Una guia per a principiants sobre relacions obertes

Content

• Què és exactament una relació oberta?
• És el mateix que el poliamor?
• Tampoc no és el mateix que fer trampes
• Quin és el punt?
• Com saps si és adequat per a tu?
• Hi ha avantatges en una relació oberta?
• Hi ha desavantatges a tenir en compte?
• Com ho hauríeu de plantejar amb la vostra parella actual?
• Com estableix les normes bàsiques?
• Quins límits emocionals hauríeu de tenir en compte?
• Quins límits físics i sexuals hauríeu de tenir en compte?
• Amb quina freqüència heu de consultar els límits amb el vostre soci principal?
• Com podeu fer arribar el vostre estat de relació a un possible soci secundari?
• Té importància si la vostra parella secundària és monògama o poliamorosa?
• També heu de registrar-vos amb els vostres companys secundaris?
• On podeu obtenir més informació?

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Barres, ments, pots de mantega de cacauet. Es dóna per fet que aquestes coses s’obren millor. Bé, molta gent no monògama argumentaria que les relacions pertanyen a aquesta llista.

Què és exactament una relació oberta?

Depèn de qui respongui. Hi ha dues definicions diferents.

El primer diu que "relació oberta" és un terme general que engloba totes les altres formes de no monogàmia, com ara monogam-ish, swingers i poliamor.

La idea és que monògam significa tancat i que hi ha obert tot tipus de relacions no monògames.

La segona definició (i més comuna) diu que les relacions obertes són un tipus de relació no monògama sota el paraigua Ethical Nonmonogamous.

Aquí, normalment, es creu que es produeixen relacions obertes entre dues persones en una relació principal que han acceptat obrir la seva relació sexualment, però no de forma romàntica.

Per tant, si bé la "relació oberta" sempre suggereix que la relació existeix fora del marc Una persona és el meu tot (també coneguda com monogàmia), per esbrinar-ho exactament has de preguntar què vol dir algú amb això.

És el mateix que el poliamor?

L'educadora sexual i amiga de les persones LGBTQ, Liz Powell, psicòloga amb llicència, PsyD, autora de "Construir relacions obertes: la vostra guia pràctica per al swing, el poliamor i més enllà", ofereix aquesta definició de poliamor:

"El poliamor és la pràctica o el desig de tenir una relació amorosa i / o íntima amb més d'una persona alhora, amb el consentiment de totes les persones implicades".

Així que no, el poliamor no és el mateix. Tot i que hi ha relacions amoroses i romàntiques amb més d’una persona explícitament permès en poliamor, no és necessàriament el cas de les relacions obertes.

L’educadora sexual Davia Frost assenyala que sovint les persones que són poliamoroses ho veuen com una part integral de la seva identitat, de la mateixa manera que algunes persones veuen que són gais o queer.

Normalment, les persones que mantenen relacions obertes no senten que la seva estructura de relació actual (també coneguda com a non monogàmia) sigui una part de cablejat de qui són.

Tampoc no és el mateix que fer trampes

Les persones en relacions obertes tenen un acord que tenir relacions sexuals o emocionals amb altres persones està bé.

A més, si bé es fa trampa es considera poc ètic, les relacions obertes, quan es fan correctament, són ètiques per naturalesa.

Quin és el punt?

No hi ha cap punt. En general, les persones entren en relacions obertes perquè creuen que els proporcionarà més plaer, alegria, amor, satisfacció, orgasmes, excitació o alguna combinació d’aquests.

Motius pels quals podeu considerar una relació oberta:

• Tant la vostra parella com vosaltres teniu molt d’amor i creieu que podeu estimar més d’una persona alhora.
• Voleu explorar la vostra sexualitat o les vostres relacions sexuals amb algú d’un altre gènere.
• Vostè i la seva parella teniu un cas de libidos no coincidents.
• Una parella és asexual i no li interessa el sexe i a l’altra li agradaria tenir relacions sexuals.
• Un soci té una fantasia particular o una fantasia que vol explorar i que l’altre no té cap interès.
• Veure (o escoltar) la vostra parella mantenir relacions sexuals amb algú més us engega o viceversa.

