Quan vaig quedar vídua als 27 anys, feia servir el sexe per sobreviure al meu desamor

Content

• Anhel de ser tocat, agafat, besat, reconfortat
• El sexe com a eina per a l'amor propi i la curació

L’altra cara del dol és una sèrie sobre el poder de la pèrdua que pot canviar la vida. Aquestes històries poderoses en primera persona exploren les moltes raons i maneres en què experimentem el dolor i naveguem per una nova normalitat.

Als meus vint anys, el meu enfocament del sexe era obert, salvatge i gratuït. En canvi, les coses amb el meu marit eren més tradicionals des del principi.

Em va fer una cortesia durant tres cites abans del nostre primer petó, tot i que havia intentat sense èxit que vingués al meu apartament al final de cadascuna.

Al principi, es va mesurar el seu ritme mentre em coneixia. Poc després, es va obrir completament. Un vespre després d’haver fet l’amor al seu petit estudi, les llàgrimes feliços van caure pel meu rostre. Només portàvem dos mesos junts, però m’havia enamorat d’ell.

"Tinc por de perdre't, fer-te mal o estimar-te massa", li vaig dir.

Va mostrar cura, afecte i respecte pel meu cos en línia amb la seva compassió pel meu esperit. La meva atracció per ell era enorme i elèctrica. Semblava massa bo, massa amable, massa bonic per ser cert. El seu compromís de ser fiable i comunicatiu em va alliberar de les meves inseguretats i dubtes.

Junts, vam construir la relació que tots dos havíem somiat però que no podíem trobar amb ningú més. El nostre amor es va aprofundir amb facilitat.

Tots dos vam donar prioritat als plaers de la vida (riures, música, art, menjar, sexe, viatges) i vam compartir un alegre optimisme. Durant 4 anys i mig, vam ser inseparables. Érem un.

Unes setmanes abans del seu 31è aniversari, mentre passava la nit de Cap d’Any a casa, va morir sobtadament d’una dissecció aòrtica no diagnosticada. No havia estat malalt i no tenia manera de saber que la tragèdia s’albira al seu cor debilitat.

La meva vida va canviar per sempre quan el vaig trobar sense resposta, quan vaig descobrir que el meu amor incondicional per ell no el podia salvar de morir.

Estava segur que havia trobat el meu per sempre amb ell. I després, amb 27 anys, vaig quedar vídua de sobte.

Durant la nit, vaig perdre la plenitud que vam experimentar combinant les nostres vides. Jo estava solter, sol, i part de la meva identitat —que era la seva dona— havia desaparegut. El nostre apartament se sentia buit. No podia imaginar el meu futur, ara que m’ho afrontava sense ell.

El meu dolor i el malestar eren físicament dolorosos i desorientadors. Van trigar mesos a tornar a dormir tota la nit, fins i tot més a passar un dia sense planificar a la vora de les llàgrimes. Em fa mal per la soledat, anhelant algú que no pogués tenir, i em fa dolor sentir-me atès i reconfortat per un altre cos. Dormia en diagonal al nostre llit, amb el cos que agafava el seu per eliminar el fred dels peus freds.

Cada matí se sentia com una marató. Com podria continuar sense ell, una vegada més?

Anhel de ser tocat, agafat, besat, reconfortat

Les persones de la meva vida són excepcionals i em van fer sentir estimat des de totes les direccions. Vaig poder divertir-me, riure i sentir gratitud per la vida a mesura que passaven els dies sense ell. Però l’atenció de cap amic no podria sufocar la meva solitud.

Volia que algú m’acollís: una comoditat que he demanat des que era petit i que el meu marit es comprometia diàriament. Em preguntava qui i quan deixaria de sentir-me tan sol, quin tipus de persona satisfaria una necessitat tan específica i insaciable.

El meu desig de ser tocat, besat, acariciat era com una pólvora que cada dia que passava cremava més i més calent dins meu.

Quan vaig tenir l’atreviment de confiar als amics sobre la meva desesperació pel tacte, alguns van comparar el meu dolor amb un període de la seva vida quan eren solters. Però el buit que sentia per conèixer un amor perfecte i perdre’l era molt més pesat.

Enviudar no és el mateix que separar-se o divorciar-se. El meu marit i jo vam estar separats per sempre, sense opció, i la seva mort no tenia absolutament cap mena de plata.

No volia sortir. Volia el meu marit. I si no el pogués tenir, volia sexe i afecte físic sense haver de fer veure que estava bé.

