Co-parent entre narcisista: consells per fer-lo funcionar

Content

• Els reptes de la co-parentalitat amb un narcisista
• Consells per co-parentalitat amb un narcisista
• Establir un pla legal de criança
• Aprofiti els serveis judicials
• Mantenir els límits ferms
• Pares amb empatia
• Eviteu parlar malament de l’altre progenitor davant dels nens
• Eviteu els arguments emocionals
• Espereu reptes
• Documentar tot
• Penseu en l’assessorament
• Mantenir la perspectiva dels conflictes
• Proveu la criança paral·lela
• Quan cal emprendre més accions
• Emportar

La criança és un treball dur. La co-criança pot ser encara més desconcertant. I si co-parentes amb un narcisista, bé, de vegades pot semblar impossible.

Respira profundament. Tot i que potser estigueu lligats a aquest individu a través dels vostres fills per allò que sembla per sempre, podeu configurar alguns límits i trobar suport perquè la tasca sigui una mica menys embriagadora.

Els reptes de la co-parentalitat amb un narcisista

La co-criança només comporta desafiaments únics que cal superar el pensament cooperatiu. Fins i tot els pares més agradables poden ser difícils per dividir el temps per fer-hi custòdia o per vacances.

Si podeu cooperar, fa que la situació sigui molt millor per a totes les parts implicades, especialment els nens. Però, com ja sabreu, els narcisistes poden ser el contrari de la cooperativa.

Les persones amb trastorn de personalitat narcisista solen tenir:

• un sentit d’importància inflat
• una necessitat excessiva d’atenció
• una història de relacions turbulents
• una falta fonamental d’empatia per a la gent que l’envolta.

Tot això comporta directament el desacord dels trets necessaris per a una criança positiva i una bona dinàmica familiar.

De fet, Melanie Tonia Evans, autora de "Podeu prosperar després d'un abús narcisista", explica que el vostre ex pot fins i tot intentar utilitzar els vostres fills contra vosaltres. Sona familiar? També explica que, juntament amb els conflictes, podeu experimentar diversos reptes mentre coexisteixis amb un narcisista, entre ells:

• no acceptant la custòdia i altres arranjaments
• no actua bé o bé per amor del vostre fill
• interferir en la rutina, les cites i els objectes del vostre fill

Podeu veure un fil comú entre aquests reptes, i és el que el control del narcisista necessita.

Tot i que això pot resultar frustrant, a menys que hi hagi maltractaments o algun altre motiu important per allunyar el teu fill del fill, en general és bo intentar trobar la manera de fer que la situació funcioni amb tots dos pares a la vida del nen. .

Relacionat: Depressió i divorci: què es pot fer?

Consells per co-parentalitat amb un narcisista

Però com fer que la situació funcioni? Bé, hi ha moltes maneres de recuperar el control quan es tracta de co-criança.

Establir un pla legal de criança

Els narcisistes poden voler estar a la imatge tant com sigui possible. Si arribeu a un pla legal de criança o a un acord de custòdia, tindreu tot per escrit. D’aquesta manera, si el vostre ex comença a exigir més temps o s’intenta manipular determinades situacions, una part de fora de la vostra relació és obligada formalment.

Un pla pot incloure coses com qui paga els costos mèdics (o qui paga quin percentatge), els horaris de visites de la vida quotidiana i els horaris de visites de vacances. Tot el que cobreix el contracte de custòdia s'ha d'anotar i detallar de manera que no hi hagi cap àrea grisa que pugui explotar-se.

Treballar amb un advocat és, òbviament, una despesa, però establir un pla legal pot ajudar a la durada dels vostres anys de co-parentalitat.

Aprofiti els serveis judicials

Un tutor ad litem (GAL) és una persona designada per un tribunal (neutre) que vetlla pel "interès d'un nen". Podeu sol·licitar que se’n designi.

El tutor es familiaritza amb el vostre fill i la seva situació i fa recomanacions al tribunal en funció de les seves necessitats. Pel que fa a la co-criança, pot incloure coses com ara on passarà la major part del seu fill o el contacte que hauria de tenir un fill amb qualsevol dels seus pares.

