faràs qualsevol cosa per obtenir-li l'ajuda necessària, "proporciona una mesura d'esperança que necessita desesperadament", explica el psiquiatre certificat per la junta Charles Herrick, MD, president. de Psiquiatria als hospitals Danbury, New Milford i Norwalk de Connecticut.

Dit això, és possible que no responguin de seguida amb els braços oberts i una pancarta que digui: "Caram, gràcies per donar-me esperança". Més aviat, podeu trobar resistència (un mecanisme de defensa). Simplement comprovant-los, podeu alterar un dels seus pensaments distorsionats (és a dir, que a ningú els importi o que no siguin dignes d’amor i suport), cosa que, al seu torn, els pot ajudar a estar més oberts a discutir sentiments.

"El que la persona deprimida no s'adona és que, sense voler-ho, ha apartat les mateixes persones que podrien ser d'ajuda", diu Talley. "Quan un amic o un membre de la família fa un control de l'individu deprimit, actua com un antídot contra aquestes visions distorsionades de la negligència i la falta de valor. Proporciona un contrapunt a la inundació d'inseguretats i el repugnància que la persona deprimida experimenta constantment. . "

"Com responen o reaccionen es basa en aquesta persona i on es troben a les seves vides: donar-li suport i ser pacient serà molt important durant tot aquest procés", afegeix Nina Westbrook, L.M.F.T.

És més, si registreu i obriu un diàleg, també ajudeu a desestigmatitzar la salut mental. "Com més podem parlar de depressió de la mateixa manera que parlem d'altres preocupacions de la vida de les persones que ens preocupen (és a dir, la família, la feina, l'escola), com menys estigmatitzant sigui i menys la gent sentirà una certa vergonya o culpabilitat sobre per què estan lluitant", diu el psicòleg clínic Kevin Gilliland, Psy.D, director executiu d'Innovation360 a Dallas. , TX.

"No us preocupeu massa per fer totes les preguntes adequades o tenir la frase correcta sobre com ajudar-les", diu Gilliland. "El que realment vol saber la gent és que no estan sols i que a algú li importa".

Sí, és així de senzill. Però, vaja, sou humans i passen relliscades. Potser vau començar a sonar una mica com un pare conferenciant. O potser heu començat a oferir consells no sol·licitats i poc útils (és a dir, "heu intentat meditar darrerament?"). En aquest cas, "només atura la conversa, reconeix-la i demana disculpes", diu Gilliland, que fins i tot suggereix riure sobre tota la situació (si se sent bé). "No cal ser perfecte; només cal tenir cura i estar disposat a estar present i això és prou difícil. Però és una medicina poderosa".

No és només el que dius, sinó Com Tu ho dius

De vegades el lliurament ho és tot. "La gent sap quan les coses no són autèntiques; ho podem sentir", diu Westbrook. Destaca que prové d’un lloc obert de ment oberta, que us ajudarà a assegurar que, fins i tot si parleu paraules, la persona propera se sentirà estimada i valorada.

I intenteu-los veure en persona (fins i tot a sis peus de distància). "La part terrible de COVID-19 és que allò que pot haver estat necessari per controlar un virus [distanciament social] és horrible per als humans", diu Gilliland. "El millor per als humans i el nostre estat d'ànim és estar en relacions amb altres humans, i això és fer coses junts cara a cara i tenir converses que ens ajudin a pensar la vida d'una manera diferent, fins i tot per oblidar-nos de les pressions de la vida. "

Si no els podeu veure en persona, us recomana una videotrucada a través d'una trucada o un missatge de text. "Zoom és millor que enviar missatges de text o correu electrònic; crec que de vegades és millor que una trucada telefònica normal", diu Gilliland. (Relacionat: Com fer front a la soledat si us autoaïlla durant el brot de coronavirus)

Dit això, el que cal fer i el que no s’ha de fer per dir a algú que està deprimit és el mateix, ja sigui per IRL o per Internet.

Què dir a algú que està deprimit?

Mostrar cura i preocupació.