Com saps si és adequat per a tu?

Malauradament, determinar si una relació oberta és adequada per a vosaltres (o bé per a vosaltres i la vostra parella) no és tan fàcil com fer un concurs en línia i prendre les respostes al valor nominal.

• Comenceu identificant per què sou monògam i què significa això per a vosaltres. Quins missatges sobre la monogàmia vau rebre de gran?
• Tracteu si us interessa obrir la vostra relació o per què us interessa. És perquè has creat sentiments per una altra persona i t'agradaria actuar-hi? És perquè vosaltres o la vostra parella teniu moltes necessitats que més d'una persona podria satisfer millor?
• Ara, permeteu-vos imaginar com podria ser la vostra vida si teniu una relació oberta. Obteniu informació detallada. On viuràs? Hi haurà nens? La vostra parella també tindrà altres parelles? Quin tipus de sexe explorareu? Quin tipus d’amor? Com et fa sentir aquesta fantasia?
• A continuació, obteniu més informació sobre la no monogàmia ètica. Comenceu llegint sobre relacions obertes i literatura poliamorosa (més informació a continuació), aneu a grups poliamorosos de MeetUp i seguiu persones que practiquen la no monogàmia o el poliamor ètic a Instagram i Twitter.

Hi ha avantatges en una relació oberta?

És clar que sí! Hi ha una raó per la qual més d’una cinquena part de la gent hi ha estat o hi és.

Per una banda, (normalment) significa més sexe.

"M'encanta ser no monògama perquè sóc algú que estima la novetat i l'exploració", diu Powell. "Ho aconsegueixo estant amb tanta gent com vull".

Afegeix: "També tinc una gran capacitat de compensació, que és l'alegria per a l'alegria d'una altra persona, de manera que veure que les meves parelles es compleixen sexualment i són feliços em fa feliç".

La terapeuta familiar matrimoni i llicenciada Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora del Relationship Place de San Diego, Califòrnia, diu que, fins i tot si finalment acabes tancant la relació, practicar la no monogàmia ètica ajuda les persones a perfeccionar les seves habilitats en la resolució de problemes, la comunicació , i establir i mantenir fronteres.

"Sempre obliga a la gent a identificar realment quins són els seus desitjos i necessitats", diu McNeil.

Hi ha desavantatges a tenir en compte?

No hi ha desavantatges de les relacions obertes, per se, només hi ha motius equivocats per establir una relació oberta.

"La no monogàmia pot agreujar problemes personals preexistents i problemes de la relació", diu Powell.

Afegeix: "Si ets mal comunicat, haver de comunicar-te amb més profunditat i amb més gent sobre més temes et donarà més oportunitats per experimentar conseqüències com a resultat d'això".

La mateixa idea s’aplica si tendeix a ser deshonest, manipulador, gelós o egoista. En lloc d'una altra persona que experimenta les conseqüències d'aquest comportament, es veuran afectats diversos.

"La no monogàmia no solucionarà una relació amb una base inestable", diu Powell. Per tant, si aquest és el motiu pel qual obriu la relació, probablement es traduirà en una ruptura.

Com ho hauríeu de plantejar amb la vostra parella actual?

No intenteu "convèncer" la vostra parella perquè tingui una relació oberta.

Comenceu amb una declaració "Jo" i, a continuació, poseu-vos una pregunta, per exemple:

• "He estat llegint sobre relacions obertes i crec que pot ser una cosa que vull provar. Estareu obert a mantenir una conversa sobre l'obertura de la nostra relació? "
• "He estat pensant en tenir relacions sexuals amb altres persones, i crec que potser voldria explorar-ho. Alguna vegada consideraria una relació oberta? "
• “Crec que faria molta calor veure algú altre amb tu. T’interessaria mai convidar un terç a l’habitació? "
• "La meva libido ha estat molt més baixa des que vaig començar [insereixi la medicina aquí], i he estat pensant en què ens podria obrir la nostra relació perquè pugueu obtenir algunes de les vostres necessitats i desitjos sexuals en altres llocs. Creus que d'això podem parlar? "

Si realment voleu mantenir una relació oberta i la vostra parella tanca completament la idea, pot ser una incompatibilitat insalvable.

