Com és realment passar per una depressió fosca i profunda

Content

• 3 maneres de descriure la depressió a un amic
  
• El canvi de depressió profunda a considerar el suïcidi
• Aconseguir ajuda era el senyal que encara volia viure
• El meu pla de crisi: activitats de reducció de l’estrès
  

Vaig pensar que tothom anava a Google amb mètodes de suïcidi de tant en tant. No ho fan. Així és com m’he recuperat d’una fosca depressió.

La forma en què veiem el món conforma qui escollim ser i compartir experiències convincents pot emmarcar la nostra manera de tractar-nos els uns als altres, per a millor. Aquesta és una perspectiva poderosa.

A principis d’octubre del 2017 em vaig trobar assegut a l’oficina del meu terapeuta per fer una sessió d’emergència.

Va explicar que estava passant per un "episodi depressiu major".

Havia experimentat sentiments similars de depressió a l’institut, però mai van ser tan intensos.

A principis del 2017, la meva ansietat havia començat a interferir en la meva vida diària. Per tant, per primera vegada havia buscat un terapeuta.

Creixent al Midwest, la teràpia mai no es va discutir. No va ser fins que vaig estar a la meva nova llar de Los Angeles i vaig conèixer gent que veia un terapeuta que vaig decidir provar-ho jo mateix.

Vaig tenir la sort de tenir un terapeuta establert quan em vaig enfonsar en aquesta profunda depressió.

No m’imaginava haver de trobar ajuda quan amb prou feines podia aixecar-me del llit al matí.

Probablement ni tan sols ho hauria intentat i, de vegades, em pregunto què m’hauria passat si no hagués buscat ajuda professional abans del meu episodi.

Sempre he tingut depressió i ansietat lleus, però la meva salut mental havia disminuït ràpidament aquella caiguda.

Em trigaria prop de 30 minuts a sortir del llit. L’únic motiu pel qual fins i tot m’aixecaria era perquè havia de passejar el meu gos i anar a la feina a temps complet.

Arribaria a arrossegar-me a la feina, però no em podia concentrar. Hi hauria moments en què la idea d’estar al despatx seria tan sufocant que aniria al meu cotxe només per respirar i calmar-me.

Altres vegades, em colava al bany i plorava. Ni tan sols sabia de què plorava, però les llàgrimes no s’aturaven. Al cap de deu minuts més o menys, em netejava i tornava al meu escriptori.

Encara ho faria tot per fer feliç al meu cap, però havia perdut tot l’interès pels projectes en què treballava, tot i que treballava a la meva empresa de somnis.

La meva espurna semblava que es va esfumar.

Passaria cada dia comptant les hores enrere fins que pogués tornar a casa, estirar-me al llit i veure "Amics". Miraria els mateixos episodis una i altra vegada. Aquells episodis coneguts em van donar consol i ni tan sols se m’acut pensar en veure res de nou.

No vaig desconnectar del tot socialment ni vaig deixar de fer plans amb els amics de la manera que molta gent espera que actuïn les persones amb depressió severa. Crec que, en part, és perquè sempre he estat extrovertit.

Però, tot i que continuaria presentant-me a les funcions socials o a prendre begudes amb els amics, realment no hi seria mentalment. Em riuria dels moments adequats i assentiria quan calgués, però no podia connectar-me.

Em pensava que estava cansat i que passaria aviat.

3 maneres de descriure la depressió a un amic

• És com si tingués aquest profund pou de tristesa a l’estómac que no puc desfer.
• Veig com el món continua, i segueixo passant els moviments i em faig un somriure a la cara, però en el fons, em fa molt mal.
• Em fa la sensació que hi ha un pes enorme a les meves espatlles que no puc deixar de banda, per molt que ho intenti.

El canvi de depressió profunda a considerar el suïcidi

Mirant enrere, el canvi que m’hauria d’haver indicat que alguna cosa no funcionava va ser quan vaig començar a tenir pensaments suïcides passius.

Em sentiria decebut quan em despertés cada matí, desitjant poder acabar amb el meu dolor i dormir per sempre.

No tenia un pla de suïcidi, però només volia que acabés el meu dolor emocional. Pensaria en qui podria tenir cura del meu gos si moria i passaria hores a Google buscant diferents mètodes de suïcidi.

Una part de mi pensava que tothom ho feia de tant en tant.

Una sessió de teràpia, li vaig confiar al meu terapeuta.

Una part de mi esperava que digués que estava trencat i que ja no em podia veure.

