Per què realment hem de deixar de cridar a la gent "Superwomxn"

Content

• El problema amb "Superwomxn"
• Com canviar la narració
• Truca Treball Què és: Treball
• Fer visible el treball invisible
• Aneu endavant i demaneu ajuda
• Troba més moments "Me Time"
• Feu preguntes en lloc de fer suposicions
• Revisió de

S’utilitza als titulars.

S'utilitza en converses quotidianes (el teu amic/col·lega/germana que sembla que *d'alguna manera* ho aconsegueix tot i més).

S’utilitza per descriure l’equilibri sempre esquiu que persegueixen les mares. ("Supermom" es troba fins i tot al diccionari Merriam-Webster).

Com a mare que treballa per primera vegada i que treballava a temps complet, he tingut molta gent que em diu "superdona" o "supermama" durant l'any i mig des que tinc la meva filla. I mai he sabut ben bé què dir com a resposta.

És el tipus de terminologia que sembla benigne, fins i tot positiva. Però els experts suggereixen que en realitat podria ser problemàtic per a la salut mental de les dones, promovent un ideal poc realista que, en el millor dels casos, és inassolible i, en el pitjor, perjudicial. (Per cert, aquí teniu el que significa la "x" en paraules com ara "womxn").

Aquí, què signifiquen realment els termes "superwomxn" i "supermom", les implicacions que podrien tenir en la salut mental i les maneres en què tothom pot treballar per canviar la narració (i, al seu torn, reduir la càrrega per a les persones que senten que ho necessiten). per "fer-ho tot").

El problema amb "Superwomxn"

"El terme 'superwomxn' s'acostuma a oferir com a compliment", diu Allison Daminger, Ph.D. candidat a la Universitat de Harvard que investiga les formes en què les desigualtats socials afecten la dinàmica familiar. "Suggereix que estàs més enllà d'un humà en la teva capacitat. Però és un" compliment "de la varietat on no estàs ben segur de com respondre; és una mica estrany".

Al cap i a la fi, generalment es refereix a manejar una càrrega pesada que "no sembla que us afecti de la manera en què esperaríem que es vegi afectat per simples mortals", explica.

I és això és bo?

D'una banda, si algú fa servir el terme per descriure't, és possible que us sentiu orgullós. "Se sent bé que se't reconegui, i crec que quan la gent diu a algú" superwomxn "o" supermom ", sí que volen dir bé", diu Daminger.

Però també pot afectar la culpa. "Per a molta gent, l'experiència interna pot no ser tan positiva", diu. Llegiu: És possible que no sentiu necessàriament que ho tingueu tot junt, i això pot provocar una certa dissonància entre la vostra manera sentir les coses van i la manera en què els altres aparentment et veuen. Per tant, quan algú us digui superwomxn, podríeu pensar: "espereu hauria Ho tinc més junts; Hauria de ser capaç de fer tot això ", cosa que pot provocar una pressió per fer encara més. (Una altra frase per reconsiderar-la?" Quarantena 15 ", aquí teniu el motiu).

Quan et feliciten per un tret en particular, és una mica vergonyós o estrany haver de demanar ajuda, oi? Per tant, en canvi, només agafeu l'anomenat compliment i continueu fent el que esteu fent (que ja us sembla massa), a més de sentir que en realitat hauríeu de fer més per complir realment aquesta qualitat "superwomxn". I "fer-ho tot" sense un parell de mans addicionals? Això podria acabar fent-te sentir aïllat, explica Daminger.

A més, com més accepteu passivament aquest "elogi", en comptes de refutar-lo o demanar ajuda, més pot ser que sentiu que necessiteu continuar amb l'acció. I finalment, ser "superwomxn" es converteix en una part integral (llegiu: no opcional) de la vostra identitat, diu Daminger. "I sabem per psicologia que els humans volem actuar de manera que siguin coherents amb la seva identitat, encara que sigui una identitat que t’han imposat els altres", comparteix.

