Tornar a l’amor propi i al sexe després d’un avortament involuntari

Content

• Afrontar el ressentiment i la culpa
• Quan té relacions
• Reconstruir l’amor propi i una relació amorosa
• Prenent-ho un dia a la vegada
• Revisió de

Amy-Jo, de 30 anys, no es va adonar del seu trencament d’aigua: només tenia 17 setmanes d’embaràs. Una setmana més tard, va donar a llum al seu fill, Chandler, que no va sobreviure.

"Va ser el meu primer embaràs, de manera que no sabia [que l'aigua s'hagués trencat]", explica Forma.

Es va etiquetar tècnicament com un avortament involuntari del segon trimestre, tot i que Amy-Jo diu que no aprecia aquesta etiqueta. "Jo nascut explica. Ella explica. Aquest traumàtic part previ al termini i la conseqüent pèrdua del seu primer fill van canviar la seva manera de sentir pel seu cos i la seva autoestima inherent, explica. avortament involuntari)

"El segon que va sortir del meu cos, el meu cos es va desinflar, i amb això, em vaig desinflar", diu Amy-Jo, que viu a Niceville, Florida. "Em vaig girar cap a dins, però no d'una manera sana, protegint-me. M'estava recriminant. Com podria no haver-ho sabut? Com ​​podria no haver-lo conegut i protegit el meu cos? Encara he d'expulsar [la idea] fora del meu cap que el meu cos el va matar".

Afrontar el ressentiment i la culpa

Amy-Jo està lluny d’estar sola; influencers del benestar, esportistes i famosos com Beyoncé i Whitney Port també han compartit les seves experiències difícils d'avortament públicament, ajudant a ressaltar la freqüència amb què es produeixen.

De fet, s’estima que un 10-20 per cent dels embarassos confirmats acaben en un avortament involuntari, la majoria dels quals es produeixen durant el primer trimestre, segons la Clínica Mayo. Però la comú de la pèrdua d'embaràs no fa que l'experiència sigui més fàcil de suportar. Els estudis han demostrat que les dones poden experimentar episodis depressius significatius sis mesos després de patir un avortament involuntari i que 1 de cada 10 dones que han experimentat pèrdues d'embaràs compliran els criteris de depressió major. Segons un 74% dels proveïdors d’assistència sanitària, es creu que “s’hauria de proporcionar suport psicològic rutinari després d’un avortament involuntari”, però només l’11% creu que s’està proporcionant atenció adequada o en absolut.

I, tot i que tothom tractarà l’avortament involuntari de manera diferent, moltes persones informen que senten un profund ressentiment cap al seu cos. Això és, en part, creat per la sensació insidiosa d'autoculpa que moltes dones senten després d'un avortament involuntari. Quan la cultura inunda les dones (fins i tot a una edat molt jove) amb el missatge que els seus cossos estan "fets" per tenir bebès, una cosa tan habitual com la pèrdua d'embaràs pot semblar una traïció física, un defecte personal que pot conduir a l'odi propi. i interioritzat de la vergonya del cos.

Megan, de 34 anys, de Charlotte, Carolina del Nord, diu que els seus primers pensaments després d’haver experimentat un avortament involuntari al primer trimestre van ser que el seu cos l’havia “fallat”. Diu que rumiava preguntes com ara, "per què no em va sortir això" i "què em passa que no pogués dur a terme aquest embaràs?" explica ella. "Sento que encara tinc aquests sentiments, sobretot perquè tanta gent em va dir:" Oh, després d'una pèrdua ets més fèrtil" o "Vaig tenir el meu següent embaràs cinc setmanes després de la meva pèrdua". Així, quan van anar passant mesos [i encara no podia quedar-me embarassada], em vaig sentir decebut i vaig trair-ho de nou ".

Quan té relacions

El ressentiment que les dones poden sentir cap al seu cos després d’un avortament involuntari pot afectar greument i negativament la seva autoestima, el sentit de si mateix i la capacitat de sentir-se còmodes i íntimes amb una parella. Quan una dona que ha patit un avortament involuntari es retira a ella mateixa, això pot afectar negativament la seva relació i la seva capacitat de ser oberta, vulnerable i íntima amb les seves parelles.

