Com detectar i respondre al xantatge emocional

Content

• Quina és la definició?
• Com funciona
• 1. Demanda
• 2. Resistència
• 3. Pressió
• 4. Amenaces
• 5. Compliment
• 6. Repetició
• Exemples habituals
• Castigadors
• Autocastigadors
• Patents
• Tantalitzants
• Com respondre-hi
• En primer lloc, reconeix el que no és un xantatge emocional
• Mantingueu la calma i atureu-vos
• Inicieu una conversa
• Identifiqueu els activadors
• Doneu-los un compromís
• Si necessiteu ajuda ara
• Què passa si amenacen amb fer-se mal?
• La conclusió

Quina és la definició?

El xantatge emocional descriu un estil de manipulació en què algú utilitza els vostres sentiments com una forma de controlar el vostre comportament o persuadir-vos de veure les coses a la seva manera.

La doctora Susan Forward, terapeuta, autora i conferenciant, va ser pionera en el seu llibre del 1997, "Xantatge emocional: quan la gent de la vostra vida utilitza por, obligació i culpa per manipular-vos". Mitjançant l’ús d’estudis de casos, descompon el concepte de xantatge emocional per ajudar les persones a comprendre i superar millor aquest tipus de manipulació.

A part del llibre de Forward, no hi ha una tanta informació directa sobre el xantatge emocional i el que significa, així que vam contactar amb Erika Myers, una terapeuta de Bend, Oregon.

Descriu el xantatge emocional com a subtil i insidiós. "Pot aparèixer com a retenció d'afecte, decepció o fins i tot un lleuger canvi en el llenguatge corporal", explica.

Com funciona

Com el xantatge típic, el xantatge emocional implica que algú intenta obtenir el que vol de vosaltres. Però en lloc de guardar secrets contra vosaltres, us manipulen amb les vostres emocions.

Segons Forward, el xantatge emocional progressa a través de sis etapes específiques:

1. Demanda

La primera etapa del xantatge emocional implica una demanda.

La persona pot afirmar-ho explícitament: "No crec que hagis de passar un temps amb fulano".

També poden fer-ho subtil. Quan veieu aquell amic, fan mudades i parlen sarcàsticament (o gens). Quan preguntes què passa, diuen: “No m’agrada com et miren. No crec que siguin bons per a vosaltres ".

És clar, responen a la seva demanda en termes de preocupació per tu. Però continua sent un intent de controlar la vostra elecció d'amic.

2. Resistència

Si no voleu fer el que volen, probablement tornaran enrere.

Podeu dir directament: "No esteu assegurat, de manera que no em sento còmode deixant-vos conduir el meu cotxe".

Però si us preocupa com s’acceptaran una negativa plana, podeu resistir-vos de manera més subtil mitjançant:

• “Oblidar-se” de posar gasolina al cotxe
• deixant de banda les claus
• sense dir res i esperant que oblidin

3. Pressió

Les persones encara manifesten necessitats i desitjos en relacions saludables. En una relació normal, una vegada que expresseu resistència, l’altra persona sol respondre deixant de banda el problema o fent un esforç per trobar una solució conjuntament.

Un xantatger us pressionarà perquè satisfaci la seva demanda, potser amb diversos enfocaments diferents, inclosos:

• repetir la seva demanda de manera que els sembli bé (per exemple, "només penso en el nostre futur")
• enumerant les formes en què la vostra resistència els afecta negativament
• dient coses com: "Si realment m'estimés, ho faria"
• criticant-vos o degradant-vos

4. Amenaces

El xantatge emocional pot comportar amenaces directes o indirectes:

• Amenaça directa. "Si sortiu amb els vostres amics aquesta nit, no hi seré quan torni".
• Amenaça indirecta. "Si no podeu romandre amb mi aquesta nit quan us necessiti, potser algú ho farà".

També podrien emmascarar una amenaça com una promesa positiva: "Si us quedeu a casa aquesta nit, ens ho passarem molt millor del que hauríeu de sortir. Això és important per a la nostra relació ".

Tot i que no sembla una amenaça, encara intenten manipular-vos. Tot i que no expliquen clarament les conseqüències de la vostra negativa, sí fer implica que la resistència continuada no ajudarà la vostra relació.

5. Compliment

Per descomptat, no voleu que compleixin les seves amenaces, de manera que renuncieu i us rendiu. Us podeu preguntar si la seva "sol·licitud" fins i tot justificava la vostra resistència.

El compliment pot ser un procés final, ja que us desgasta amb el temps amb pressions i amenaces. Un cop cedit, l’agitació dóna pas a la pau. Tenen el que volen, de manera que poden semblar particularment amables i afectuosos, almenys de moment.

