Com es va canviar la meva perspectiva des que algú amb PTSD va canviar la meva perspectiva

Content

• Sentir-se més indefens a mesura que passava el temps
• Què em va ajudar a sortir amb algú amb PTSD
• Deixa anar les expectatives
• Apreneu els desencadenants
• Demanar ajuda
• I on som ara?
• El PTSD pot crear força
• El PTSD pot crear empatia
• El PTSD ens pot ensenyar sobre les expectatives de relació
• El PTSD pot descompondre els estereotips
• Recursos per ajudar
• Prevenció del suïcidi

La salut i el benestar ens toquen a cadascun de nosaltres de manera diferent. Aquesta és la història d'una persona.

Quan Wayne i jo ens vam conèixer per primera vegada, érem nens amb vida despreocupada i aixafaments infantils. Jo aniria a casa seva per jugar un joc de taula amb els seus amics; ha vingut a la meva per veure una pel·lícula. Inhalar batuts de suc de Jamba junts era la definició de “posar-nos seriosos”.

No vam anar a la mateixa escola, de manera que parlar-nos per telèfon durant un parell d’hores a la vegada va ser el moment més destacat del meu dia. Crec que sobretot parlàvem de les darreres novel·les de fantasia que havíem llegit o de les que volia escriure.

Imaginava terres sorprenents, fantàstiques, amb paraules i dibuixos, i sabia que volia viure en els mons de la seva creació.

Estàvem segurs que el desafiament més gran que ens havíem enfrontat es va eliminar quan la família de Wayne es va traslladar a 3.000 milles a l'est de Califòrnia.

Endavant ràpidament set anys i ens vam tornar a connectar quan vaig rebre una trucada telefònica mentre estava a bord d’un portaavions a 3.000 milles a l’oest, al mig de l’oceà Pacífic. Malgrat els anys de silenci que hi havia entre nosaltres, vaig pensar que la nostra amistat es recolliria allà on va sortir.

En aquells primers dies de la data, no ens sentíem i vam mantenir una conversa formal sobre el trastorn d’estrès posttraumàtic (PTSD). Però ben aviat es va fer evident que els reptes de la nostra infantesa estaven a punt de ser superats.

Sentir-se més indefens a mesura que passava el temps

Un parell de mesos després de la cita, vaig començar a notar els símptomes distintius de la PTSD a Wayne.

No hem topat amb algú amb qui servia mentre estava desplegat. Tan aviat com tornéssim a estar sols, Wayne no seria capaç de centrar-se en la nostra conversa, es tornaria visiblement arrebossat i no voldria parlar sobre allò que el feia emocionar.

Vaig començar a comprendre que certs temes estaven fora de límits, i això va fer mal. De vegades em vaig adonar que tenia malsons i altres vegades parlava en son i angoixava. Aquestes coses em van despertar. Vaig entrar en un mode de parella reconfortant, però sembla que no m'ajudava. No volia parlar-ne, per molt que expressés el desig d’escoltar. No volia abraçades ni atenció ni simpatia.

En aquest moment, ni tan sols he pogut convèncer-lo per jugar un videojoc (una de les seves coses preferides). Tot de sobte, tot el que havia après sobre recolzar-se en la teva parella semblava que va malament. Per què la meva espatlla no era prou resistent per plorar?

També vaig lluitar per entendre les reaccions de Wayne al tacte i als sons. Esfondrar-se darrere seu per donar-li una abraçada (o fins i tot simplement agafar-li la mà) va ser un enorme no. Es burlà violentament, es pot posar els peus a punt i es va posar a punt per posar-se en marxa i evitar qualsevol amenaça física que trobés. (Afortunadament, es va adonar ràpidament que era només la seva nòvia de 4 anys.)

La primera vegada que vaig estar amb ell quan vam sentir esclatar els sons dels focs artificials, però no veia la font del soroll, vaig pensar que no es recuperaria mai. Un cop més, em vaig sentir derrotat, i com un fracàs com a parella, quan no podia alleujar el dolor.

Què em va ajudar a sortir amb algú amb PTSD

Per aconseguir aquest any de cites i mantenir la nostra relació intacta, vaig haver d’aprendre moltes lliçons.

