Vaig predicar la positivitat corporal i em vaig enfonsar més profundament al meu trastorn alimentari al mateix temps

Content

• "F * ck, cultura de la dieta!" Exclamo jubiladament. “Ara ho sé millor. He après la meva lliçó.”
• Però pel que fa a la recuperació del trastorn alimentari, un guió - {textend} fins i tot quan es memoritza - {textend} no és un substitut del treball
• "No entenc com la gent decideix quan menjar", li vaig confessar al meu terapeuta. Els seus ulls es van obrir amb una profunda preocupació
• Si això fos cert, no estaria assegut aquí, compartint amb vosaltres una veritat molt incòmoda sobre la recuperació: no hi ha dreceres, ni mantres ni solucions ràpides
• A la meva ED em va encantar la ingenuïtat de la positivitat corporal Insta-friendly, aprofitant aquesta il·lusió de seguretat per enganyar-me pensant que tenia el control, que era millor que tot això
• Molts dels defensors que, segons els vostres comentaris, han tingut moments igualment poc romàntics però profundament valents

El que creieu en el vostre cor encara no pot curar una malaltia mental.

Normalment no escric sobre la meva salut mental quan les coses estan "fresques".

No en els darrers dos anys, de totes maneres. Prefereixo deixar marinar les coses i assegurar-me que les paraules que trio tinguin poder, edificació i, sobretot, resoltes.

Prefereixo donar consells quan estic a l’altre costat d’alguna cosa: {textend}, en gran part perquè sé que tinc la responsabilitat envers els meus lectors, per assegurar-me que els impulsi en la direcció correcta. Sé que aquest bloc pot ser una línia de vida per a les persones que necessiten alguna cosa esperançadora. Intento recordar-ho.

Però de vegades, quan confecciono perfectament aquesta esperança per a un públic, puc enganyar-me pensant que he esborrat el codi i, per tant, puc deixar endavant una lluita en el passat. La conclusió perfecta del capítol, per dir-ho d’alguna manera.

"Ara sé millor", penso per a mi. "He après la meva lliçó".

Si us agradés la "positivitat corporal transgènere" de Google, estic bastant segur que apareixeran algunes coses que he escrit.

M’han entrevistat per a podcasts i articles i m’han posat com a exemple d’una persona trans que, {textend} amb un simple canvi de perspectiva i seguint els comptes Insta adequats, {textend} va arribar a redefinir la seva relació amb el menjar i el seu cos.

Els vaig escriure tots tres. Deliciós.

Aquesta versió dels esdeveniments m'encanta, perquè és molt senzilla i reconfortant. Una epifania brillant i brillant, i surto victoriosa, després d’haver evolucionat més enllà de qualsevol preocupació frívola i mundana sobre les meves estries o menjant gelats per esmorzar.

"F * ck, cultura de la dieta!" Exclamo jubiladament. “Ara ho sé millor. He après la meva lliçó.”

Quan ets defensor i escriptor de la salut mental, sobretot d’una manera tan pública, és fàcil enganyar-te pensant que tens totes les respostes als teus propis problemes.

Però aquesta il·lusió de control i autoconsciència és exactament això: {textend} una il·lusió, i enganyosa.

És fàcil assenyalar els anys que he passat en aquest espai i tot el que he publicat sobre aquesta cosa exacta, i insistir que tinc les coses controlades. No és el meu primer rodet, amic. O segon. Tercer. Quart. (Tinc experiència Al meu costat.)

Si puc ajudar els altres a través de la seva recuperació, segur que puc navegar pel meu. Fins i tot mentre escric això, sé que és evidentment ridícul: {textend} donar bons consells és molt més fàcil que aplicar-lo a vosaltres mateixos, especialment quan es tracta de malalties mentals.

Però la versió que prefereixo és la que deia en aquesta entrevista: "Quan arribeu a l'altre costat de tot el que esteu lluitant, veureu que no arrisqueu aquestes possibilitats: {textend} vivint només la meitat de la vida que podríeu haver estat vivint: {textend} és molt més aterradora que qualsevol desastre que us imaginés que provindria de menjar aquesta llesca de pastís o el que fos ".

Diu la persona que viu, realment i veritablement, aquesta por en una vida a mig viure en aquest mateix moment.

La positivitat corporal s’ha sentit com una relació en què em vaig endinsar a una edat tan jove, molt abans de conèixer-me o fins i tot del meu trastorn alimentari. I un cop em vaig endinsar massa, després d’haver-me posicionat com a triomfant, no vaig saber fer el pas enrere suficient per demanar ajuda.

Volia creure que era com un encanteri que podia dir davant del mirall diverses vegades: {textend} “tots els cossos són bons cossos! tots els cossos són bons cossos! tots els cossos són bons cossos! ” - {textend} i POBA! Em van absoldre de qualsevol culpa, vergonya o por que sentís al voltant dels aliments o del meu cos.

