8 consells per superar la codependència

Content

• En primer lloc, separem mostrant el suport de la codependència
• Identifiqueu patrons de la vostra vida
• Apreneu com és l’amor saludable
• Establiu-vos límits
• Recordeu que només podeu controlar les vostres pròpies accions
• Oferiu un suport saludable
• Practicar valorant-se
• Identifiqueu les vostres pròpies necessitats
• Penseu en la possibilitat de fer teràpia

La codependència es refereix a un patró de priorització de les necessitats de les parelles o membres de la família per sobre de les necessitats i desitjos personals.

Va més enllà de:

• voler ajudar un ésser estimat amb dificultats
• sentint-se reconfortat per la seva presència
• sense voler que marxessin
• de tant en tant fer sacrificis per ajudar a algú que estimes

De vegades, la gent utilitza el terme per descriure comportaments que no s’ajusten molt a aquesta definició, cosa que provoca certa confusió.Penseu-ho en un suport tan extrem que es torna poc saludable.

El terme s'utilitza sovint en l'assessorament sobre addiccions per descriure conductes habilitants en les relacions afectades per un ús indegut de substàncies. Però es pot aplicar a qualsevol tipus de relació.

Si creieu que podríeu tenir una relació codependent, aquí teniu alguns consells que us ajudaran a avançar.

En primer lloc, separem mostrant el suport de la codependència

La línia entre conductes saludables i de suport i conductes codependents de vegades pot ser una mica borrosa. Al cap i a la fi, és normal voler ajudar la vostra parella, sobretot si ho estan passant molt bé.

Però el comportament codependent és una manera de dirigir o controlar el comportament o l’estat d’ànim d’una altra persona, segons Katherine Fabrizio, consellera professional amb llicència a Raleigh, Carolina del Nord. "Esteu saltant al seient del conductor de la seva vida en lloc de seguir sent passatger", explica.

Pot ser que no sigui la vostra intenció controlar-los, però amb el pas del temps, la vostra parella pot dependre de la vostra ajuda i fer menys per si mateixos. Al seu torn, és possible que sentiu una satisfacció o un propòsit pels sacrificis que feu per la vostra parella.

Altres signes clau de codependència, segons Fabrizio, podrien incloure:

• preocupació pel comportament o el benestar de la vostra parella
• preocupar-se més que el comportament de la seva parella
• un estat d'ànim que depèn de com se senti o actua la teva parella

Identifiqueu patrons de la vostra vida

Un cop hàgiu aconseguit l’aspecte real de la codependència, feu un pas enrere i intenteu identificar els patrons recurrents de les vostres relacions actuals i passades.

Ellen Biros, treballadora social clínica amb llicència a Suwanee, Geòrgia, explica que els comportaments codependents solen tenir arrels en la infància. Els patrons que apreneu dels vostres pares i que repetiu en les relacions normalment es reprodueixen una vegada i una altra fins que els atureu. Però és difícil trencar un patró abans de notar-ho.

Teniu tendència a gravitar cap a les persones que necessiten molta ajuda? Tens dificultats per demanar ajuda a la teva parella?

Segons Biros, les persones codependents tendeixen a confiar en la validació d'altres en lloc de l'autovalidació. Aquestes tendències cap a l’autosacrifici us poden ajudar a sentir-vos més a prop de la vostra parella. Quan no feu coses per ells, és possible que us sentiu sense sentit, incòmode o que experimenteu una autoestima més baixa.

Simplement reconèixer aquests patrons és clau per superar-los.

Apreneu com és l’amor saludable

No totes les relacions poc saludables són codependents, però totes les relacions codependents solen ser poc saludables.

Això no vol dir que les relacions codependents estiguin condemnades. Només caldrà una mica de feina per recuperar les coses. Un dels primers passos per fer-ho és simplement aprendre com és una relació sana i no codependent.

"L'amor saludable implica un cicle de confort i satisfacció", diu Biros, "mentre que l'amor tòxic implica un cicle de dolor i desesperació".

Comparteix alguns signes més d’amor saludable:

• els socis confien en ells mateixos i en els altres
• ambdós socis se senten segurs en la seva pròpia autoestima
• els socis poden comprometre’s

En una relació sana, la vostra parella s’ha de preocupar pels vostres sentiments i us heu de sentir segurs de comunicar les vostres emocions i necessitats. També us heu de sentir capaç d’expressar una opinió diferent de la de la vostra parella o de dir que no a alguna cosa que entri en conflicte amb les vostres pròpies necessitats.

Establiu-vos límits

Un límit és un límit establert al voltant de coses amb les quals no us sentiu còmodes. No sempre són fàcils d’establir o d’adherir-hi, sobretot si es tracta d’una codependència de llarga data. És possible que estigueu tan acostumat a fer que els altres se sentin còmodes que tingueu dificultats per considerar els vostres propis límits.

Pot ser que calgui una mica de pràctica abans de poder respectar de manera ferma i reiterada els vostres propis límits, però aquests consells us poden ajudar:

• Escolteu amb empatia, però atureu-vos aquí. Si no esteu involucrats en el problema, no oferiu solucions ni intenteu solucionar-les.
• Practicar negatives educades. Proveu "Ho sento, però de moment no estic lliure" o "Prefereixo no fer-ho aquesta nit, però potser una altra vegada".
• Pregunta’t. Abans de fer alguna cosa, feu-vos les preguntes següents:
  • Per què faig això?
  • Vull o sento que ho he de fer?
  • Esgotarà algun dels meus recursos?
  • Encara tindré energia per satisfer les meves pròpies necessitats?