"El meu marit només volia fer-ho tot bé", diu Amy-Jo. "Només volia abraçar-se i abraçar-me i em deia:" No, per què em tocaríeu? Per què tocaríeu això? ""

Igual que Amy-Jo, Megan diu que aquesta sensació de traïció corporal també va afectar la seva capacitat de sentir-se propera a la seva parella. Després que el seu metge li donés llum verda per començar a intentar quedar-se embarassada de nou, diu que se sentien més obligats que excitats a tenir relacions sexuals i, tot el temps, no podia aclarir la ment el temps suficient per permetre's estar plenament íntima amb el seu marit.

"Em preocupava que estigués pensant:" Bé, si estigués amb algú diferent potser podria portar el meu nadó a terme "o" fes el que fes, [ella és la raó] el nostre nadó no va continuar vivint", explica. "Estava tenint tots aquests pensaments irracionals que, en realitat, ell no pensava ni sentia. Mentrestant, encara em deia a mi mateixa: 'Tot això és culpa meva. Si ens tornem a quedar embarassades, tornarà a passar'". ella explica.

I tot i que les parelles no embarassades sovint desitgen la intimitat física després d'una pèrdua com a forma de reconnectar amb les seves parelles, l'impacte en el sentit de si mateixa i la imatge corporal d'una dona fa que el sexe després d'un avortament involuntari sigui desagradable, per dir-ho com a mínim. Aquesta desconnexió, quan no es combat amb la comunicació estratègica i, en molts casos, amb la teràpia, pot crear una fractura en la relació que fa que les parelles siguin molt més difícils de curar com a individus i com a parelles romàntiques.

Un estudi publicat a Medicina Psicosomàtica va trobar que, mentre que el 64% de les dones "va experimentar una major proximitat en la seva relació de parella [immediatament] després de l'avortament involuntari", aquest nombre va disminuir dràsticament amb el temps, i només el 23% va dir que se sentien més a prop interpersonal i sexual un any després de la pèrdua. Un estudi del 2010 publicat a la revista Pediatria va trobar que les parelles que han tingut un avortament involuntari tenen un 22 per cent més de probabilitats de trencar-se que les que han tingut embarassos amb èxit. Això es deu, en part, a que els homes i les dones tendeixen a sofrir les pèrdues de l’embaràs de manera diferent; diversos estudis han indicat que el dol dels homes no és tan intens, no dura tant i no s’acompanya de la culpa que senten moltes dones després de l’embaràs. pèrdua.

Això no vol dir que tothom que experimenta un avortament involuntari no vulgui tenir relacions sexuals o hagi de treballar el dolor per sentir-se preparats per a la intimitat física amb la seva parella. Al cap i a la fi, no hi ha una manera —i encara menys una forma «correcta» de reaccionar davant d’un avortament involuntari o una pèrdua d’embaràs. Amanda, de 41 anys, mare de dos fills que viu als afores de Baltimore, Maryland, diu que estava preparada per tenir relacions sexuals immediatament després dels múltiples avortaments involuntaris, i que la seva parella que volia el mateix la va ajudar a curar-se.

"Vaig sentir com si estigués preparat per tornar a tenir relacions sexuals de seguida", diu. "I com que el meu marit també volia tenir sexe amb mi, va validar que encara era jo com a persona i no em definia aquesta experiència, per dolorosa que fos".

Però quan teniu relacions sexuals després de l'avortament involuntari, és important examinar per què. L'Amy-Jo diu que després d'un període de dol va "encendre un interruptor" i es va acostar al seu marit de manera força agressiva, disposada a intentar quedar-se embarassada de nou.

