Conviure amb un nou soci després d'un abús

Content

• Por persistent
• Obtenir respostes
• Lliçons derivades del trauma
• Començar de nou
• On puc demanar ajuda?

El fantasma de la meva ex encara vivia al meu cos, provocant pànic i por a la mínima provocació.

Advertiment: aquest article conté descripcions d'abús que poden molestar. Si vostè o algú que coneixeu experimenta violència domèstica, hi ha ajuda disponible. Truqueu a la línia d’atenció telefònica nacional de violència domèstica les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana, al 1-800-799-SAFE per obtenir assistència confidencial.

Al setembre de 2019, el meu xicot de 3 anys em va recolzar en un racó, em va cridar a la cara i em va donar un cop de cap. Vaig caure a terra, plorant.

Ràpidament es va agenollar demanant perdó.

Això havia passat innombrables vegades abans. Aquesta vegada va ser diferent.

En aquell moment, sabia que no li posaria més excuses. Aquell dia el vaig expulsar del nostre pis.

No estic segur de per què va ser això el que finalment ho va fer. Potser va ser perquè el fet de ser capbutós era nou: normalment s’enganxava als punys.

Potser era perquè havia començat a llegir en secret sobre relacions abusives, intentant esbrinar si això era el que em passava. Mirant enrere, crec que feia molt de temps que estava construint aquell moment, i aquell dia em va empènyer més enllà.

Van necessitar molts mesos de treball dur en teràpia per obtenir una mica de perspectiva. Em vaig adonar que feia gairebé dos anys que vivia amb por constant des que vam començar a viure junts.

La teràpia em va ajudar a entendre els patrons en què havia caigut. Vaig veure que buscava directament persones de la meva vida que "necessitaven ajuda". Aquesta gent va aprofitar la meva naturalesa desinteressada. De vegades, la gent fa servir això de la pitjor manera possible.

Bàsicament, em tractaven com un felpís.

No em vaig fer responsable de com em tractaven, però la teràpia em va ajudar a reconèixer que tenia una percepció poc saludable de com hauria de ser una relació.

Amb el temps, vaig continuar i vaig començar a sortir novament. Volia recordar-me que hi havia gent que no era com ell. Vaig practicar prendre decisions saludables i identificar el tipus de persones que volia estar, en lloc de les persones que em “necessitaven”.

Mai no tenia intenció d’entrar en una altra relació, però, com passa sovint, vaig conèixer algú increïble quan ni tan sols mirava.

Les coses es van moure ràpidament, tot i que em vaig assegurar de fer un balanç seriós sobre si feia o no els mateixos errors que abans. Vaig trobar, una vegada i una altra, que no ho era.

El vaig fer conscient del meu passat en la nostra primera cita, una cita que va durar més de 24 hores.

El meu millor amic enviava missatges de text periòdicament per assegurar-me que estava bé i li assegurava que em sentia segura. La meva cita em va preguntar, en broma, si el meu amic em revisava. Vaig dir que sí i li vaig explicar que és una mica més protectora que la majoria a causa de la meva última relació.

Era aviat per parlar-li del meu ex abusiu, però sentia que tenia una bona mesura del seu caràcter. Em va demanar que li avisés si mai va fer alguna cosa sense voler que em fes sentir incòmode.

Quan va començar el bloqueig, ens vam instal·lar junts. L’alternativa era estar completament sola durant un temps desconegut.

Per sort, ha anat bé. El que no esperava era que el meu trauma passat aixequés el cap.

Si us preocupa un familiar o un amic, observeu diversos signes importants que puguin indicar que tenen una relació abusiva i necessiten ajuda. Això inclou:

• retirar-se i demanar excuses per no veure amics o familiars o fer activitats que alguna vegada van fer (això pot ser el que controla l'abusador)
• semblen ansiosos al voltant de la seva parella o tenen por de la seva parella
• tenir contusions o lesions freqüents sobre les quals menteixen o no poden explicar
• tenir accés limitat a diners, targetes de crèdit o un cotxe
• mostrant una diferència extrema de personalitat
• rebre trucades freqüents d'un altre significatiu, especialment trucades que els obliguen a registrar-se o que els fan sentir ansiosos
• tenir una parella amb temperament, fàcilment gelós o molt possessiu
• roba que podria amagar contusions, com camises de màniga llarga a l’estiu

Per obtenir més informació, consulteu la nostra Guia de recursos sobre violència domèstica o contacteu amb la línia d’atenció telefònica nacional sobre violència domèstica.