Recordeu que només podeu controlar les vostres pròpies accions

Intentar controlar les accions d’una altra persona en general no funciona. Però si us sentiu validat per la vostra capacitat de suport i cura de la vostra parella, no fer-ho us pot fer sentir molt desgraciat.

La seva manca de canvis pot frustrar-vos. És possible que us sentiu ressentit o decebut pel fet que els vostres esforços útils van tenir poc efecte. Aquestes emocions poden deixar-vos sense valor o estar més decidits a intentar-ho encara més i començar de nou el cicle.

Com es pot aturar aquest patró?

Recordeu-vos que només podeu controlar-vos. Teniu la responsabilitat de gestionar els vostres propis comportaments i reaccions. No sou responsable del comportament de la vostra parella ni de ningú.

Renunciar al control implica acceptar la incertesa. Ningú no sap el futur que ens espera. Això pot fer por, sobretot si els temors a estar sols o a perdre la vostra relació contribueixen a comportaments codependents. Però com més sana sigui la vostra relació, més probabilitats tindrà de durar.

Oferiu un suport saludable

No hi ha res dolent en voler ajudar la vostra parella, però hi ha maneres de fer-ho sense sacrificar les vostres pròpies necessitats.

Un suport saludable pot implicar:

• parlant de problemes per obtenir noves perspectives
• escoltar els problemes o les preocupacions de la vostra parella
• discutint possibles solucions amb ells, en lloc de per ells
• oferint suggeriments o consells quan se’ls demani, i després retrocedeixi per deixar-los prendre la seva pròpia decisió
• oferint compassió i acceptació

Recordeu que podeu mostrar amor a la vostra parella passant temps amb ells i estar-hi sense intentar gestionar ni dirigir el seu comportament. Els socis s’han de valorar mútuament pel que són, no pel que fan els uns pels altres.

Practicar valorant-se

La codependència i la baixa autoestima sovint es relacionen. Si relacioneu la vostra autoestima amb la vostra capacitat per tenir cura dels altres, desenvolupeu-ne una sensació d’autoestima no ho fa dependre de les vostres relacions amb els altres pot resultar difícil.

Però l’augment de l’autoestima pot augmentar la vostra confiança, felicitat i autoestima. Tot plegat us pot facilitar l’expressió de les vostres necessitats i establir límits, ambdós fonamentals per superar la codependència.

Aprendre a valorar-se requereix temps. Aquests consells us poden orientar pel bon camí:

• Passa temps amb persones que et tracten bé. No sempre és fàcil deixar una relació, fins i tot quan estàs preparat per seguir endavant. Mentrestant, envolteu-vos de persones positives que us valorin i ofereixen acceptació i suport. Limiteu el vostre temps amb persones que us consumeixen l’energia i diuen o fan coses que us fan sentir malament amb vosaltres mateixos.
• Feu les coses que us agradin. Potser el temps que heu dedicat a cuidar d’altres us ha mantingut al marge d’aficions o d’altres interessos. Proveu de reservar una estona cada dia per fer coses que us facin feliç, ja sigui llegint un llibre o passejant.
• Cuida la teva salut. La cura del cos també pot ajudar a millorar el vostre benestar emocional. Assegureu-vos que mengeu regularment i que dormiu prou cada nit. Són necessitats essencials que mereixeu haver satisfet.
• Deixeu anar la xerrada negativa. Si tendeix a criticar-se a si mateix, desafia i replanteja aquests patrons de pensament negatius per afirmar-se. En lloc de "no sóc bo", per exemple, digueu-vos "estic fent tot el possible".

Identifiqueu les vostres pròpies necessitats

Recordeu que els patrons codependents sovint comencen a la infància. Pot ser que hagi passat molt de temps des que es va aturar a pensar en les seves pròpies necessitats i desitjos.

Pregunteu-vos què voleu de la vida, independentment dels desitjos de qualsevol altra persona. Vols una relació? Una família? Un tipus de feina específic? Per viure en un altre lloc? Proveu de fer un diari sobre qualsevol cosa que aquestes qüestions plantegin.

Provar noves activitats us pot ajudar. Si no esteu segur del que us agrada, proveu coses que us interessin. És possible que trobeu un talent o una habilitat que mai no coneixíeu.

Aquest no és un procés ràpid. Pot trigar setmanes, mesos o fins i tot anys a desenvolupar idees concretes sobre allò que realment necessiteu i voleu. Però està bé. L’important és que hi estigueu pensant.

Penseu en la possibilitat de fer teràpia

Els trets codependents poden quedar tan arrelats a la personalitat i al comportament que pot ser que els costi reconèixer-los sols. Fins i tot quan els observeu, la codependència pot ser difícil de superar en solitari.

Si esteu treballant per superar la codependència, Biros recomana demanar ajuda a un terapeuta que tingui experiència en la recuperació d’aquest complicat problema.

Ells us poden ajudar:

• identificar i prendre mesures per abordar patrons de comportament codependent
• treballar per augmentar l’autoestima
• explora el que vols de la vida
• replantejar i desafiar els patrons de pensament negatius

"Seguir situant el focus fora de si mateix et posa en una posició d'impotència", diu Fabrizio. Amb el pas del temps, això pot contribuir a la sensació de desesperança i impotència, que poden contribuir a la depressió.

La codependència és un tema complex, però amb una mica de treball, podeu superar-la i començar a construir relacions més equilibrades que també serveixin per a les vostres necessitats.