Proveu de dir: "Volia passar per aquí perquè em preocupa. Sembla deprimit [o" trist "," preocupat ", etc.]. Hi ha alguna cosa que pugui fer per ajudar?" "La paraula exacta, ja sigui la D gran o "no ets tu mateix": no és increïblement important, diu Talley. L’important és que adopteu un enfocament directe (més sobre això més endavant) i que expresseu preocupació i cura, explica.

Oferiu-vos parlar o passar temps junts.

Tot i que no hi ha una resposta per a "què heu de dir a algú que està deprimit", és important assegurar-vos que sabeu que esteu allà per a ells, ja sigui per parlar o simplement per passar l'estona.

També podeu provar de fer-los fora de casa una mica, sempre que encara siguin possibles protocols compatibles amb el coronavirus (és a dir, el distanciament social, l’ús de màscares). Suggeriu anar a passejar junts o prendre una tassa de cafè. "La depressió sovint roba el desig de participar en activitats que havien trobat gratificants en el passat, de manera que aconseguir que el vostre amic deprimit torni a participar és molt útil", diu Talley. (Relacionat: Com m'ha ajudat la meva ansietat de tota la vida a fer front al pànic del coronavirus)

Sigues el seu fan número 1 (però no t'excedeixis).

Ara és el vostre moment per mostrar-los per què són tan estimats i estimats, sense passar-vos per la borda. "Sovint és encoratjador dir-li explícitament al seu amic o ésser estimat que sou un gran fan d'ells i, tot i que els costa molt veure més enllà de la cortina fosca creada per la depressió, podeu veure on acabaran endavant i allibereu-vos dels seus dubtes, tristesa o dolors actuals ", diu Talley.

No trobes les paraules adequades per dir? Recordeu que "de vegades les accions parlen més que les paraules", diu la neurocientífica cognitiva Caroline Leaf, Ph.D. Deixeu el sopar, passegeu-hi amb unes flors, envieu un correu de cargols i "només mostreu-los que esteu a prop si us necessiten", diu Leaf.

Simplement pregunteu com estan.

Sí, la resposta pot ser que sigui "terrible", però els experts animen a convidar una conversa simplement (i de debò) preguntant com va el vostre ésser estimat. Permeteu-los obrir-se i escoltar de debò. Paraula clau: escolta. "Penseu abans de respondre", diu Leaf. "Preneu almenys 30-90 segons per escoltar el que diuen perquè això és el temps que triga el cervell a processar la informació. D'aquesta manera no reaccioneu impassiblement".

"En cas de dubte, només cal escoltar, no parli ni aconselli mai", diu el doctor Herrick. Evidentment, no voleu estar totalment en silenci. Tot i que ser una espatlla d’un amic que ho necessita és una manera excel·lent de ser empàtic, intenteu també dir coses com ara “t’escolto”. Si ja heu abordat un repte de salut mental abans, també podeu aprofitar aquest temps per empatitzar i compadir. Penseu: "Sé quant això és una merda; jo també he estat aquí".

... i si us preocupa la seva seguretat, digueu alguna cosa.

De vegades, sobretot quan es tracta de seguretat, només cal ser directe. "Si us preocupa la seguretat del vostre amic deprimit o de la persona estimada, pregunteu-ho", insta Talley. "Pregunteu explícitament si han pensat, o estan pensant, en fer-se mal o suïcidar-se. No, això no farà que algú consideri la possibilitat de suïcidar-se que d'altra manera no hi hauria pensat mai. Però pot provocar que algú que estigui pensant en suïcidar-se agafeu un camí diferent ".

I tot i que la sensibilitat és essencial en aquest tipus de converses, és especialment important quan es tracten temes com l'autolesió i el suïcidi. Aquest és un bon moment per emfatitzar el molt que estàs aquí per ells i vols ajudar-los a sentir-se millor. (Relacionat: allò que tothom necessita saber sobre l'augment de les taxes de suïcidi dels Estats Units)

Recordeu: el suïcidi és només un símptoma més de la depressió, tot i que, sí, molt més pesat que dir una disminució del sentit de l'autoestima. "I tot i que la majoria de la gent sembla un pensament estrany o fins i tot un pensament no desitjat, de vegades la depressió pot arribar a ser tan dolenta que simplement no veiem una vida que valgui la pena viure", diu Gilliland. "La gent té por que [demanar] li doni una idea [suïcida] a algú. T'ho prometo; no li donaràs cap idea; en realitat, pots salvar-li la vida".

