Particiar amb la criança: la vergonya de la mare em va fer preguntar tot sobre mi mateix

Content

• Què és la vergonya?
• La meva experiència amb vergonya
• Com podem afrontar la vergonya?

Mai vaig sentir molta vergonya fins que vaig tenir el meu fill.

Fa dos anys en una sinagoga a Cambridge, Massachusetts, la meva infanta tristesa i jo érem de molt la parella més alta i expressiva d’un nou grup de suport a les mares. Vaig anar perquè necessitava fer amics, i es trobava a poca distància en cotxe des de la nostra casa de llavors en Boston.

Asseguts en un cercle al terra, els altres pares semblaven incòmodes quan vaig parlar amb entusiasme sobre els impactes de la nova criança. Estava clar que jo era la estranya mare.

Em va recordar com se sentia quan era a casa, fent una visita a grups de pares de Facebook i no relacionant-me amb cap publicació. Estava intentant connectar-me i perdre la marca.

Em vaig mudar de Miami a Boston quan tenia 7 mesos d’embaràs, una ciutat on coneixia molt poca gent. Si bé Cambridge és conegut per educar els futurs líders de la Universitat de Harvard, la gent sovint visita Miami per ballar fins a l'alba i bronzejar-se els fons abrigats.

De fet, salvatge és una paraula que vaig fer servir per descriure la meva vida fins poc abans de quedar-me embarassada als 36 anys. En aquell moment, duia el meu estil de vida com una insígnia d’honor. Vaig ser un redactor de música de molt de temps amb un esperit aventurer i una mica per a homes i amics disfuncionals més joves amb històries de colors. Sovint vaig beure massa, vaig ballar massa i vaig discutir massa sovint en públic.

Vaig començar a preocupar-me de com descriuria la meva vida abans de la criatura als possibles amics que semblaven molt més resolts que mai.

Vaig sentir aquesta rara molèstia interior que aviat em vaig adonar que era la bogeria de la vergonya. Rarament m’havia acollit a sentiments de vergonya abans que tingués el meu fill, però allà era, només assegut al pit, instal·lar-me i mirar-me amb un somriure.

Què és la vergonya?

Brené Brown, investigadora i autora de "Dones i vergonya", defineix el sentiment com a tal: "La vergonya és la sensació o experiència intensament dolorosa de creure que som defectuosos i, per tant, indignes d'acceptació i pertinença. Sovint, les dones experimenten vergonya quan s’enreden en una xarxa d’espectatives a nivell social, en conflicte i en competència social. La vergonya deixa a les dones sentir-se atrapades, impotents i aïllades ”.

En realitat Brown va començar a estudiar la vergonya a les dones per la seva experiència com a mare. Ella va crear el terme “vergonya mare” per aplicar-se a la infinitat de vergonyes que experimentem al voltant de la maternitat.

En una entrevista amb el Moviment de la Mare, Brown va assenyalar les rígides expectatives de les comunitats al costat d'experiències personals que poden provocar vergonya en les mares.

"El que fa que sigui tan perillós és la seva capacitat per fer-nos sentir com si som l'únic - diferent - a l'exterior del grup", va dir.

Sens dubte, em sentia com l’únic ànec brut d’un estany pròxim.

La meva experiència amb vergonya

Després de néixer el nostre fill, la meva parella i jo vivíem en un plat petri perfecte per a la vergonya.

Ambdues passades salvatges, érem pares nous i sobris sense una xarxa de suport. A més, treballava des de casa sola. I, com el 20 per cent de les dones i el 5 per cent dels homes, vaig tenir símptomes de depressió i ansietat postpart, que poden incloure sensacions de vergonya.

Abans de parir, era una persona segura que pensava que la vergonya era una eina de control exercida per la meva mare o els trolls d’internet quan no els agradava la meva falda curta o una opinió que vaig escriure en un comentari de concert.