Vaig recórrer a les aplicacions de cites per primera vegada per trobar socis adequats per satisfer les meves necessitats. Durant sis mesos, vaig convidar una sèrie de desconeguts a casa meva. Vaig evitar el sopar i les begudes, en lloc de proposar un tipus de trobada diferent. Els vaig dir les meves regles, preferències i estipulacions. Vaig ser sincer amb ells sobre la meva situació i no estar preparat per a una nova relació. Els va tocar decidir si estaven còmodes amb les limitacions.

Vaig sentir que no tenia res a perdre. Ja vivia el meu pitjor malson, per què no ser atrevit en el meu intent de trobar plaer i buscar alegria?

El sexe que vaig tenir en aquells primers mesos no s’assemblava a la intimitat que compartia amb el meu marit, però vaig aprofitar la confiança que vaig guanyar en el meu matrimoni per alimentar les meves trobades.

A diferència de les connexions imprudents durant la universitat, estava entrant en relacions sexuals sobres i amb una millor comprensió del que necessitava per estar satisfet. Més madur i armat amb un amor inquebrantable pel meu cos, el sexe em va donar la fuita.

Tenir relacions sexuals em va fer sentir viu i em va alliberar del dolorós i cíclic pensament de com seria la meva vida si no hagués mort. Em va donar poder i em va donar una sensació de control.

La meva ment va sentir alleujament amb cada inundació d’oxitocina que vaig experimentar. El fet que em toqués em va donar energia per afrontar la dificultat de la meva vida quotidiana.

El sexe com a eina per a l'amor propi i la curació

Sabia que a la gent li costaria entendre el meu enfocament. La nostra cultura no proporciona molts exemples de dones que utilitzen el sexe com a eina per a l’amor propi, la curació o el poder. Completar el sexe fora d’una relació és difícil d’entendre per a la majoria de la gent.

No tenia a qui recórrer per demanar-me consell sobre com corregir la desvinculació de la meva sexualitat des de l’ancoratge que era el meu matrimoni, però em vaig decidir a forjar el meu propi camí.

Trobava a faltar cuidar el meu marit: fer massatges, animar-lo a perseguir els seus somnis, escoltar i riure's de les seves històries. Trobava a faltar utilitzar el meu temps, energia i talent per activar-lo, fer-lo sentir valorat i enriquir la seva vida. Em vaig sentir generós donant als homes nous el tipus de tractament amb què vaig dutxar el meu marit, encara que fos només durant una hora.

També era més fàcil adaptar-me a la vida quan tenia un visitant ocasional que em recordava la meva bellesa o validava la meva sexualitat.

Vaig trobar un nou normal.

Després d’uns mesos de relacions sexuals casuals amb una comunicació limitada, vaig canviar de rumb, gravitant cap a parelles en relacions poliamoroses o no monògames.

Amb homes que també tenen núvies o esposes, he trobat un sexe magnífic sense codependència. La seva empresa compleix les meves necessitats físiques mentre segueixo donant sentit a la meva vida i futur sense el meu marit. La configuració és ideal, tenint en compte les meves circumstàncies, perquè puc generar confiança i un diàleg obert al voltant del sexe i els desitjos amb aquestes parelles, cosa que resulta difícil en una nit.

Ara, un any i mig des de la mort del meu marit, també estic sortint, no només convido gent al meu apartament. Però les decepcions superen amb escreix les llampades d’esperança.

Tinc l’esperança de trobar algú amb qui compartir la meva vida plenament. Estic obert a trobar amor en qualsevol racó, de qualsevol persona. Quan arribi el moment de substituir aquesta vida poc convencional per una de més similar a la que vaig compartir amb el meu marit, ho faré sense dubtar-ho.

Mentrestant, buscar i donar prioritat al plaer de la viduïtat, com vaig fer en el meu matrimoni, em continuarà ajudant a sobreviure.

Voleu llegir més històries de persones que naveguen per una nova normalitat quan es troben amb moments de dolor inesperats, que canvien la vida i, de vegades, tabú? Consulteu la sèrie completa aquí.

Anjali Pinto és escriptor i fotògraf a Chicago. La seva fotografia i els seus assajos han estat publicats al The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine i Rolling Stone. Durant el primer any després del sobtat traspàs del marit de Pinto, Jacob Johnson, va compartir una foto i un títol llarg Instagram cada dia com a forma de curació. En ser vulnerable, el seu dolor i alegria van enriquir les percepcions del dolor de moltes persones.