Podria dir tot el correcte, com un guió que havia assajat, i m’encantaria la idea i la imatge de mi mateix quan vaig mirar per aquelles lents de color rosat.

Però pel que fa a la recuperació del trastorn alimentari, un guió - {textend} fins i tot quan es memoritza - {textend} no és un substitut del treball

I cap quantitat de memes d’Instagram i fotos de greix del ventre no podien tocar les velles i doloroses ferides que havien posicionat el menjar com el meu enemic i el meu cos com a lloc d’una guerra.

El que és dir, no estic recuperat. La feina ni tan sols havia començat.

De fet, he utilitzat la meva proximitat amb espais positius per al cos per ignorar la mateixa idea que necessitava ajuda: {textend} i ara estic pagant el preu físicament, mental i emocionalment.

Portava la positivitat corporal com un accessori per projectar la imatge de mi mateixa que volia ser, i el meu trastorn alimentari es delectava amb la idea que podia suspendre la realitat de la meva malaltia simplement curant les meves xarxes socials en conseqüència.

La meva comprensió de la positivitat corporal ({textend} i, per extensió, les seves arrels en l’acceptació i l’alliberament de greixos) {textend} va ser, en el millor dels casos, poc profunda, però només perquè el meu trastorn alimentari va prosperar mentre mantenia la il·lusió que coneixia millor. Aquesta era una altra manera de convèncer-me que tenia el control, que era més intel·ligent que el meu ED.

El meu trastorn tenia un gran interès a engrescar-me en un fals sentiment de seguretat. Jo no podia tenir un trastorn alimentari, vaig pensar: {textend} alimentació desordenada, potser, però qui no? No podia perquè sí evolucionat. Com si alguna vegada les malalties mentals expliquessin els llibres que heu llegit.

Els trastorns de l’alimentació tenen una manera d’amagar-se. Aquesta comprensió és nova per a mi: {textend} no perquè no ho entengués lògicament, sinó perquè només l’he acceptat en el context de la meva pròpia experiència viscuda els darrers dies.

I m’agradaria poder dir que aquesta epifania em va venir tota sola, inspirant-me a recuperar la meva vida. Però aquí no hi ha aquest heroisme. Va sortir a la superfície només perquè el meu metge va fer les preguntes adequades durant un control rutinari i els meus treballs sanguinis van revelar el que temia que fos veritat: {textend} el meu cos es desfeia en absència d'aliments adequats i molt menys nutritius.

"No entenc com la gent decideix quan menjar", li vaig confessar al meu terapeuta. Els seus ulls es van obrir amb una profunda preocupació

"Mengen quan tenen gana, Sam", va dir suaument.

En algun moment o altre, havia oblidat completament aquest fet senzill i bàsic. Hi ha un mecanisme al cos, destinat a guiar-me, i jo en tallaria tots els lligams.

No comparteixo això com una crítica a mi mateixa, sinó com una veritat molt senzilla: molts de nosaltres que són lloats com a rostres de recuperació encara estem, en molts sentits, en el fons amb vosaltres.

De vegades, el que veieu no és un retrat d’èxit, sinó més aviat una petita peça d’un trencaclosques més elaborat i desordenat que intentem muntar frenèticament entre bastidors, de manera que ningú s’adoni que estem en trossos.

La meva recuperació del trastorn alimentari es troba, en realitat, als seus inicis. Fa poc que he deixat d'utilitzar "menjar desordenat" per enfosquir la realitat i, aquest matí, finalment he parlat amb un dietista especialitzat en ED.

Aquest matí.

Avui és, en realitat, el primer dia real de recuperació. Al cap de tres anys, per cert, vaig escriure aquestes paraules: “Ja no hi ha més justificacions. No més excuses. Ni un altre dia ... això no és control ".

Sé que hi ha lectors que haurien pogut mirar el meu treball sobre la positivitat corporal i absorbir la noció equivocada que els trastorns alimentaris (o qualsevol tipus de negativitat corporal o aversió alimentària) són simplement laberints que pensem (o, en el meu cas, escrivim) nosaltres mateixos. de.

Si això fos cert, no estaria assegut aquí, compartint amb vosaltres una veritat molt incòmoda sobre la recuperació: no hi ha dreceres, ni mantres ni solucions ràpides

I mentre glamurem la idea d’un amor propi fàcilment assolible ({textend} com si estigués a un tallador perfecte de distància) {textend} trobem a faltar el treball més profund que s’ha de fer dins de nosaltres mateixos, sense cap quantitat de cites brillants i inspiradores retuitem pot substituir.

El trauma no és a la superfície i, per colpejar-lo, hem d’aprofundir.

