Set maneres d’ajudar a algú amb ansietat

Content

• 1. Comprendre les diferències en com es manifesta l’ansietat
• 2. Relaciona el teu suport amb les seves preferències i estil de fitxer adjunt
• 3. Trobeu formes d'utilitzar qualsevol coneixement que tinguin sobre la seva ansietat
• 4. Ajudeu algú que està ansiós per temperar el seu pensament
• 5. Oferiu assistència, però no us en feu càrrec
• 6. Si algú té un problema d’ansietat més greu, eviteu estigmatitzar-los
• 7. Cuida't també

Quan vaig entrar a casa (ara) per primera vegada a la meva casa del cònjuge el 2001, no volia incloure el meu nom en la nostra salutació del contestador automàtic. A causa de la nostra gran bretxa entre edats i relacions entre els mateixos sexes, ella estava raonablement ansiosa sobre com reaccionarien els seus pares al meu trasllat; així que la va mantenir durant diversos mesos. Tot i que sentia molta compassió per ella i la seva situació, també em va frustrar que la seva ansietat m’afectés, i no m’agradava que actués com si tinguéssim alguna vergonya.

Escenaris com aquest són habituals quan algú de la vostra vida té ansietat. El seu ésser estimat pot tenir tanta por que eviti prendre mesures, o actuï de maneres incoherents o que augmentin la seva pròpia ansietat. Podria semblar que un nòvio posi constantment tasques o discussions importants, un amic queixant-se d’estar solitari, però es negava fins ara, o un cap sempre centrat en el que podria anar malament, fent que tothom sigui miserable. És difícil presenciar l’ansietat en algú que coneixeu i és encara més difícil quan la seva ansietat desencadena la vostra.

Però, què podeu fer per ajudar les persones ansioses?

Primer has d’entendre que l’ansietat és una característica humana, no un defecte. La majoria de nosaltres ens inquieta de tant en tant, perquè és una emoció generalment útil que ens ajuda a veure possibles amenaces, ens fa preocupar-nos del rebuig social i ens manté en alerta de ser enganyats. Si bé és propici a l’ansietat pot semblar un error, en realitat és útil tenir algunes persones en una població més prudent i que pensin sovint sobre què pot anar malament.

Tanmateix, de vegades la gent entra en pautes d’afrontar l’ansietat que la provoquen boles de neu. Es desbanquen (rumiar pel passat o preocupar-se pel futur), eviten qualsevol cosa que desencadeni la seva ansietat i utilitzen estratègies compensatòries –com ser extremadament perfeccionistes per evitar sentir-se com un impostor al treball– que disminueixen la seva ansietat temporalment, però augmenten-la durant molt de temps. terme. Aquestes estratègies d’afrontament també poden allunyar la gent, com persones.

Tot i que és molest i frustrant veure patir a aquestes persones, hi ha coses que us poden ajudar. A continuació, es mostren algunes de les estratègies que recomano basant-me en el meu llibre, The Anxiety Toolkit.

1. Comprendre les diferències en com es manifesta l’ansietat

A causa de l'evolució, hem volgut respondre a la por amb la lluita, el vol o la congelació. Per a diferents persones, una d’aquestes respostes normalment dominarà. Per exemple, el meu cònjuge tendeix a congelar-se i li enterrarà el cap a la sorra en lloc de fer front a coses que la facin sentir estressada i empipada. Jo tendeixo més a lluitar i em faré irritable, excessivament perfeccionista o dogmàtica si em sento estressat.

Quan enteneu que l’ansietat està dissenyada per convertir-nos en un mode de sensibilitat a les amenaces, és més fàcil entendre algú que té por (o estressat) i actuar sent irritable o defensiu i trobar compassió per elles. Parant atenció a com es manifesta l’ansietat en la persona que us preocupa, podeu aprendre els seus patrons i estar en una posició millor per ajudar-vos.