"Vaig dir: 'sí, fem-ne un altre. Fem això'", explica. "El sexe ja no era divertit perquè tenia la mentalitat de:" Aquesta vegada no fallaré ". Un cop el meu marit es va adonar, va dir: "Hem de parlar d'això. Això no és saludable perquè vulgueu tenir relacions sexuals amb mi arreglar alguna cosa. ""

I aquí és on intervé el dol, l’afrontament i la comunicació adequats, tant individualment com amb una parella. (Relacionat: James Van Der Beek comparteix per què necessitem un altre terme per a “avortament involuntari” en un post poderós)

Reconstruir l’amor propi i una relació amorosa

La pèrdua d’un embaràs es considera un fet vital traumàtic i el dolor que l’envolta pot ser complicat. Un estudi de 2012 va trobar que algunes dones pateixen el seu avortament involuntari durant anys després que es produeixi i va suggerir que, com que els homes i les dones pateixen de manera diferent, és vital incloure la parella no embarassada en el procés de dol. Abans que una parella decideixi tornar al llit, haurien de plorar junts.

Una manera de fer-ho és utilitzant el mètode de la història reproductiva, una tècnica que utilitzen habitualment terapeutes i professionals de la salut mental amb pacients en aquesta situació. Sovint se’ls anima a descriure i treballar a través de les seves nocions preexistents de família, reproducció, embaràs i part, com creien o imaginaven que es desenvoluparia tot. A continuació, se’ls anima a centrar-se en com la realitat es desvia d’aquest pla original, per pensar més enllà dels ideals de reproducció, fer front al seu dolor i qualsevol trauma subjacent, i després adonar-se que s’encarreguen de la seva pròpia història i pot reescriure-la a mesura que avancin. La idea és replantejar la trama: una pèrdua no significa el final d'una història, sinó un canvi en la narració que pot donar lloc a un nou començament.

En cas contrari, la comunicació, el temps i trobar altres activitats que no impliquin relacions sexuals són vitals per restablir el propi sentit de si mateix, l’autoestima i la connexió després d’una pèrdua. (Relacionat: 5 coses que tothom necessita saber sobre el sexe i les relacions, segons un terapeuta)

"Des de la meva pèrdua, m'he dedicat a la meva família, a la meva feina i a fer exercici per recordar-me que el meu cos pot fer grans coses", diu Megan. "El meu cos em desperta cada matí i estic sa i forta. Em recordo què puc fer i què he fet amb la meva vida fins ara".

Per a Amy-Jo, passar temps amb la seva parella de manera no sexual també va ajudar a ella i al seu marit a gaudir d’una intimitat que no estava completament centrada en intentar concebre o arreglant el que ella percebia que estava "trencat".

"El que finalment ens va portar allà va ser fer coses juntes que no eren sexe", diu. "Només estar junts i estar relaxats l'un a l'altre: era com aquestes petites recuperacions de ser nosaltres mateixos i junts i no ser íntims que condueixen a la intimitat sexual d'una manera normal i natural. La pressió estava desactivada i jo no estava amb el cap d’haver d’arreglar alguna cosa, estava en el moment i estava relaxat ".

Prenent-ho un dia a la vegada

També és important recordar que com et sents pel teu cos pot canviar i probablement canviarà d'un dia a l'altre. Des d’aleshores, Amy-Jo ha donat a llum el seu segon fill, una filla, i el trauma al voltant d’aquesta experiència —la seva filla va néixer 15 setmanes prematura— va introduir un nou conjunt de qüestions relacionades amb l’acceptació corporal i l’amor propi que encara tracta. (Més aquí: Com vaig aprendre a tornar a confiar en el meu cos després d'un avortament involuntari)

Avui, Amy-Jo diu que està "igual" amb el seu cos, però no ha après a estimar-lo completament. "Hi arribo". I a mesura que aquesta relació amb el seu cos continua evolucionant, també ho fa la seva relació amb la seva parella i la seva vida sexual. Igual que l'embaràs en si, sovint es necessita temps i suport per adaptar-se a la nova "normalitat" que segueix una pèrdua inesperada.

Jessica Zucker és una psicòloga de Los Angeles especialitzada en salut reproductiva, la creadora de la campanya #IHadaMiscarriage, autora de I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Revisió de