"En última instància, si només una persona en una relació preexistent vol obrir aquesta relació oberta, és possible que hagueu de trencar", diu McNeil.

Com estableix les normes bàsiques?

Per ser contundent: aquesta és la pregunta equivocada.

Per entendre per què, heu d’entendre la diferència entre límits, acords i normes.

“Un límit tracta de la teva pròpia persona. El vostre propi cor, temps, ment, cos ”, diu Powell.

Per tant, podeu tenir una frontera al voltant d’un enllaç no fluid a algú que estigui fluid a una altra persona.

No es pot tenir un límit al voltant de qui té relacions sexuals amb la vostra parella, com tenen aquest sexe i si utilitzen barreres.

"Un límit ens posa la responsabilitat en lloc de la vostra parella", explica Powell. "Té més poder".

Qualsevol persona que realitzi els acords pot negociar-la de nou.

"Si la meva parella i jo acordem que sempre fem servir preses dentals, preservatius i guants amb els nostres altres socis, però la meva parella i una de les seves companyes volen avançar cap a no utilitzar barreres, els tres podríem seure i reescriviu aquest acord junts perquè tots ens sentim còmodes ", explica Powell.

Els acords són un enfocament especialment empàtic i valuós per a les parelles que volen afegir una tercera parella a la seva relació sexual o sentimental.

Sovint, els sentiments, desitjos, desitjos i necessitats del tercer (de vegades anomenat "unicorn") són tractats com menys importants que les parelles. Els acords els tracten més com a éssers humans que en comptes de, per exemple, com a regles.

"Les regles són una cosa que fan dues o més persones que afecten els que l'envolten, però els que l'envolten no tenen cap paraula", explica Powell.

En termes generals, les "regles" són un intent de controlar els comportaments i els sentiments de la nostra parella.

"El desig de fer regles generalment prové d'un condicionament monògam que ens diu que la nostra parella no pot estimar més d'una persona, o ens deixarà si troba algú" millor "", diu Powell.

Tot i que moltes persones que són més noves de la no monogàmia sovint volen abordar-la des d’un lloc basat en regles, adverteix contra això.

"Normalment, les regles acaben sent poc poderoses i poc ètiques a la pràctica", diu Powell, i afegeix que recomana començar amb els límits personals.

Quins límits emocionals hauríeu de tenir en compte?

Quan el concepte de sentiments apareix, les parelles sovint volen establir regles per no enamorar-se de ningú, diu Powell.

Aquesta mentalitat emmarca l’amor com un recurs limitat i, en última instància, us configura un fracàs.

"Per molt que et coneguis a tu mateix, realment no pots saber per a qui vas a caure", diu ella.

Per tant, en lloc d’establir una regla No s’admeten emocions, Powell recomana girar-se cap endins i preguntar-se:

• Com puc mostrar amor? Com el rebo?
• Amb quina freqüència necessito veure la meva parella per sentir-me valorada? Com vull assignar el meu temps? Quant de temps sol necessito?
• Quina informació vull saber? Com vull compartir?
• Amb qui comparteixo espai i en quines condicions?
• Quines paraules em sento còmode per marcar la meva relació amb els altres?

Quins límits físics i sexuals hauríeu de tenir en compte?

Les fronteres físiques i sexuals comunes se centren en la gestió del risc sexual, quins són els actes sexuals que estan fora o fora dels límits i si / quan / com mostreu afecte.

Per exemple:

• Qui arriba a tocar-me i on? Hi ha tipus de tacte que no vull donar? Què tal rebre?
• Amb quina freqüència faré proves, quines proves faré? Prenc PrEp?
• Qui, quan i per a quins actes faré servir mètodes de barrera?
• Quan parlaré amb la gent sobre la recentitat de la prova i quines eren les seves pràctiques sexuals més segures des de llavors?
• Com s’utilitzaran / compartiran / netejaran les meves joguines?
• On em sento còmode fent relacions sexuals?
• Què significa per a mi PDA? Amb qui em sento còmode per estar físic en llocs públics?

