Estimo algú amb trastorn depressiu important

Content

• Els hàbits costen de treure
• Passos del nadó
• Equilibrar els rols

La salut i el benestar ens toquen a cadascun de nosaltres de manera diferent. Aquesta és la història d’una sola persona.

Com algú que pateix depressió, sé de primera mà com pot ser tot això. Sé com pot tocar cada part de la teva vida.

També visc amb altres malalties cròniques, cosa que és difícil. Però, per ser sincer, he triat viure amb el meu dolor crònic sobre la meva depressió qualsevol dia.

Amb els anys, he trobat maneres de controlar prou bé la meva depressió mitjançant una combinació de medicaments, cura de si mateixa i molta estona amb els meus cobeus.

El meu marit, TJ, però, encara experimenta episodis depressius. El fet de mirar-lo lluitar m’ha donat una nova estima per la inquietud que els parells té per als socis que solen estar presents i no poder ajudar amb una malaltia. D’alguna manera, és pitjor veure’l deprimit que experimentar-lo jo mateix.

Ja veieu, sóc un fixador.

I la depressió del meu marit és una cosa que no puc arreglar.

M’ha trigat molt a aprendre-ho realment. Hem estat junts des de fa una dècada, però només han passat un any més o menys des que vaig començar a ser-ho de suport versus intentar arreglar-ho tot. Una combinació de teràpia, treballar el problema amb els amics i millorar la comunicació m’han ajudat a analitzar per què faig això… i com canviar-ho.

Els hàbits costen de treure

Abans de saber com ajudar realment al meu marit, el tractava de la única manera que sabia. Vaig créixer en una llar maltractada i vaig aprendre a una edat jove que per evitar danys, hauria de fer tot el que havia de fer per mantenir feliços els meus maltractadors.

Malauradament, es va convertir en un hàbit poc saludable, fent-se arribar a persones que no intentaven fer-me mal, com el meu marit. Em vaig convertir en un súper plaer ... un serrador. Però a l’hora de fer que TJ se sentís millor, realment el vaig allunyar i li feia sentir que no podia compartir la seva depressió.

"Va ser bastant molest", confessa, tot recordant el meu comportament. "Un dels problemes amb el trasbals és que no té la sensació que se'm pugui sentir trist. És com si ja em sentia embolicat, però, a continuació, no em permeten fer cap embolic ni estar trist ”.

Amb el pas del temps, em vaig adonar de quina manera estava negant els seus sentiments intentant animar-lo tot el temps. Alguna cosa que feia en la meva ment per “mantenir-lo en perill” era en realitat perjudicial i feia que se sentís pitjor. Des de llavors, vaig saber que feia anys que practico “anti-empatia”, com ho diu l’educadora de sexe i relacions, Kate McCombs, sense haver-me adonat. Vaig negar l’autonomia del meu marit exigint sentiments positius.

Vaig aprendre de la meva pròpia gestió de la depressió, sé que tots hem de permetre’ns sentir i processar sentiments de tristesa, ira i tot el que ve amb depressió. Quan no ho fem, és probable que aquests sentiments trobin alguna sortida pròpia. De vegades, això pot fins i tot tenir com a conseqüència una autolesió i un comportament agressiu.El fet d’aprendre sobre tot això m’ha ajudat a comprendre que emprenia els meus propis sentiments, eliminava el negatiu per tal de ser sempre una polilanna per als altres, almenys per fora.

A la meva vida no va ser saludable.

Dit això, fins i tot TJ admet que no va ser gens dolent.

"Ho sé, en el fons, estaves intentant ser amable i ajudar-te. Vull dir que m’heu recuperat amb antidepressius i ara no estic tan trist ”, em diu.

Els antidepressius no són la resposta per a tothom, però ens ajuden a tots dos. Tots dos experimentem efectes secundaris dels nostres medicaments, però. Això és difícil, com podeu imaginar.

Passos del nadó

Amb el temps, TJ i jo hem après a comunicar més clarament sobre la depressió, cosa que no sempre és fàcil ja que no li agrada parlar-ne. Tot i així, estem avançant.

Ens enviem un text al llarg del dia quan TJ estigui a la feina. Si algú de nosaltres té un dia aproximat, ho compartim abans que estiguem junts al final del dia. Això també m’ajuda a comunicar els meus nivells de dolor, fent que sigui més fàcil demanar el que pugui necessitar un cop sigui a casa.

En lloc de sofrejar i estar contínuament al voltant, li dono més espai. Això permet a TJ processar els seus sentiments i tenir la llibertat de sentir i expressar sentiments negatius. Intento preguntar al meu marit si vol companyia o espai abans d’entrar a una habitació on es troba. Li pregunto si vol parlar del que està enfrontant o si necessita temps sol. El més important és que intento donar-li almenys 15 minuts només quan arribi a casa de la feina per descansar-se del dia.

Equilibrar els rols

Per descomptat, no sempre puc practicar tots aquests hàbits a causa dels meus problemes de salut. Hi ha vegades que necessito més ajuda o pateixo molt de dolor i hem d’ajustar la nostra rutina.

La nostra relació és un delicat acte d’equilibri entre cuidador i pacient. De vegades necessito més ajuda i altres vegades el meu marit. Hi ha moments estranys en què ens ho passem bé, però no és tan sovint com voldríem cap de nosaltres. Aquest tipus de dinàmiques poden resultar difícils en qualsevol relació, però sobretot una com la nostra, en què tots dos tenim problemes de salut crònics.

Els dies més difícils són els dos en què necessitem més ajuda, però no som capaços de donar-nos suport tant com necessitem o vulguem. Per sort, aquests dies són cada cop més rars a causa dels avenços que hem fet els darrers anys.

Mentre experimentem la vida junts, sé que hi som per a moments difícils. Però només puc esperar que la nostra comunicació augmentada ens mantingui a flota durant la marea alta.

Del nostre expert en salut mental “Com qualsevol altra relació, les parelles han de comunicar-se amb honestedat. Cada membre de la parella també ha de recordar que és la parella de la seva persona estimada, no la seva terapeuta. I, tot i que, certament, els membres de la relació es poden donar suport l'un a l'altre en moments difícils, cadascun ha de recordar que no és el seu paper "arreglar" l'altre. Aquestes intencions ben significatives sovint condueixen a una disfunció. "

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz és un escriptor de Wisconsin que desafia les normes sexuals i de gènere. Mitjançant la seva tasca com a activista de malalties cròniques i discapacitats, té la reputació d'enderrocar barreres, alhora que provoca problemes constructius. Kirsten va fundar recentment Chronic Sex, que discuteix obertament com afecten les malalties i la discapacitat a les nostres relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres, inclòs -ho heu endevinat- el sexe! Segueix-la a Twitter.