En lloc d’això, em va preguntar tranquil·lament si tenia un pla, al qual vaig respondre que no. Li vaig dir que, tret que hi hagués un mètode de suïcidi infal·lible, no arriscaria a fallar.

Temia la possibilitat de danys físics o cerebrals permanents més que la mort. Vaig pensar que era completament normal que, si m’oferia una pastilla que garantís la mort, me la prengués.

Ara entenc que no són pensaments normals i que hi havia maneres de tractar els meus problemes de salut mental.

Va ser llavors quan va explicar que estava passant per un episodi depressiu important.

Aconseguir ajuda era el senyal que encara volia viure

Em va ajudar a fer un pla de crisi que inclogués una llista d’activitats que m’ajudessin a relaxar-me i els meus suports socials.

Entre els meus suports s’incloïen la meva mare i el meu pare, uns quants amics íntims, la línia directa del text del suïcidi i un grup de suport local per a la depressió.

El meu pla de crisi: activitats de reducció de l’estrès

• meditació guiada
• respiració profunda
• anar al gimnàs i pujar a l’el·líptica o anar a una classe de spin
• escolta la meva llista de reproducció que inclou les meves cançons preferides de tots els temps
• escriure
• porta el meu gos, Petey, a fer un llarg passeig

Em va animar a compartir els meus pensaments amb uns quants amics de Los Angeles i de tornada a casa per poder vigilar-me entre les sessions. També va dir que parlar-ne podria ajudar-me a sentir-me menys sol.

Un dels meus millors amics va respondre perfectament preguntant: "Què puc fer per ajudar? Què necessites?" Vam plantejar-me un missatge de text diàriament per registrar-me i ser sincer, independentment de com em sentís.

Però quan el meu gos de la família va morir i vaig saber que havia de canviar a una nova assegurança mèdica, la qual cosa significava que hauria de trobar un nou terapeuta, era massa.

Arribaria al meu punt de ruptura. Els meus pensaments suïcides passius es van activar. Vaig començar a fer-ho en realitat buscar maneres de barrejar els meus medicaments per crear un còctel letal.

Després d’un avaria a la feina l’endemà, no podia pensar correctament. Ja no m'importaven les emocions ni el benestar de ningú, i creia que no els importaven les meves. Ni tan sols entenia la permanència de la mort en aquest moment. Simplement sabia que havia de deixar aquest món i un dolor sense fi.

De debò creia que mai milloraria. Ara sé que m’he equivocat.

Em vaig enlairar la resta del dia, amb la intenció de seguir amb els meus plans aquella nit.

Tot i així, la meva mare continuava trucant i no parava fins que no responia. Vaig cedir i vaig agafar el telèfon. Em va demanar repetidament que trucés al meu terapeuta. Així que, després d’haver trucat amb la meva mare, vaig enviar un missatge de text al meu terapeuta per veure si podia demanar cita aquell vespre.

Aleshores, sense saber-ho, encara hi havia una part de mi que volia viure i que creia que podia ajudar-me a superar-ho.

I ho va fer. Vam dedicar aquests 45 minuts a plantejar un pla per als propers dos mesos. Em va animar a prendre un temps lliure per centrar-me en la meva salut.

Vaig acabar sense treballar la resta de l'any i vaig tornar a casa a Wisconsin durant tres setmanes. Em vaig sentir com un fracàs per haver de deixar de treballar temporalment. Però va ser la millor decisió que he pres.

Vaig començar a escriure de nou, una meva passió que feia força temps que no tenia l’energia mental per fer.

M’agradaria poder dir que els pensaments foscos han desaparegut i estic content. Però els pensaments suïcides passius encara apareixen més sovint del que vull. Tot i això, encara hi ha una mica de foc al meu interior.

Escriure em manté endavant i em desperto amb un propòsit. Encara estic aprenent a estar present tant física com mentalment, i encara hi ha moments en què el dolor es fa insuportable.

Estic aprenent que probablement serà una batalla de mesos bons i dolents durant tota la vida.

Però en realitat estic bé, perquè sé que tinc gent solidària al meu racó per ajudar-me a continuar lluitant.

No hauria superat la tardor passada sense ells, i sé que també m’ajudaran a superar el meu proper episodi depressiu major.

Si vostè o algú que coneixeu està pensant en suïcidar-se, hi ha ajuda. Arribeu al Línia de vida nacional de prevenció del suïcidi al 800-273-8255.

Allyson Byers és escriptora i editora independent amb seu a Los Angeles, a qui li agrada escriure sobre qualsevol cosa relacionada amb la salut. Podeu veure més del seu treball a www.allysonbyers.comi segueix-la Mitjà de comunicació social.