Els mediadors, d’altra banda, serveixen d’intercanvi de comunicació i resolució entre pares. En alguns llocs són obligatoris els conflictes de custòdia, mentre que en d’altres la seva assistència és opcional.

Us poden ajudar a resoldre els problemes que heu presentat a vosaltres i a la vostra representant judicial. No donen ordres ni consells. En canvi, els pares decideixen el pla de criança mentre treballen mitjançant mediadors. Aleshores, aquest pla és portat a un jutge i, finalment, es converteix en ordre judicial.

Mantenir els límits ferms

Els narcisistes s’alimenten de les reaccions que obtenen d’altres, ja siguin bones o dolentes. Configuració de límits és una manera que podeu limitar la capacitat del vostre ex de fer que us acomiadeu.

Per exemple, podeu suggerir que us comuniqueu només mitjançant text o correu electrònic. D’aquesta manera, teniu temps per reaccionar abans de respondre a les sol·licituds i altres comunicacions que us arribin. També us ajuda amb la documentació, que cobrirem en un minut.

Aquests límits es poden estendre també a la relació que teniu amb el vostre fill. Si el vostre acord ordenat per la cort ho permet, considereu la programació d’horaris específics quan el vostre ex pot trucar per parlar amb el vostre fill durant les visites. I enganxeu-vos a les pistoles. És possible que el narcisista no respongui bé al tenir els límits al principi, però, amb el temps, trobareu que són necessaris i són útils.

Relacionat: com fer un copresent amb èxit

Pares amb empatia

Pot ser difícil evitar quedar-se atrapat en les dramàtiques de la co-criança, però proveu el possible per recordar el vostre fill en tot això. Parlar amb empatia significa posar-te a la sabata del teu fill i respondre a situacions de maneres que tenen en compte els seus sentiments.

També podeu ajudar el vostre fill a reconèixer els seus propis sentiments, ja sigui tristesa, frustració o ira. Si saben el que senten, poden parlar-ho millor i treballar en moments difícils. I tingueu en compte que és probable que el vostre fill no obtingui aquest tipus de modelització o comprensió positiva del seu pare narcisista, per la qual cosa és doblement important.

Eviteu parlar malament de l’altre progenitor davant dels nens

Juntament amb això, és una bona idea mantenir conflictes amb les vostres reclamacions d’expressió específica o altres queixes a vosaltres mateixos (o potser un amic de confiança, un membre de la família o un terapeuta). El fet de posar només posa al vostre petit al centre d’alguna cosa del qual no demanaven que formés part. Afegeix estrès i la pressió de prendre partit.

Eviteu els arguments emocionals

Un cop més, intenta mantenir les emocions fora de la barreja. És probable que el vostre ex revelarà veure-vos super ansiós o molest. No els donis la satisfacció. I quan es tracta d’arguments, eviteu utilitzar el vostre fill / a com a interlocutor, negociador o recollir informació. Guardeu les coses entre vosaltres i el vostre ex.

Si això us costa molt dominar, proveu de tractar les vostres comunicacions amb els vostres companys com un treball. No heu d’acordar-ho tot, però heu de treballar junts. Aquesta mentalitat pot ajudar-vos a dur músculs a través de debats intensos i mantenir el conflicte al mínim.

Espereu reptes

També podeu ajudar a modificar les expectatives. Si us trobeu en diferents situacions de criança que us esperen algun retrocés, potser us sentireu menys xocats o estressats quan es plantegin problemes. Alternativament, potser us sorprèn gratament si alguna cosa supera relativament fàcilment.

Recordeu-ho: la co-parentalitat pot ser difícil encara que els pares siguin generalment agradables. Tot i que algunes situacions poden resultar especialment difícils per tractar amb un narcisista, algunes d’elles només són part d’ajustar-se a la nova normalitat.

Documentar tot

Anoteu-ho tot. O bé guardeu un registre digital de les coses que considereu importants. Poden incloure les dates i hores en què el seu ex no concedirà la visita acordada o qualsevol abús / desemparament que sospiti. Qualsevol cosa que no se senti bé o que no s’estigui executant tal com heu estat d’acord, ha de ser enregistrat si voleu prendre mesures al respecte.