6. Repetició

Quan mostreu a l’altra persona que finalment concedireu, sabrà exactament com jugar situacions similars en el futur.

Amb el pas del temps, el procés de xantatge emocional us ensenya que és més fàcil complir que enfrontar-vos a pressions i amenaces persistents. És possible que arribeu a acceptar que el seu amor és condicional i que retindran fins que hi estigueu d’acord.

Fins i tot poden aprendre que un tipus particular d’amenaça farà la feina més ràpida. Com a resultat, aquest patró probablement continuarà.

Exemples habituals

Tot i que els xantatgistes emocionals solen utilitzar una combinació de tàctiques, Forward suggereix que els seus comportaments generalment s’alineen amb un dels quatre estils principals:

Castigadors

Algú que faci servir tàctiques de càstig dirà el que vol i després li dirà què passarà si no ho compleix.

Sovint això significa amenaces directes, però els castigadors també utilitzen l'agressió, la ira o el tractament silenciós per manipular.

Aquí teniu un exemple a tenir en compte:

La teva parella surt i et besa mentre entres.

“Avui he fet una gran venda! Celebrem-ho. Sopar, ball, romanç ... ”, diuen amb una suggerent picada d’ullet.

"Enhorabona!" dius. «Però estic esgotat. Tenia previst prendre un llarg bany i relaxar-me. Què tal demà?"

El seu estat d’ànim canvia a l’instant. Es moren pel passadís, xocant les portes a mesura que avancen. Quan segueixes i intentes parlar amb ells, es neguen a respondre.

Autocastigadors

Aquest tipus de xantatge emocional també comporta amenaces. En lloc d’amenaçar-vos, però, els autocastigadors expliquen com us farà mal la vostra resistència ells:

• "Si no em presteu diners, demà perdré el cotxe".
• "Si no ens deixeu viure amb vosaltres, quedarem sense llar. Penseu en els vostres nebots! Qui sap què els passarà? Voleu conviure amb això? "

Les persones que utilitzen tàctiques d’autocastig poden fer girar la situació perquè sembli que les seves dificultats són culpa vostra per tal de fer-vos sentir més inclinat a assumir responsabilitats i ajudar-los.

Patents

Sovint, un malalt pot transmetre els seus sentiments sense paraules.

Si creuen que els has menystingut o volen que facis alguna cosa per ells, és possible que no diguin res i mostrin la seva infelicitat amb expressions de:

• tristesa o abatiment, inclosos els celles arrufats, sospirs, llàgrimes o fregons
• dolor o malestar

Dit això, també us poden donar un resum complet de tot el que contribueix a la seva misèria.

Per exemple:

La setmana passada vau esmentar a un amic que volíeu trobar un company de pis per al vostre dormitori buit i el bany adjunt. El vostre amic va dir: "Per què no em deixeu quedar-me gratis?" Us vau riure del comentari, pensant que era una broma.

Avui t’han trucat plorant.

"Estic molt infeliç. Amb prou feines puc sortir del llit ”, diuen. "Primer aquella horrible ruptura, ara els meus miserables companys de feina, però no puc deixar de fumar, no tinc estalvis. Només necessito que passi alguna cosa bona. No puc fer-ho així. Si només tingués un lloc on allotjar-me una estona, on no hauria de pagar el lloguer, estic segur que em sentiré molt millor ".

Tantalitzants

Alguns tipus de xantatge emocional semblen més aviat gestos amables.

Un temptador atorga recompenses al cap per obtenir alguna cosa de tu, oferint lloances i ànims. Però cada vegada que superes un obstacle, hi ha un altre que espera. No es pot seguir.

"El vostre treball és excel·lent", diu un dia el vostre cap. "Vostè té les habilitats que vull en un gerent d'oficina". Us informen tranquil·lament que la posició s’obrirà aviat. "Puc comptar amb tu fins aleshores?"

Eufòric, esteu d'acord. El teu cap continua demanant-te més coses i et quedes tard, et salts el dinar i fins i tot entres els caps de setmana per fer-ho tot. El director de l’oficina dimiteix, però el vostre cap no torna a mencionar la promoció.

Quan per fi ho preguntes, t’enganxen.

«No veieu el grau de feina que tinc? Creus que tinc temps per contractar un gerent d’oficina? Esperava millor de tu ”, diuen.

Com respondre-hi

Si sospiteu que esteu rebent un xantatge emocional, hi ha algunes coses que podeu fer per respondre d’una manera productiva.

Algunes persones aprenen tàctiques de xantatge (com viatges de culpa) de pares, germans o parelles anteriors. Aquests comportaments es converteixen en una forma consistent de satisfer les necessitats, explica Myers.

Dit això, altres podrien utilitzar intencionadament el xantatge emocional. Si no us sentiu segurs d’enfrontar-vos a la persona, potser voldreu ometre’ls (més informació sobre què fer en aquest escenari més endavant).