Per a una mare, la terminologia pot comportar una pressió no expressada per mantenir un cert nivell de maternitat intensiva, que és essencialment quan la mare és vista (per ells mateixos i / o per altres) com l’única persona dedicada al 100% a la cura del seu fill, de vegades per davant de les seves pròpies necessitats, afegeix Lucia Ciciolla, Ph.D., professora ajudant de la Universitat Estatal d'Oklahoma que estudia salut mental materna. "Si una dona ha aconseguit reunir un esdeveniment preciós o fer malabars amb un horari impossible, que pot haver estat molt estressant i esforçant la seva capacitat mental o física, llavors es recompensa amb el reconeixement que està fent el que s'espera de ells i complint l'ideal de la societat, [així] pressionant-los perquè vulguin continuar amb un alt nivell de rendiment que no sigui realista ni sostenible".

En general, la narrativa de superwomxn s’alimenta d’una qüestió més àmplia: que intentar buscar l’equilibri –i no fer-ho– és un problema individual, no un problema social més gran i arrelat a la cultura moderna.

I això pot contribuir al desgast, als sentiments de vergonya i a les condicions de salut mental, com la depressió, tot incompleix les expectatives pròpies o de la societat, explica Ciciolla. (Relacionat: Com fer front a la cremada de la mare: perquè definitivament mereixeu la descompressió)

"Womxn culpar-se de si mateixos per no aconseguir l'equilibri (quan, en realitat, és el sistema apilat contra ells) no és la solució", diu Daminger. "Crec fermament que es tracta d'un problema sistèmic i que necessitarem un canvi generalitzat a nivell de polítiques socials".

Com canviar la narració

Per descomptat, si us sentiu treballat fins a la vora o com si us encarregués una llista de tasques "sobrehumanes", esperar canvis culturals de gran format no ajuda necessàriament a alleujar la càrrega del moment. Què podria fer? Aquests petits ajustaments que podeu fer en les vostres pròpies activitats i converses del dia a dia.

Truca Treball Què és: Treball

La investigació de Daminger explora tant el treball físic (tasques com cuinar o netejar) com la "càrrega mental" (és a dir, recordar que s'ha de presentar un permís o notar que l'adhesiu de matrícula del cotxe caducarà aviat).

"Moltes de les conductes per les quals les dones s'etiqueten com a "superwomxn" sovint tenen a veure amb el treball cognitiu que normalment no es posa al balanç", diu. "Aquestes coses són esforçades, tenen costos en forma de temps o energia per a la persona que les fa, però es reconeix més fàcilment que altres". Penseu: ser sempre qui recordeu empaquetar la bossa de bolquers o que us quedeu sense tovalloles de paper. Potser no en parles, però hi penses i això també és esgotador.

Per assegurar-vos que tot el treball mental que esteu fent acabi al balanç? Comenceu per ser més específic sobre el que esteu fent (encara que no ho feu físicament), suggereix. "De vegades hi ha aquesta percepció que l'amor i el treball són incompatibles", diu Daminger. (Per exemple: si truqueu haver de fer un seguiment de tot el que cal preparar per fer una excursió d'un dia "feina", això pot significar que no ho feu perquè estimeu la vostra família).

Però la veritat de la qüestió és que importar identificar totes aquestes tasques que suren al cap. "Mirar el treball en si, anomenar-lo treball i reconèixer diferents tipus de treball en formes mentals, emocionals i físiques allunya el focus d'aquesta persona que és 'sobrehumana' en el seu conjunt d'habilitats al que està passant realment", diu Daminger. . En resum: us ajuda a vosaltres (i als altres) a veure (i estendre) la càrrega. (Relacionat: 6 maneres en què estic aprenent a gestionar l'estrès com a mare nova)

Fer visible el treball invisible

El treball de la càrrega mental és invisible, però hi ha *hi ha* maneres de fer-lo més visible. Daminger, per exemple, suggereix treballar cap enrere: en comptes de dir en veu alta que heu cuinat el sopar, enumereu els passos que havien de passar perquè es produís (havíeu de fer una llista de la compra, comprovar el rebost per veure què hi havia, vés). a la botiga de queviures, prepara la taula, neteja els plats, la llista continua). "Aquesta pot ser una manera de fer visibles aquestes tasques", diu. Detallar tots els passos, tant mentals com físics, implicats en una tasca en veu alta pot ajudar els altres a entendre què passa amb la feina que esteu fent i donar veu a les parts que no es veuen. Això pot ajudar a algú (és a dir, a un company) a realitzar la vostra càrrega amb més facilitat, però també us pot ajudar a entendre-ho són fent molt, i en última instància, ajudar-vos a delegar.