Deixa anar les expectatives

Durant molt de temps vaig mantenir les expectatives injustes que s’havien fixat en veure jugar a tropes un milió de vegades a les pel·lícules: una sola persona fa mal. Ells troben la parella perfecta que es treu la seva ferida. El príncep troba l'amo de la sabatilla de vidre, i la seva vida és completa. Feliçment sempre després, el final.

Vaig deixar que les meves expectatives de contes de fades causessin ferits i malentesos. Vaig esperar que Wayne s’obrís emocionalment sobre el trauma que va viure. Vaig acusar sobre el seu desamor quan no ho feia. Vaig estar molt ben al cap dels supòsits que després de poc més de temps junts, les malsonesses desapareixeran.

Quan aquestes coses no van passar, vaig sentir que el problema estava amb mi.

També va ser important recordar-me que en el cas de la PTSD, el temps no cura totes les ferides.

Com que la PTSD està associada a traumatismes específics o a esdeveniments traumàtics, per a mi va ser fàcil caure en el parany de creure que més s’eliminés del trauma que Wayne va obtenir, més es perdria la condició. Al cap i a la fi, aquesta ha estat la meva experiència a la llum d’esdeveniments dolorosos. Però no tinc PTSD.

En alguns casos, el temps no soluciona les coses. Però ens dóna l’oportunitat de créixer i canviar la manera de fer front, això passa tant per la persona amb PTSD com per la seva parella. Ara, sé que hi ha moments que només necessito deixar a Wayne per afrontar-se, però cal.

Quan veig una angoixa que s’aixeca a la cara, puc donar la mà, però em recordo que no em sento ofès si queda en silenci.

Apreneu els desencadenants

Alguns disparen que aprendreu mitjançant la comunicació directa, però d’altres, potser haureu d’experimentar de primera mà.

Aquella primera vegada que vam escoltar focs artificials mentre es trobava dins d’una botiga de records, el nostre temps despreocupat es va tornar ràpidament inquiet. Va ser llavors quan vaig conèixer la importància de connectar sorolls forts amb un aspecte visual del que els provoca. Una vegada que vam ser fora i vam poder veure la font del soroll, vam poder gaudir de la pantalla junts.

Amb Wayne, cap conversa reconfortant no anava a substituir la vista reconfortant d'una pantalla inofensiva de focs artificials. Però tothom amb PTSD és diferent. Alguns poden necessitar una interacció més humana, com ara un cop de mà o simples paraules d’assegurança quan es desencadenen.

El meu amic Kaitlyn també s’ocupa de PTSD. Ella em va dir que quan es desencadena el seu PTSD, pot experimentar un “bucle d’ansietat” i mantenir-se contínuament en pensaments que la fan mal.

En aquests moments, el tacte físic de la seva parella pot resultar reconfortant: “Si ... no puc deixar un tema que em sembla desencadenant perquè va provocar dolor per traumatismes d’abús infantil, el millor és apretar-me la mà i deixar-me sentir dir que jo. t'estimo ''

Demanar ajuda

Quan sortiu amb algú amb PTSD, una de les coses més importants que podeu fer és comunicar-vos. Si bé això significa comunicar-se amb els altres, sovint també pot incloure parlar amb algú.

En més d'una ocasió, Wayne i jo vam acudir a l'assessorament. Mirant enrere, m’adono que potser l’assessorament en si mateix no sempre va ajudar. Però tots dos mostrem la voluntat d’intentar parlar volums sobre el nostre compromís amb els altres.

Tot i que no veieu un conseller, pot parlar amb els altres quan necessiteu ajuda.

És important que les persones en les que convideu siguin persones en les que confieu. Kaitlyn va compartir amb mi com la seva relació va caure després que un tercer es va implicar, perquè aquesta persona va resultar ser una persona que Kaitlyn va saber que després no podia confiar.

I on som ara?

No sempre entenc com Wayne i jo vam passar amb les nostres dates, però d'alguna manera ho vam fer.

La meva perspectiva sobre la PTSD (i altres condicions de salut mental) ha canviat significativament com a resultat de la nostra relació. Hi ha reptes enormes, però també hi ha fils que s’uneixen per crear un folre de plata.

El PTSD pot crear força

Wayne segueix sent una de les persones més fortes que conec.

Per molt que vulgués, podria dir que els seus desplegaments militars eren els únics esdeveniments traumàtics de la seva vida, això no és cert. Com que he vist com ha tractat un altre trauma des de llavors, m'he adonat de com s'havia preparat per fer front a tragèdies impensables.