Fins i tot, potser voldreu portar una persona imparcial (un veí, per exemple) per servir de testimoni del que estàs descrivint, com els recolliments tardius o saltats. Totes les proves que aplegueu es poden utilitzar als tribunals per ajudar-vos en custòdia. Cap detall és massa petit.

Penseu en l’assessorament

Si us toca massa per gestionar pel vostre compte, poseu-vos en contacte amb vosaltres. Un terapeuta amb llicència us pot ajudar a treballar a través de problemes i a buscar solucions per a escenaris especialment impossibles. Fins i tot només parlar els sentiments amb una persona neutral pot ajudar-vos a fer un pas enrere i a avaluar la vostra situació.

I la teràpia tampoc és una mala idea per al vostre fill. Probablement, els sentiments del divorci sobre el divorci són diferents dels propis. Potser intenteu cercar grups a través de l'escola o comunitat locals per a fills de divorci. Més enllà d’això, si observeu que el vostre fill petit actua o té un temps especialment dur, demaneu una recomanació al vostre pediatre a un nen o adolescent terapeuta.

Relacionat: Quan s’ha de consultar un psicòleg

Mantenir la perspectiva dels conflictes

Fins i tot durant els pitjors moments, assegureu-vos de reconèixer el que esteu en contra. Sota aquest exterior de valent confiança, el narcisista és realment extremadament sensible a les crítiques i té probablement una autoestima molt baixa. Els conflictes són molt menys sobre les situacions existents i molt més sobre l’ego.

Saber que és la meitat de la batalla. El que és important és que estigueu sanejats i que el vostre fill es mantingui en seguretat. Advoca pel teu fill i mantingui els seus interessos més propers al cor. A la llarga, la possibilitat de posar el focus en tots els espais i mantenir els esforços en allò que és realment important només reforçarà la vostra relació amb els vostres fills.

Proveu la criança paral·lela

Quan falla tota la resta, potser voldreu considerar la criança paral·lela, cosa que no és el mateix que la co-parentalitat. Aquest tipus d’arranjaments permeten deixar de tenir contacte amb el seu ex el màxim possible. En situacions especialment tòxiques, la criança paral·lela permet a cada pare o mare de la seva manera de triar quan el nen està en custòdia.

Com es veu? Els pares no assisteixen a coses com ara concerts escolars, esdeveniments esportius o conferències de pares i mares junts. Probablement també escollireu punts neutres per recollir / deixar anar de les visites. La comunicació només es fa quan és completament necessària. Tot i que això pot semblar més aviat tumultuós per al nen, es produeix una disputa entre els pares fora de l’equació, cosa que pot ser beneficiosa.

Encara millor, potser amb un distanciament suficient, podríeu ser capaços de construir la vostra comunicació i cooperació.

Quan cal emprendre més accions

Si el teu ex ha esdevingut abusiu emocionalment o físicament, ara toca actuar. Feu tot el que legalment pugueu fer per eliminar els vostres fills de la seva cura. I si lluiteu amb què heu de fer primer, demaneu ajuda a qualsevol lloc que el pugueu obtenir (consellers, advocats, familiars, amics, etc.).

La prioritat és portar el vostre fill a un entorn segur. I això pot suposar fer la visita sota supervisió mitjançant ordre judicial. Aquí és quan entra en joc la documentació. Si podeu proporcionar documentació d’abús físic o emocional, desemparament o qualsevol altre problema, us ajudarà el cas.

Per obtenir més informació, truqueu al departament de familiars i serveis de protecció del vostre estat o a la línia nacional d’atenció a la violència domèstica (1−800-799-7233). No dubteu en contactar amb el 911 o amb els vostres serveis locals d’emergència si us trobeu en una situació de perill i necessiteu sortir ràpidament.

Emportar

La co-parentalitat amb un narcisista pot sentir-se com la cosa més impossible mai.

Comproveu el vostre enfocament de maneres que us permetin controlar més el que podeu. No us introduïu en la incessant necessitat de deixar-vos endur. Doneu-vos en contacte amb el vostre sistema d'assistència i no dubteu en contactar amb els serveis d'assistència existents a través dels tribunals i de la comunitat local.

Per sobre de tot, mantingueu oberta la línia de comunicació amb el vostre fill i no deixeu de respirar. Ho pots fer.