Aquesta és una veritat horrible i incòmoda amb la qual estic comprenent: la positivitat corporal generalitzada i reduïda de {textend} pot obrir-nos la porta i convidar-nos-hi, però depèn de nosaltres fer el veritable treball de recuperació.

I això no comença externament, sinó dins nostre. La recuperació és un compromís continu que hem de triar cada dia, de manera deliberada i valenta, amb la màxima honestedat amb nosaltres mateixos i els nostres sistemes de suport, tant humanament com sigui possible.

No importa com curem les nostres xarxes socials per recordar-nos on ens agradaria estar, la visió aspiracional que creem mai no substitueix la realitat que vivim.

Com tantes vegades passa amb els trastorns de l’alimentació, m’adono, l’aspiració - {textend} que “el que podria ser” - {textend} esdevé tan sovint un impuls compulsiu i embogidor, on vivim en un futur que mai no arribem a.

I si no ens comprometem a estar fermament fonamentats en el present, fins i tot (i sobretot) quan és incòmode estar aquí, renunciem al nostre poder i caiguem sota el seu encanteri.

A la meva ED em va encantar la ingenuïtat de la positivitat corporal Insta-friendly, aprofitant aquesta il·lusió de seguretat per enganyar-me pensant que tenia el control, que era millor que tot això

I no puc dir que me n’estranyi: els ED de {textend} semblen agafar moltes de les coses que ens encanten (gelats, ioga, moda) i les tornen contra nosaltres d’una manera o altra.

No tinc totes les respostes, excepte per dir-ho: som treballs en curs, tots, fins i tot aquells que busqueu.

Un pedestal és un lloc solitari i crec que la soledat és on sovint prosperen els trastorns alimentaris (i moltes malalties mentals). Fa massa temps que estic aquí dalt, esperant silenciosament que caigui o que s’esfondri sota meu: {textend} el que hagi passat primer.

Mentre faig el descens, baixant lentament del pedestal i entrant a la llum de la meva recuperació, abraçaré la veritat que cadascun de nosaltres ha de recordar: Està bé no estar bé.

Està bé no tenir totes les respostes, fins i tot si la resta del món ho espera, fins i tot si ho espera tu mateix a.

No sóc, com algunes persones m'han descrit, "la cara de la positivitat corporal transgènere". Si ho sóc, no vull ser-ho: {textend} No vull que ho sigui cap de nosaltres si això vol dir que no se'ns permet ser humans.

Vull que fregueu aquesta imatge de la vostra ment i, en canvi, sàpiga on era realment ahir: aferrar-me a un batut nutricional per a una vida estimada (literalment - {textend} m’ha mantingut viu aquests darrers mesos), sense haver dutxat durant tres dies, mentre enviava missatges de text amb les paraules "Crec que necessito ajuda".

Molts dels defensors que, segons els vostres comentaris, han tingut moments igualment poc romàntics però profundament valents

Ho fem cada dia, tant si tenim un selfie per demostrar que ha passat com si no. (Alguns de nosaltres tenim textos de grup, i confieu en mi, tots estem junts a Hot Mess Express. Prometo.)

Si us ha semblat que no se us permetia "fallar" (o millor dit, teniu una recuperació imperfecta, desordenada i fins i tot f * * *), vull donar-vos permís per viure aquesta veritat amb cada bit d’honestedat i vulnerabilitat que necessiteu.

Està bé deixar de realitzar la recuperació. I confieu en mi, sé el gran que és, perquè aquesta actuació ha estat durant molt de temps la meva manta de seguretat (i la font de la meva negació).

Podeu lliurar-vos al dubte, la por i el malestar que comporta fer la feina i donar-vos permís per ser humans. Podeu deixar aquest control i - {textend} M'han dit, de totes maneres - {textend} tot estarà bé.

I aquesta increïble comunitat de guerrers de la recuperació que hem creat amb els nostres mems, les nostres frases inspiradores i els nostres tops? Serem aquí mateix, esperant per donar-vos suport.

No puc dir que ho sàpiga amb seguretat (hola, primer dia), però tinc la sospita que aquest tipus d'honestedat és on es produeix el creixement real. I allà on hi hagi creixement, ho he trobat, aquí és on comença la curació.

I això és el que ens mereixem, cadascun de nosaltres. No el tipus de curació aspiracional, sinó el més profund.

Vull això per a mi. Vull això per a tots nosaltres.

Aquest article va aparèixer per primera vegada aquí al gener de 2019.

Sam Dylan Finch és editor de salut mental i afeccions cròniques a Healthline. També és el blogger de Let's Queer Things Up !, on escriu sobre salut mental, positivitat corporal i identitat LGBTQ +. Com a defensor, és un apassionat de la creació de comunitat per a persones en recuperació. El podeu trobar a Twitter, Instagram i Facebook, o aprendre més a samdylanfinch.com.