Wayne m’ha dit que sent que la gent pot veure que no té emoció quan tracta els reptes de la vida d’una manera que és més natural per a ell. Independentment del que digui, crec que d’altres el troben tranquil·litzador. Sé que ho faig.

El PTSD pot crear empatia

Està prou ben establert que tenim més empatia per a persones com nosaltres. El que PTSD ha donat a Wayne és una enorme empatia per als altres que la travessen.

De fet, quan estava escrivint aquesta obra, em va enviar una llista de recursos que volia que estigués segura d’incloure i va publicar a les xarxes socials un recordatori a qualsevol persona que llegís que estava disponible en cas que hagués de parlar.

El PTSD ens pot ensenyar sobre les expectatives de relació

Independentment de quina data tingueu, tindreu problemes si aneu amb una idea preconcebuda del que sembla l'amor. Per ser sincer, aquesta és una lluita per a tota la vida encara, encara.

Però la meva experiència amb sortir a Wayne m'ajuda a recordar que l'amor no sempre es veu com hauria de ser.

El PTSD pot descompondre els estereotips

Solia tenir molts estereotips en ment quan vaig sentir parlar de PTSD. No estic sol en això.

La meva amiga Anna té PTSD. Quan li vaig demanar consell per sortir de algú amb PTSD, va compartir que és important saber que cada persona amb PTSD és diferent, té disparadors diferents i que reacciona als desencadenants de manera diferent.

En aquesta línia, he parlat amb persones amb PTSD que consideren que no han “obtingut” el seu diagnòstic perquè no han estat en guerra. En veritat, la PTSD és inferior a la naturalesa del trauma que a la mida del seu impacte.

Sí, el DSM-5 dóna criteris específics quan es tracta del trauma en si, però la definició és molt més àmplia del que ens imaginem la majoria. Les persones amb PTSD són de tots els sexes, edats, races, professions i estats de relació.

Recursos per ajudar

Fer una cita amb algú amb PTSD no serà el més fàcil de fer, però amb una mica de comunicació i treball en equip pot ser increïblement gratificant.

Si la vostra parella té PTSD, aquí hi ha algunes coses per recordar.

Parleu amb el vostre proveïdor de salut o un conseller sobre grups d'assistència de la vostra zona. Si és possible, aneu junts. Si la vostra parella no vol assistir a un grup d'assistència, pot ser que sigui útil per a tu assistir-hi sol.

No és el vostre treball "arreglar" la vostra parella. Probablement, les frustracions al no poder-ho fer només seran obtingudes. En el seu lloc, vine al seu costat i aprèn com pots donar-los suport.

Hi ha recursos disponibles. No deixis de banda signes preocupants, pensant que el temps ho curarà tot.

Hi ha hotlines específiques o xats anònims específics per a veterans, persones que han patit agressió sexual o violació, persones que van ser objecte de maltractament infantil, testimonis de crims violents, entre d'altres.

Alguns d'aquests recursos inclouen:

• Centre Nacional de PTSD
• ClinicalTrials.gov (per a informació sobre assaigs clínics de nous tractaments per a PTSD)
• PTSD Units
• YesICAN (fòrums de la comunitat per a aquells que han experimentat maltractaments infantils)
• Xarxa Nacional de Violació, Abús i Incest (RAINN) (la línia telefònica és 800-656-HOPE)

Prevenció del suïcidi

• Si creieu que algú té un risc immediat d’autolesionar-se o ferir una altra persona:
• • Truqueu al 911 o al vostre número d’emergència local.
• • Mantingueu-vos amb la persona fins que arribi l’ajuda.
• • Elimineu els canons, ganivets, medicaments o altres coses que puguin causar danys.
• • Escolteu, però no jutgeu, discutiu, amenaceu o crideu.
• Si vostè o algú que coneixeu s'estan pensant en el suïcidi, necessiteu ajuda per part d'una línia de crisi o de prevenció del suïcidi. Proveu la línia nacional de prevenció del suïcidi al 800-273-8255.

Jessica és una escriptora, editora i defensora de pacients de malalties rares amb seu a San Francisco. Quan ella no treballa al seu dia, li agrada explorar i fotografiar la serralada de Sierra Nevada amb el seu marit i el pastor australià Yama.