Com canvia la solitud al llarg de la vostra vida

Content

• De quantitat a qualitat
• Esforçar-se per sentir-se normal
• Quan ens sentim sols en patir
• Com sentir-se menys sol

Demaneu a algú que expliqui una estona que es va sentir sola i sens dubte tindrà una història que compartir. És possible que sentiu parlar del primer any de la universitat fora de casa per primera vegada.O la nova mare alimentant el seu nadó en la fosca quietud de les 4 a.m.

"La majoria de les persones se senten soles en algun moment de la seva vida", escriu l'investigador Ahmet Akin, de la Universitat Sakarya. "Els animals socials que participen molt en les relacions socials, els humans s'obren a la possibilitat de la solitud".

Els investigadors troben que la solitud flueix i flueix a mesura que envellim, de maneres relativament previsibles. Contraintuitivament, solem ser més solers quan som joves, i també quan som grans. Entre els grups d’alt risc, molts quarts de persones poden sentir-se soles de manera regular. Enteniment Per què ens convertim en solitaris en determinades etapes de la vida ens pot ajudar a manejar els inquiets sentiments d’aïllament quan inevitablement sorgeixen.

De quantitat a qualitat

Els investigadors defineixen la solitud com a "aïllament social percebut", sent la paraula clau percebut. Si dues persones tenen el mateix nombre d’amics, amb els quals dediquen la mateixa quantitat de temps i parlen de les mateixes coses, una podria sentir-se perfectament contenta mentre que l’altra es podria sentir sola.

En altres paraules, la solitud és subjectiva; és la poca diferència entre les relacions que teniu i les que voleu. És per això que les persones de totes les edats solen estar més soles quan mantenen relacions més angustioses i menys agradables, si estan insatisfets amb les seves relacions o volen més temps amb els amics.

"Els sentiments de solitud depenen de l'aspiració d'un contacte, de la percepció del contacte i de l'avaluació dels vincles socials", escriuen els investigadors Magnhild Nicolaisen i Kirsten Thorsen de l'Hospital Universitari d'Oslo.

Podem avaluar els vincles socials en termes de quantitat i qualitat, la quantitat de temps que passem amb els altres i el graciós que és aquest temps. I resulta que la importància de la quantitat i la qualitat canvien a diferents edats.

Per exemple, Nicolaisen i Thorsen van enquestar a gairebé 15.000 persones a Noruega sobre la seva activitat social i el seu nivell de solitud. Per al grup més jove, entre 18 i 29 anys, la quantitat semblava més important: els adults joves que veien amics amb menys freqüència solien ser més solitaris. Però entre els adults d’entre 30 i 64 anys, la qualitat va esdevenir primordial: aquest grup era solitari quan no tenien confident, gent amb qui podien parlar íntimament. El quantitat el temps que van passar amb els amics no semblava importar.

Si penses en la trajectòria típica de la vida, aquestes troballes tenen sentit. Per als més joves que creen la seva carrera professional i busquen companys, ajuda a trobar-se i passar temps amb molta gent. A mesura que envellim i potser fem pares, potser veiem amics amb menys freqüència, però cal que algú truqui quan l’estrès dels nens malalts o les lluites de poder al treball es fan massa suportables. De fet, les investigacions anteriors van trobar que pel que fa als seus efectes en la nostra salut, el nombre d’amics importa més per a les persones que tenen els seus adolescents i els seus vint anys i que la qualitat de l’amistat té més importància fins als 50 anys.

Mentrestant, per al grup més antic de l’estudi (entre 65 i 79 anys), la seva solitud no depenia de la freqüència amb què veien amics ni de si tenien confident. Tal com especulen els investigadors, aquests adults grans poden tenir expectatives baixes per a les seves amistats, trobant satisfacció a la visita ocasional o alguns companys agradables. O potser confien més en la família que en els amics: en un estudi al Regne Unit, que va estudiar tot tipus de relacions (no només amistats), la qualitat encara semblava que tenia importància en aquesta edat.

A més dels nostres amics i familiars, les relacions romàntiques també ens poden protegir contra la solitud, i més a mesura que envellim. En un altre gran estudi, aquesta vegada a Alemanya, els adults joves solters no corrien un risc més gran de solitud en comparació amb els d’altres significatius. Però per a solters majors (a partir dels 30 anys), solien sentir les molèsties de la solitud més.

Esforçar-se per sentir-se normal

Què passa dins del cap d'un vint-i-dos, a qui no se li pesa la solitud de la vida única? O una cosa de 40, que no surt sovint, però se sent complert amb captures setmanals amb un millor amic?

Segons una teoria, tot depèn del que creiem que és “normal”. Si la nostra vida social sembla el que esperàvem per a algú de la nostra edat, és menys probable que comencem a preocupar-nos de les nostres connexions, desencadenant les alarmes de solitud.

"Una adolescent pot sentir-se sola si només té dos bons amics, mentre que una dona de 80 anys pot sentir-se molt connectada perquè encara té dos bons amics", escriuen les investigadores Maike Luhmann i Louise C. Hawkley.