2. Relaciona el teu suport amb les seves preferències i estil de fitxer adjunt

El millor és preguntar-li a algú quin tipus de suport prefereix que no pas endevinar-lo. Tanmateix, segons la investigació sabem que és probable que les persones que tinguin un estil d’afecció evasiu (normalment els que han rebutjat la cura o les relacions en el passat) responguin millor a mostres fortes de suport pràctic concret. Això podria incloure ajudar a la persona ansiosa a desglossar les tasques en passos manejables o parlar a través d’opcions específiques de com afrontar una situació difícil, com respondre a un correu electrònic enfadat, però tot i així reconèixer la seva autonomia i independència mentre ho fa.

Les altres persones tenen més probabilitats de preferir el suport emocional, especialment aquells que estiguin connectats de forma segura o que tinguin un estil d’afecció “preocupat” per la por de ser abandonats o de que les seves emocions siguin aclaparadores per als altres. Persones com aquesta responen bé a les declaracions que posen de relleu que formen part d’un equip ajustat, per exemple, el seu partidari dient: “Això és dur, però ens estimem i ho aconseguirem.”

Per descomptat, es tracta de generalitzacions i cal adaptar el vostre suport observant el que funciona a la vostra situació particular. Però quan teniu una relació molt estreta amb algú, podeu oferir suport basat en comprendre íntimament els patrons d’ansietat del vostre ésser estimat.

3. Trobeu formes d'utilitzar qualsevol coneixement que tinguin sobre la seva ansietat

Si la persona estimada té coneixement de la seva ansietat, els podeu ajudar a detectar els patrons de l'ansietat. Em sembla útil quan el meu cònjuge s’adona que estic expressant la meva ansietat pel treball pel fet d’ésser irritable amb ella o per ser massa feixuc. Com que ens coneixem bé els patrons i mantenim una relació de confiança, podem assenyalar els hàbits dels altres. No és que això es compleixi sempre amb gràcia, però el missatge s’enfonsa de totes maneres.

Si ho voleu fer, és convenient tenir primer el seu permís. Tingueu en compte que les persones que coneixen la seva ansietat sovint encara es veuen obligades a “abandonar” els seus pensaments inquiets. Per exemple, una persona amb ansietat per la salut podria lògicament saber que acudir al metge cada setmana per fer múltiples proves no és necessària, però no poden ajudar-se. Si el teu ésser estimat no té coneixement de la seva ansietat o té problemes per controlar les compulsions, probablement el millor sigui animar-los a veure un psicòleg clínic especialitzat en el tractament de l’ansietat.

4. Ajudeu algú que està ansiós per temperar el seu pensament

Seràs una persona de suport més útil si t’educes sobre models cognitius-conductuals d’ansietat, que pots fer llegint o assistint a una sessió de teràpia amb la teva persona estimada. Però, en comptes d’això, podeu intentar utilitzar algunes tècniques que poden ser d’utilitat per a persones amb ansietat.

Típicament, les persones ansioses tenen un biaix natural en pensar en els escenaris pitjors. Per ajudar-los a tenir una mica de perspectiva sobre això, podeu utilitzar una tècnica de teràpia cognitiva on us demaneu que plantegin tres preguntes:

• Què és el pitjor que podria passar?
• Què és el millor que podria passar?
• Quin és el més realista o probable?

Així doncs, si el teu ésser estimat està ansiós que suposadament havien sentit pels seus pares fa hores, però no ho fan, pots suggerir que consideren les pitjors, millors i probables explicacions sobre la falta de contacte.

Tingueu cura de no tranquil·litzar excessivament al vostre ésser estimat perquè les seves pors no arribaran. És més útil ressaltar la seva capacitat de fer front. Per exemple, si estiguin preocupats per tenir un atac de pànic a un avió, podríeu dir: "Això seria desagradable i espantós, però hi faríeu front". I, si el teu ésser estimat està ansiós que algú altre estigui enfadat amb ells o decebut en elles, sovint és útil recordar-los que només podeu escollir les vostres accions i no controlar totalment les respostes d’altres persones.

5. Oferiu assistència, però no us en feu càrrec

L’evitació és una característica fonamental de l’ansietat, de manera que de vegades ens podem sentir atrets a “ajudar-nos” fent coses per als nostres sers estimats i alimentant inadvertidament la seva evitació. Per exemple, si el vostre company d’habitació ansiós considera que les trucades de telèfon són increïblement estressants i ho acabes fent, no s’obliden mai d’evitar-les.