Què no dir a algú que està deprimit

No us salteu a la resolució de problemes.

"Si la persona deprimida vol parlar del que té al cap, escolta", diu Talley. "No oferiu solucions tret que se sol·liciti això. Per descomptat, està bé dir alguna cosa així com" Us importa si us suggereixo alguna cosa? " però evita convertir-lo en un seminari de resolució de problemes".

Leaf està d’acord. "Eviteu dirigir la conversa cap a vosaltres o cap consell que tingueu.Sigues present, escolta el que han de dir i mantén la concentració en la seva experiència, tret que es recorrin específicament a tu per demanar consell".

I si ells fer demaneu informació, podeu parlar de com trobar un terapeuta és un pas monumental en la recuperació (i potser fins i tot fer una broma alegre sobre com no sou un terapeuta). Recordeu-los que hi ha experts que disposen de multitud d'eines per ajudar-los a sentir-se millor. (Relacionat: recursos de salut mental accessibles i de suport per a Black Womxn)

No culpes.

"La culpa ésmai serà la resposta", diu Westbrook. "Intenta eliminar el problema de la persona, discutint la depressió en termes que sigui la seva pròpia entitat fora de qui és aquesta persona, en lloc de [dir o inferir] que és "una persona deprimida". .'"

Talley diu que si esteu pensant que això és obvi, hauríeu de saber que passa més sovint del que us penseu, i normalment és inadvertit. "Sense voler, aquest tipus de culpa es pot produir quan la gent se centra en la resolució de problemes, que sovint implica corregir alguna deficiència percebuda en l'individu deprimit".

Per exemple, dir a algú que "se centri en el positiu" (una afirmació de resolució de problemes) pot inferir que la depressió existeix perquè la persona se centra en el negatiu. Mai no voldríeu suggerir involuntàriament que la depressió és culpa seva ... quan, per descomptat, no ho és.

Eviteu la positivitat tòxica.

"Quan algú a qui estimes està deprimit, evita afirmacions excessivament positives com ara," tot funcionarà al final "o" agraeixes el que tens ", diu Leaf." Això pot invalidar les experiències de l'altra persona i fer-les sentiu-vos culpables o vergonyosos per com se senten o pel fet que no puguin ser feliços. "Aquesta és una forma d'il·luminació gastronòmica. (Relacionat: La positivitat tòxica pot ser que us porti cap avall: això és què és i com aturar-lo)

No digueu mai "No us heu de sentir així".

Una vegada més, això es pot considerar il·luminador i simplement no és útil. "Recordeu que la seva depressió no és la mateixa que la roba que porten. Si voleu oferir consells sobre coses que el vostre amic/ésser estimat tria intencionadament, doneu-los consells de moda, un descobriment nutricional o la vostra última o millor selecció de valors. Però no els digueu que no s'haurien deprimir ", diu Talley.

Si us costa molt ser empàtic, preneu-vos el temps per trobar alguns recursos i llegir la depressió en línia (penseu: més històries de salut mental de llocs web de confiança, Instituts Nacionals de Salut i assajos personals escrits per persones amb depressió) ) i equipar-se abans de tenir un cor a cor amb algú que pateix depressió.

Al final, recordeu el vostre objectiu

Westbrook recorda aquesta nota tan important: "L'objectiu és aconseguir que tornin a ser ells", explica. "Quan estan deprimits, [és com si] ja no fossin qui són; no estan fent les coses que estimen, no passen temps amb els seus éssers estimats. Volem [ajudar] a eliminar la depressió perquè puguin tornar a ser qui són." Entra en aquesta conversa des d'un lloc d'amor i compassió genuïns, educa't el màxim possible i sigues coherent amb els registres d'entrada. Fins i tot si" S’han trobat amb resistència, ara mateix us necessiten més que mai.

Revisió de