Por persistent

Hi havia indicis de velles pors que apareixien abans de mudar-nos junts, però es va fer evident el que passava un cop passàvem tot el temps junts.

M'havia sentit una mica inquiet abans, però era molt més fàcil eliminar aquestes sensacions d'ansietat i paranoia quan no passaven cada dia. Un cop ens vam instal·lar junts, vaig saber que havia de parlar amb el meu xicot sobre el que passava amb mi.

La por i la defensa que eren la meva norma amb el meu ex encara eren presents a les profunditats de la meva ment i del meu cos.

El meu nou nuvi és tot el que la meva ex no era, i no em posaria un dit. Tot i així, de tant en tant reacciono com si pogués.

Encara estic condicionat a creure que qualsevol frustració o molèstia per part de la meva parella pot convertir-se en ira i violència cap a mi. Imagino que s’amplia amb el fet que vivim a l’apartament que un cop compartia amb el meu agressor, tant com he fet tot el possible per fer que les habitacions se sentin diferents.

Són les ximpleries les que tornen aquests sentiments: les coses de les quals ningú s’hauria d’enfadar.

El meu ex els faria servir com a excusa per complaure la frustració i la ràbia que tenia. I per a mi, això significava que havia de tenir por.

Un dia, quan el meu xicot va trucar a la porta després de treballar, vaig caure en pànic. El meu ex s’enfadava amb mi si no desbloquejava la porta quan li enviava un missatge de text per dir que anava de camí cap a casa.

Vaig demanar perdó una vegada i una altra, a punt de plorar. El meu xicot va passar diversos minuts calmant-me i tranquil·litzant-me que no estava enfadat perquè no obrís la porta.

Quan el meu nou nòvio m’estava ensenyant jiu jitsu, em va clavar pels canells. Havia estat rient i fent tot el possible per tirar-lo, però aquesta posició en particular em va fer congelar.

Era una reminiscència massa gran de ser atrapat i escridassat per la meva ex, cosa que havia oblidat fins aquell moment. La memòria pot ser estranya així, reprimint els traumes.

El meu xicot va fer una ullada a la meva cara terroritzada i de seguida es va deixar anar. Després em va agafar mentre plorava.

Una altra vegada, vam estar jugant a lluitar després de fer una mica de forn, amenaçant amb untar-nos amb la massa de galetes que quedava a la cullera de fusta. Vaig riure i esquivant la cullera enganxosa fins que vaig tornar a un racó.

Em vaig congelar i de seguida va poder dir que alguna cosa no anava bé. El nostre joc es va aturar mentre em va conduir suaument cap a la cantonada. En aquell moment, el meu cos semblava que tornava a una situació que no podia escapar, quan tenia alguna cosa que havia d’escapar des de.

Hi ha innombrables exemples d’esdeveniments similars: moments en què el meu cos reaccionava instintivament a alguna cosa que solia significar perill. Avui en dia, no tinc res de què tenir por, però el meu cos recorda quan ho va fer.

Obtenir respostes

Vaig parlar amb Ammanda Major, consellera de relacions, terapeuta sexual i el cap de pràctica clínica de Relate, el proveïdor més gran de suport a les relacions del Regne Unit, per intentar entendre per què passava això.

Va explicar que “el llegat dels maltractaments domèstics pot ser immens. Els supervivents solen tenir problemes de confiança i, en alguns casos, potencialment TEPT, però amb la teràpia especialitzada sovint es pot gestionar i la gent pot treballar-hi ".

"Una de les coses claus per avançar és poder reconèixer i demanar que es compleixin les vostres pròpies necessitats, perquè en una relació abusiva les vostres necessitats no es reconeixen del tot", diu Major.

Fins i tot amb la teràpia, pot ser un repte per a aquells que surten d’una relació abusiva reconèixer els signes d’alarma quan el mateix patró comença a repetir-se.

“És possible tenir una bona i sana relació, però molts supervivents lluitaran per establir connexions saludables i comunicar les seves necessitats. És possible que es vegin atrets per altres persones que resulten abusives perquè és el que s’han acostumat ”, diu Major.