Quan algú va intentar fer-me sentir vergonya de mi mateix - com els matons que poblaven la meva joventut - vaig prendre la vergonya, la vaig convertir en ràbia dirigida a aquella persona, després va deixar-la anar.

Vaig sentir culpabilitat quan vaig fer alguna cosa malament i vergonya quan vaig cometre un error, però si algú intentava fer-me sentir dolent per ser només jo, vaig pensar que "f @! # Ells" no "f @! # Jo". Aquests eren els seus problemes, no els meus.

Ni tan sols després de parir, a mi no em va interessar intentar encaixar en el motlle d’una mare “ideal”. M'agradaria passar una estona amb la mare en pantalons de ioga animant entusiastament els seus fills al partit de futbol de diumenge. Però mai no hi anava ser ella.

També vaig considerar el concepte Madonna-puta una càrrega de merda i mai vaig pensar que cauria en aquesta trampa mental. Així, quan vaig començar a sentir vergonya de la puta i més com la Madonna, em vaig quedar profundament confós.

Com podem afrontar la vergonya?

Brown suggereix que l’antídot a la vergonya, és la vulnerabilitat, l’empatia i la connexió.

Ella diu que veure als seus amics experimentar la vergonya de la mare i la seva investigació la va preparar per a les emocions i les expectatives que li van arribar a convertir-se en pare. Com que no estava tan familiaritzat amb l’emoció, no estava disposat a treballar-hi.

Tanmateix, estava decidit a lluitar contra la sortida d’aquest forat de vergonya.

Les meves autèntiques banyes tancades amb el meu nou pare prudent. Com a mare, em veia com un objecte que era únicament un administrador d’una altra vida. Jo era un fabricant de llet, que cada sortida acabava amb una desordenada fossa de taula i cada tarda implicava que el menjar dels nadons es convertís en glaçons.

És difícil tenir compassió i empatia cap a cosa, així que he hagut de recordar-me la meva vàlua i la meva humanitat.

Després de gairebé dos anys lluitant amb aquesta transició, vaig començar a connectar-me amb les persones que m’acceptaven.

Vaig trucar als meus vells amics i em va agradar escoltar els seus xafarders i shenanigans sense judici. Vaig prendre aquella actitud no judicial i la vaig aplicar als records del meu passat.

El meu fill, la meva parella i jo, per sort, ens vam mudar a una ciutat on viuen persones que em coneixien abans de la meva cria i la meva família. Penjar-me amb ells em va recordar que no és gran cosa ensopegar amb situacions socials. Em podia riure dels meus passos equivocats, cosa que em fa més relatable, humana i probable.

També em vaig adonar que els altres pares del grup de pares de Cambridge probablement se sentien molt com jo: aïllats i confusos.

Els que vàrem parir estàvem passant per enormes transicions corporals que afectaven no només el que semblàvem, sinó el funcionament dels nostres cervells. Ens estàvem adaptant recentment als canvis biològics orientats a protegir els nostres nounats i no a unir-nos els uns amb els altres.

Només aleshores vaig poder deixar de centrar-me en les males nits d’abans i començar a recordar la resta. També van haver-hi llargs dies aventurers que van provocar noves connexions, exploracions emocionants, i segur, potser aquells dies van començar amb mimoses per esmorzar.

Recordant els bons i dolents de la meva vida pre-bebè, connectar-me amb els amics i recordar acceptar-me a mi mateix, ja que em permeten integrar el meu passat a la meva nova funció de mare.

No hi ha vergonya en el meu joc actual (bé gairebé cap). I si torna a aparèixer, ara tinc les eines per afrontar-la cap i deixar-la anar.

Liz Tracy és escriptora i editora amb seu a Washington, D.C. ha escrit per a publicacions com The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour i Miami New Times. Passa el seu temps jugant a un mitjà monstre amb el seu fill petit i observant obsessivament misteris britànics. Podeu llegir més de la seva obra a theliztracy.com.