Segons expliquen, aquestes normes també estan influenciades pels processos de desenvolupament naturals. Segons una revisió d’investigació, fins als set anys d’edat, els nens petits solen buscar algú amb qui jugar i divertir-se. Aleshores, és important tenir un amic proper, algú amb qui puguis parlar amb qui està del seu costat. Els grups de companys adquireixen una gran importància en els primers anys adolescents, quan pertanyen i són acceptats se senten crítics.

A mesura que ens dirigim als anys vint, les nostres ments recorren a relacions romàntiques i sentir-se rebutjat per part de possibles socis pot ser especialment dolorós. Les nostres necessitats d’intimitat creixen, incloent la validació i la comprensió que els amics propers poden proporcionar.

Aquestes necessitats tendeixen a mantenir-se relativament constants a mesura que envellim, tot i que les nostres expectatives poden canviar. La vellesa pot comportar la pèrdua d’amics o parella, o problemes de salut que ens impedeixin passar dates de cafè o vacances familiars, d’aquí aquella dona de 80 anys que agrada els seus dos bons amics.

Quan ens sentim sols en patir

Aquesta teoria pot ajudar a explicar per què passar problemes a la vida se sent especialment solitari a diferents edats, una altra troballa important de recerca.

Per exemple, assumiu feina i ingressos. Les persones amb menors ingressos són més solament en edat mitjana que les persones amb ingressos majors, més que en l'edat adulta jove o vella. Si bé alguns dies poden fer broma de ser trencades i els grans poden esperar que es retiri a la jubilació, la majoria de la gent espera que no hagi de preocupar-se dels diners en l'edat mitjana. La gent que lluita econòmicament pot sentir vergonya pels seus mitjans, mentre que tothom que els envolta sembla tenir èxit còmode.

De la mateixa manera, tot i que algunes investigacions han trobat resultats contradictoris, els adults de mitjana edat que es troben en situació d’atur semblen ser els més afectats per la solitud en comparació amb els treballadors a temps parcial o els a temps complet, però això no és cert en la joventut o la vellesa. De fet, els adults joves solen ser els menys solitaris quan treballen a temps parcial, exactament el que sembla “normal” per a un adolescent o estudiant universitari.

Mentrestant, la solitud també sembla que augmenta quan desenvolupem problemes de salut abans del nostre temps, quan els adults de mitjana edat comencen a rebre beneficis per discapacitat o afronten condicions que poden posar en perill la vida com problemes cardíacs o accidents cerebrovasculars. En canvi, "les malalties greus en la vellesa són més normatives i fins a cert punt esperades", escriuen els investigadors que hi ha al darrere de l'estudi.

Com que solem esperar més penúries a la vellesa, fins i tot els mals sentiments en general poden arribar a provocar menys solitud a mesura que ens envellim. En un estudi, que va seguir a més d'11.000 alemanys d'entre 40 i 84 anys fins a 15 anys, el vincle entre els sentiments negatius i la solitud es va debilitar amb l'edat. Tal com especulen els investigadors, els adults desgraciats poden repel·lir els amics i la família, però tendim a reduir més la sensació de besavis a l'avi, tot i que una altra manera que les normes i les expectatives entren en joc.

Tot i que algunes dificultats no semblen discriminar per edat. Les persones que pertanyen a un grup minoritari o pateixen un trastorn mental perllongat tenen un risc més elevat de solitud, per molt que tinguin.

Com sentir-se menys sol

Si la solitud pot tenir diferents desencadenants durant tota la nostra vida, quina és la millor resposta a això?

La investigació no ha arribat prou a l’etapa d’identificar els tractaments òptims a diferents edats, però sí sabem com les persones solen afrontar naturalment, gràcies a una enquesta de l’ami Rokach de la Universitat de York que va demanar a més de 700 persones que indiquessin les seves estratègies més beneficioses per combatre la solitud. .

En sentir-se aïllat, gent de totes les edats fa el que esperava: intenten tornar-se a connectar. Treballen en la creació de xarxes d’assistència social que puguin oferir amor, orientació i pertinença, i es posen fora allà, a través de aficions, esports, voluntariat o treball.

Mentrestant, abans dels 18 anys, la gent està menys interessada en maneres més reflexives i indirectes de combatre la solitud, com ser conscients i acceptar els seus sentiments difícils, unir-se a grups de suport o teràpia o recórrer a la religió i la fe. Els adults (entre 31 i 58 anys) utilitzen totes aquestes estratègies més sovint que altres grups d’edat, inclosa una que no sembla tan saludable: escapar de la seva solitud amb l’alcohol o les drogues.

Si la solitud tracta més sobre el nostre estat d’ànim que el nombre de cites al nostre calendari, però, els adults poden estar relacionats amb les seves estratègies més internes.

Aquest article apareixia originalment a Molt bé, la revista en línia de la web Gran Centre de Ciències Bones a la UC Berkeley.

Kira M. Newman és l'editor administratiu de Molt bé. Ella també és la creadora de L’any de la felicitat, un curs durant la ciència de la felicitat i de CaféHappy, una trobada amb seu a Toronto. Seguiu-la a Twitter!