Altres vegades, els supervivents no volen arriscar-se a la possibilitat que es puguin repetir abusos.

“De vegades els supervivents no es poden tornar a veure en una relació. Es tracta de confiança i aquesta confiança s’ha trencat ”, diu Major.

L’important és aprendre qui ets, sobretot quan estàs sol.

Major diu que "Tot i que una nova relació pot ser increïblement curativa per a algunes persones, la forma principal per emportar-se és intentar esbrinar qui sou com a persona en lloc de ser un accessori per al vostre agressor".

Lliçons derivades del trauma

Les meves respostes no són tan sorprenents després de passar 2 anys constantment a la vora. Si la meva ex es molestés amb algú o qualsevol cosa, seria la meva culpa.

Tot i que la meva nova parella no s’assembla a la meva antiga, em preparo per a les mateixes reaccions. Reaccions que no tindria cap parella amorosa i estable.

Major explica: "És el que anomenem una resposta traumatitzada. És el cervell que us diu que ho heu experimentat abans, que podríeu estar en perill. Tot forma part del procés de recuperació, ja que al principi el vostre cervell no sap que esteu a salvo ".

Aquests passos poden iniciar el procés de curació i ajudar a reconstruir la confiança:

• Trobeu un terapeuta especialitzat en maltractaments domèstics.
• Practicar tècniques de respiració per mantenir la calma quan les coses es posin difícils.
• Apreneu a mantenir-vos a terra i presentar-vos en situacions difícils.
• Reconeix i demana que es compleixin les teves necessitats en totes les teves relacions.
• Expliqueu els desencadenants a la vostra parella perquè estiguin preparats.

"Fa una gran diferència si el vostre nou soci pot explicar, entendre i donar suport", diu Major. "En establir noves experiències per substituir les velles i traumàtiques, el cervell pot aprendre que aquestes situacions no indiquen perill".

Començar de nou

Poc a poc estic aprenent que torno a estar segur.

Cada vegada que el meu xicot s’enfada per les petites coses i no em treu la frustració amb l’assetjament, les paraules poc amables o la violència física, em relaxo una mica.

Tot i que la meva ment sempre ha sabut que el meu xicot no s’assembla a la meva ex, el meu cos també aprèn a confiar lentament. I cada vegada que fa alguna cosa que em desencadena sense voler-ho, com tornar-me a un racó o fixar-me després d’una baralla de pessigolles especialment entusiasta, es disculpa i n’aprèn.

O em donarà espai si no vull que em toquin en aquell moment o em mantindrà fins que la freqüència cardíaca disminueixi a la normalitat.

Ara tota la meva vida és diferent. Ja no passo cada moment de vigília aplacant a algú altre per por dels seus canvis d’humor. De vegades, però, el meu cos encara pensa que ha tornat amb el meu agressor.

Un cop vaig treure a fons la meva ex de la meva vida, vaig pensar que estava curada.Sabia que tindria feina per fer amb mi mateix, però no esperava que el fantasma de la meva ex continués vivint al meu cos, provocant pànic i por a la mínima provocació.

Potser no m’havia previst que els meus temors subconscients tornessin al cap, però cada vegada és millor.

Igual que la teràpia, la curació requereix feina. Tenir el suport d’una parella amable, afectuosa i comprensiva fa que el viatge sigui molt més fàcil.

On puc demanar ajuda?

Existeixen molts recursos per a persones que han experimentat maltractaments. Si pateix un abús, assegureu-vos que sigui segur que pugueu accedir a aquests recursos des de l’ordinador o el telèfon.

• Línia d’atenció telefònica nacional sobre violència domèstica: recursos per a totes les víctimes d’IPV; Línia directa 24 hores al 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projecte contra la violència: recursos especialitzats per a les víctimes LGBTQ i seropositives; Línia d’atenció telefònica les 24 hores al 212-714-1141
• Xarxa nacional de violació, abús i incest (RAINN): recursos per a supervivents d’abusos i agressions sexuals; Línia d’atenció telefònica les 24 hores al número 1-800-656-HOPE
• Oficina de Salut de la Dona: recursos per estat; línia d’assistència al 1-800-994-9662

Bethany Fulton és escriptora i editora independent amb seu a Manchester, Regne Unit.