En primer lloc, reconeix el que no és un xantatge emocional

Quan les necessitats o els límits d’un ésser estimat desencadenen frustració o malestar, és possible que vulgueu resistir-vos.

Tanmateix, tothom té dret a expressar i reafirmar els límits quan sigui necessari. Només és un xantatge emocional quan implica pressió, amenaces i intents de controlar-vos.

Myers també explica que projectar sentiments i records d’experiències passades pot convertir-se en una situació present semblar com el xantatge.

"Si responem a algú per por o inseguretat (creient que dir que no o mantenir un límit conduirà al rebuig), això pot semblar un xantatge emocional. No obstant això, això podria ser una projecció imprecisa del que realment passaria ", diu Myers.

Mantingueu la calma i atureu-vos

Una persona que us intenti manipular us pot empènyer a respondre immediatament. Quan us molesteu i teniu por, potser us cedireu abans de plantejar-vos completament altres possibilitats.

Per això funciona el xantatge. En lloc d’això, mantingueu-vos el més tranquil possible i informeu-los que necessiteu temps.

Proveu alguna variant de: "No puc decidir ara. Hi pensaré i us donaré la meva resposta més endavant ".

És possible que continuïn pressionant-vos perquè decidiu immediatament, però no retrocedeixin (ni es plantegin amenaces). Repeteix amb calma que necessites temps.

Inicieu una conversa

El temps que compreu us pot ajudar a desenvolupar una estratègia. El vostre enfocament pot dependre de les circumstàncies, inclosos el comportament i la demanda.

"En primer lloc, avaluar la seguretat personal", recomana Myers. "Si us sentiu segurs emocionalment i físicament, podeu mantenir una conversa".

Molts xantatgistes saben exactament què fan. Volen satisfer les seves necessitats i no els importa què us costi.

Altres simplement veuen el seu comportament com una estratègia que aconsegueix els seus objectius i no s’adonen de com us afecta. Aquí, una conversa pot ajudar a augmentar la seva consciència.

"Expressa com et fan sentir les seves paraules o comportaments", suggereix Myers. "Doneu-los l'oportunitat de canviar aquests comportaments".

Identifiqueu els activadors

Algú que us intenta manipular sol tenir una bona idea de com prémer els botons.

Per exemple, si no us agrada discutir en públic, potser amenacen amb fer una escena.

Segons Myers, augmentar la vostra comprensió de les pors o creences que donen poder als xantatgers pot proporcionar una oportunitat per recuperar aquest poder. Això farà que sigui molt més difícil per a l’altra persona utilitzar-les contra vosaltres.

En aquest mateix exemple, potser això vol dir saber que els arguments públics són un punt dolorós per a vosaltres i trobar una resposta estàndard a aquesta amenaça.

Doneu-los un compromís

Quan oferiu a l’altra persona la possibilitat d’ajudar-vos a trobar una solució alternativa, la vostra negativa pot semblar menys.

Comenceu amb una afirmació que valida els seus sentiments i obriu la porta a la resolució col·laborativa de problemes.

Potser li dius a la teva parella: “T’estic sentint enfadat perquè passo el cap de setmana amb els meus amics. Em podeu ajudar a entendre per què us sentiu tan frustrats? "

Això mostra a l’altra persona que us interessa com se sent i li fa saber que esteu disposat a treballar amb ella.

Si necessiteu ajuda ara

Si experimenta una manipulació constant o un abús emocional, és millor evitar enfrontar-se a la persona.

En lloc d’això, penseu en arribar a una línia d’assistència per a crisi. Els assessors formats en crisi ofereixen assistència i assistència anònims gratuïts les 24 hores del dia. Proveu:

• Línia de text de crisi
• Línia d’atenció telefònica nacional sobre violència domèstica

Què passa si amenacen amb fer-se mal?

Si algú amenaça de fer-se mal a si mateix si no feu el que diu, és possible que us sentiu més inclinat a cedir.

Recordeu: només podeu controlar el vostre accions. Per molt que tingueu cura d’algú, no podeu prendre decisions.

Connectar-los per ajudar i donar suport (com el 911 o una línia de crisi) és una opció més sana i segura per a tots dos.

La conclusió

El sarcasme, les "proves" de relació, la culpa immerescuda, les amenaces implícites i la por, l'obligació i la culpabilitat que generen en vosaltres són trets distintius del xantatge emocional.

Cedir-se pot semblar la millor manera de mantenir la pau, però complir sovint comporta una manipulació addicional.

En alguns casos, és possible que pugueu raonar amb la persona, però en d’altres, el millor seria acabar amb la relació o demanar ajuda a un terapeuta format.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.