Un bon principi general que cal tenir en compte és que el suport significa ajudar algú a ajudar-se a si mateix, no fer coses per a elles, que inclou pràcticament qualsevol cosa que s’aturi al fet de fer-ho tu mateix. Per exemple, pot organitzar la cita per assistir a una primera sessió de teràpia amb la seva persona estimada. O bé, si no sabeu com triar un terapeuta, podeu fer idees per fer-ho, però deixar-los triar.

Una excepció pot ser quan l’ansietat d’algú va acompanyada d’una depressió severa. Si no es poden aixecar del llit, potser es tanquen que necessiten temporalment que facin tot el que faci falta per ajudar-los a mantenir-se en vida. A més, de vegades, els éssers estimats estan tan afectats per un trastorn d'ansietat que es troben en un mode de supervivència pura i necessiten una ajuda pràctica per fer les coses. No obstant això, en circumstàncies menys extremes, el millor és oferir assistència sense fer-se càrrec o excedir la tranquil·lització.

6. Si algú té un problema d’ansietat més greu, eviteu estigmatitzar-los

Què podem fer per gent amb problemes més greus? Les persones que experimenten coses com el trastorn de pànic, depressió barrejada amb ansietat, estrès postraumàtic o pensament obsessional (inclosos pensaments relacionats amb trastorns alimentaris) poden tenir por que es tornin bojos. Ajudar-los pot sentir-se més enllà de la vostra capacitat.

Encara pots ser solidari de moltes maneres. Si algú experimenta ansietat important, és útil assegurar-los que la vostra percepció global no ha canviat. Segueixen sent la mateixa persona; només estan patint una situació de problemes temporals que s’ha descontrolat. No s’han trencat ni qui no s’han canviat. En la mesura del possible, podeu ajudar la persona a mantenir-se connectada a aspectes positius de la seva identitat participant o fomentant els seus interessos i aficions.

De vegades, a les persones que tenen problemes d’ansietat crònica no els interessa canviar. Per exemple, pot ser que tingueu amistat amb algú que té agorafòbia o un trastorn alimentari, però la seva condició és a llarg termini i estable. En aquests casos, podeu acceptar aquesta persona perquè no se senti aïllada. Molt sovint és la bona estratègia tenir una qüestió de fet sobre les seves limitacions sense desconcertar-les excessivament o insistir en que han de perseguir la seva "normalitat".

7. Cuida't també

Reconeix que el teu objectiu és ajudar, no curar la persona ni alleujar-los de la seva ansietat. Assumir massa responsabilitat és en realitat un símptoma d’ansietat, així que assegureu-vos que no caureu a tu mateix.

Tingueu en compte que el vostre suport no ha d’estar directament centrat en l’ansietat. Per exemple, l’exercici és extremadament útil per a l’ansietat; així que potser simplement podríeu oferir-vos a passejar o assistir junts a una classe de ioga. També està bé posar alguns límits al vostre suport. És molt més probable que sigui útil (i menys esgotador) una conversa desestressant de 20 minuts que una discussió de dues hores de marató.

Ajudar a algú amb ansietat no sempre és fàcil i pot tenir la sensació que s’equivoca. Però, si et recordes que tant tu com el teu ésser estàs fent el millor, pots ajudar-te a mantenir les coses en perspectiva. És important mantenir-se compassiu i, com diu aquesta dita, primer posar-vos la vostra màscara d’oxigen. D’aquesta manera, tindreu un cap més clar per esbrinar què passa amb la vostra persona estimada ansiosa i com podeu ser d’ajuda realment.

Aquest article apareixia originalment a Greater Good, la revista en línia del Greater Good Science Center de la UC Berkeley.

Alice Boyes, doctora., és autor del document El kit d’eines de ment sana, a partir del qual s’adapta aquest assaig. També és autora de El conjunt d'eines d'ansietat i un blogger freqüent Psicologia Avui. La seva investigació ha estat publicada per la American Psychological Association.