Amb quina freqüència heu de consultar els límits amb el vostre soci principal?

No voleu caure en el parany de processar les vostres relacions més del que les viviu, però l’ideal és que feu visites periòdiques.

Podeu començar amb una cita permanent i fer-la amb menys freqüència a mesura que us introduïu en el swing (heh) de les coses.

Com podeu fer arribar el vostre estat de relació a un possible soci secundari?

Immediatament.

"El fet de ser poliamor pot ser un trencament per a ells i que siguin monògams podria ser un trencador per a vosaltres, de manera que heu de ser transparents", diu Powell.

Algunes plantilles per demanar prestat:

• "Abans que ens posem seriosament, m'agrada compartir que actualment tinc una relació oberta, cosa que significa que, tot i que puc sortir amb casualitat fora de la meva relació, tinc una parella seriosa".
• "Vull fer-vos saber que sóc no monògam i que gaudeixo sortint amb diverses persones alhora. Finalment, voleu mantenir una relació exclusiva? "
• “Vull fer-vos saber que em trobo amb una cita no monògama i que no busco una relació exclusiva. Com et sents en sortir amb diverses persones alhora o en sortir amb algú que surt amb diverses persones alhora? "

Si sou una cita en línia, McNeil us recomana posar-la al vostre perfil.

Té importància si la vostra parella secundària és monògama o poliamorosa?

Hi ha diverses iteracions de relacions obertes unilaterals, també conegudes com a relacions híbrides mono-poli.

En algunes relacions, a causa de l'orientació sexual, la libido, l'interès, etc., la parella accepta obrir la relació amb la intenció que només una de les parelles (generalment primàries) "actua" de manera no monògama.

Altres vegades, una persona que s’identifica com a monògama pot optar per sortir amb algú que és poliamor.

Per tant, la resposta: "No necessàriament", diu McNeil. "[Però] s'ha de conscienciar a tothom que la persona poliamorosa està sortint poliamorosament des del ratpenat".

"Això permet a l'altra persona prendre una decisió informada sobre si vol o no formar part d'una relació oberta".

També heu de registrar-vos amb els vostres companys secundaris?

És a dir, heu d’assegurar-vos que la vostra parella secundària gaudeixi connectant amb vosaltres? I sentir-se respectat i cuidat? Viouslybviament.

Depèn de vosaltres si planifiqueu les visites oficials. No importa quina sigui la vostra estructura de relació, vosaltres probablement, sí volen tenir una dinàmica on totes les parts se sentin còmodes comunicant les seves necessitats i desitjos i atenent necessitats o desitjos no satisfets.

On podeu obtenir més informació?

No hauríeu d’esperar que els vostres amics en relacions obertes us agafessin de la mà durant tot el procés d’obertura de la vostra relació ( * tos * treball emocional * tos *).

Si teniu amics que practiquen la no monogàmia, podeu xatejar amb ells sobre com els sembla, com van establir els seus propis límits i com manegen la gelosia pot ser útil.

Els llibres populars sobre relacions obertes inclouen:

• "Construir relacions obertes"
• "Més de dos"
• "La puta ètica"
• "Obrir: una guia per crear i mantenir relacions obertes"

També podeu consultar altres recursos (gratuïts) com:

• IAmPoly.net
• Article de Dean Spade "Per als amants i les baralles"
• PolyInfo.org

Articles com el que esteu llegint (hola!), Aquesta guia sobre poliamor i aquesta sobre la unió de fluids, també són bons recursos.

Gabrielle Kassel és escriptora de sexe i benestar amb seu a Nova York i entrenadora de nivell 1 de CrossFit. S’ha convertit en una persona del matí, ha provat més de 200 vibradors i s’ha menjat, s’ha begut i s’ha fregat amb carbó, tot en nom del periodisme. Durant el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda i novel·les romàntiques, fent pressió sobre bancs o ballant amb bastons. Segueix-la a Instagram.