Quan intenteu reassignar tasques a casa vostra? Tingueu en compte no només la tasca visible, sinó també tota aquesta feina de fons. En lloc de suggerir a un soci que sigui responsable de "cuinar el sopar", suggeriu que siguin responsables dels "sopars" de manera més àmplia, i això implica tot el que comporta el menjar. "Donar la propietat d'una àrea en lloc d'una tasca particular pot ser una manera útil d'igualitzar", diu Daminger. Dividiu totes les tasques domèstiques o tasques que s'han de fer d'aquesta manera, esbrinant qui és el responsable de què.

Aneu endavant i demaneu ajuda

Que et diguin que ets superwomxn i et ve de gust qualsevol cosa, però? "Ser honest sobre la lluita és una manera en què podem avançar col·lectivament cap al canvi", diu Daminger.

"Normalitzeu que la gent" bona "demani ajuda", suggereix Ciciolla. "Tenir relacions i comunitats que comparteixin l'expectativa que necessitem donar-nos suport mútuament ajudarà a promoure el benestar psicològic". Després de tot, les relacions i la connexió són vitals per al nostre benestar: per obtenir ajuda pràctica, suport emocional i tranquil·litat que no estem sols, diu. (Relacionat: Què hauríeu de saber sobre el suport a la vostra salut mental abans i durant l'embaràs)

Demanar ajuda, fins i tot de petites maneres, idealment abans que la necessiteu, també treballa lentament per canviar la narrativa al voltant del que es pot fer i del que no és una sola persona a la vegada. Modela la vulnerabilitat i la importància de buscar suport i connexió per a altres, diu Ciciolla.

Quan algú et digui "superwomxn" i et sents com si estiguessis penjat d'un fil, inicia una conversa sobre això dient alguna cosa com: "Per ser honest, gestionar tantes coses diferents pot ser de vegades força aclaparador". O, si podeu, esbrineu les àrees de la vostra vida en què us podríeu beneficiar més d'un suport addicional, ja sigui neteja o cura dels nens, i sigueu específics per demanar el que necessiteu.

Troba més moments "Me Time"

Tant si es tracta d'una classe de ioga de 20 minuts com d'un simple passeig pel barri, prendre temps intencionadament per reagrupar-se i notar els vostres sentiments us pot ajudar a prendre decisions més informades en el futur, diu Ciciolla. I això, al seu torn, us anima a respondre en lloc de reaccionar. Després, és possible que estigueu en un espai de cap més equilibrat per, per exemple, tenir una conversa productiva amb la vostra parella o company d'habitació sobre dividir les tasques de manera equitativa en lloc d'incitar a una explosió perquè esteu a l'última etapa.

A més, assegurar-se d'escollir temps per a l'autocura és una manera d'eliminar la mentalitat de go-go-go, recordant a tothom, inclòs a tu mateix, que el temps per a tu és igual (si no més!) d'una prioritat. com a temps per a tot i tots els altres. (Relacionat: Com fer temps per a l'autocura quan no en tingueu cap)

Feu preguntes en lloc de fer suposicions

En general, aquesta és una bona política: confieu que vosaltres, com a observador extern, només podeu veure una petita fracció del que passa a la vida d'algú, diu Daminger. "Tot i que potser us impressionarà el que fan els vostres amics o pares, probablement és més útil preguntar-vos què necessiten que simplement dir-los que estan fent un gran treball".

No sabeu per on començar? Proveu preguntes senzilles com ara, "com aguanteu?" i "què puc fer per ajudar?" o "Estàs bé?" Donar espai a la gent per compartir les seves veritables experiències pot curar-se per si mateix i, en última instància, ajudar a alleugerir la càrrega d'algú. (Relacionat: Què dir a algú que està deprimit, segons experts en salut mental)

Revisió de