Estàs sol o sol?

Content

• Revisió de

No és d'estranyar que cada cop més ens trobem una mica sols. No coneixem els nostres veïns, fem compres i socialitzem a Internet, sembla que mai tenim prou temps per als nostres amics, fem exercici en solitari amb uns auriculars que eviten el món, saltem de feina en feina, de ciutat en ciutat.

"Molta gent avui està acabant sola", diu Jacqueline Olds, M.D., professora clínica assistent de psiquiatria a la Harvard Medical School i coautora del llibre. Superació de la soledat a la vida quotidiana (Birch Lane Press, 1996). "El fet que la gent es mogui molt més i tingui tan poc temps per dedicar a mantenir les seves connexions socials realment acaba sent una mena de desastre".

Fins i tot tendim a viure per nosaltres mateixos: el 1998, l'any més recent sobre el qual es disposa de dades, 26,3 milions de nord-americans vivien sols, de 23 milions el 1990 i 18,3 milions el 1980. La nostra cultura nord-americana subratlla la importància de l'individualisme i la independència , autosuficiència. Però, a quin preu? Aquests són els mateixos trets que poden conduir a menys connexions amb altres persones.

Avui, diu Olds, sembla que molts de nosaltres estem patint massa independència. Com a exemple extrem, cita els dos adolescents que van posar Columbine High School al mapa. Diuen que cadascuna d'elles semblava gent molt sola, "i sempre estaven al marge; mai ningú les va acceptar realment".

Un fenomen més comú és el següent: quan estàs a l'institut i a la universitat, estàs envoltat d'un munt d'amics potencials. Arreu on mireu, trobeu persones de la vostra edat amb antecedents, interessos, objectius i horaris similars. Les amistats i les associacions tenen temps de gelatina. Però un cop deixeu enrere la familiaritat de l’escola i entreu en el món dels adults (de vegades en una ciutat nova, amb una feina nova i estressant enmig de gent nova), trobar-se amb els amics es fa més difícil.

L’estigma de la soledat

"Ningú vol admetre que està sol", diu Olds. "La solitud és una cosa que la gent associa amb els perdedors". Fins i tot en la intimitat d’una sessió de teràpia, diu Olds, els seus pacients no estan disposats a admetre que se senten sols. "Les persones entren en teràpia queixant-se de baixa autoestima, quan el problema és la soledat. Però no volen facturar-ho com a tal perquè estan avergonyits. Mai voldrien que ningú sabés que estaven sols. no tinc cap idea que moltes altres persones també se sentin soles ".

De fet, la soledat és un estigma tan gran que la gent en farà les enquestes anònimes, però quan se’ls demani que donin el seu nom, decidiran admetre que són autosuficients i no solitaris. Tanmateix, admetre que estàs sol, i saber que la solitud és molt comú, pot ser el primer pas per resoldre el problema. El següent pas és intentar conèixer gent amb qui tingueu en comú.

Estem més sols, però amb prou feines sols

Establir noves connexions com a adult no és tan fàcil com ho era quan eres més jove, tal com testimoniarà Carol Hildebrand de Wellesley, Massachusetts. Fa tan sols uns anys, quan tenia uns trenta anys, Hildebrand es trobava molt sola, ja que molts dels seus amics de senderisme i acampada es casaven i tenien fills.

"Els meus amics ja no van tenir temps d'anar de campament d'hivern", diu Hildebrand, editora d'una revista de tecnologia empresarial de la zona de Boston. "Les seves vides havien canviat. Em quedava sense amics que encara eren solters i que tenien temps per a mi", diu Hildebrand.

Molts de nosaltres als nostres 30 anys hem viscut aquesta mateixa experiència. Però no és impossible fer nous amics, només cal saber on mirar. Aquí teniu alguns consells sobre com connectar amb els altres i com fer que les connexions que ja teniu són més profundes:

1. Demana un petit favor. "La majoria dels nord-americans se senten repugnants per demanar favors i iniciar un cicle recíproc d'ajudar-se mútuament", diu Harvard's Olds. Però si, per exemple, "presteu sucre" al vostre veí, és més probable que us demani que regueu les plantes quan no hi sigui. Amb el temps, aniràs a confiar els uns als altres per obtenir altres favors (un viatge a l'aeroport?) i es pot formar una amistat.

2. Potser la teva parella o amic ideal no hauria de ser un mussol nocturn heterosexual de 28 anys, amb estudis universitaris, solter i que li agradi Lyle Lovett, el menjar vietnamita i el caiac de mar, igual que tu. Limitar-se a una còpia de carbó de vostè podria significar perdre's alguns grans amics. Estigueu obert a amistats amb persones d’altres edats, procedències religioses, races, gustos, interessos i orientacions sexuals.

3. Moltes dones se senten soles perquè no tenen cap interès per ocupar el seu temps sol. Preneu-vos una afició que podeu fer en solitari: pintar, cosir, nedar voltes, tocar el piano, escriure en un diari, aprendre una llengua estrangera, fer senderisme, fer fotografia (a tothom li agrada fer alguna cosa), de manera que us sentireu més còmode quan estàs sol. I recordeu-ho: com més aficions tingueu, més probabilitats tindreu de compartir interessos comuns amb els altres i més interessaràs per als nous amics.

4. És probable que qualsevol projecte compartit condueixi a l'amistat, així que trieu una causa en la qual creieu i comenceu a planificar. Uneix-te a una campanya política local o a un grup ecologista; recaptació de fons per a una organització benèfica; organitzar un 10k; formar una cooperativa per a la mainada amb altres mares; oferir-se voluntari per a un servei comunitari, com ara ensenyar als nens a llegir o netejar parcs locals. És probable que tingueu connexions més profundes quan passegeu amb persones amb ments semblants.

Recordeu-ho també: fer amics necessita temps, així que trieu un projecte a llarg termini. (També podeu fer una classe o unir-vos a un club (art, esport, teatre, tennis, qualsevol cosa) on coneixeu persones que comparteixen els vostres interessos.)

5. Demaneu a algú de la vostra classe de ioga (o oficina o apartament ...) un cafè. Si diu que no, pregunteu si li agradaria anar alguna altra vegada. Si diu que està massa ocupada, no assumeixis que està posant excuses perquè no li agrades. Pot estar massa ocupada per fer nous amics. Passa a una altra persona i no et prenguis aquest rebuig personalment. Tot i que feu el que feu, però, comenceu poc: no convideu algú que acabeu de conèixer a anar a esquiar el cap de setmana.

"És molt més fàcil per a tots els implicats si va molt lentament", diu Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., educadora en salut mental i autora de El llibre de treball de la soledat (New Harbinger Publications, 2000). "Molta gent té problemes de confiança. Anteriorment, algú els ha fet mal d'alguna manera, així que es retiraran de les amistats que s'estan construint massa ràpid".

6. Hi ha un grup de suport per a tothom: noves mares, pares solters, alcohòlics, propietaris de petites empreses, diabètics i persones que mengen en excés, per citar-ne alguns. Uniu-ne un. Si hi ha un grup que doni suport a les vostres necessitats o interessos, proveu-ho. Olds suggereix els Toastmasters, que tenen capítols a gairebé totes les ciutats dels Estats Units. Els participants es reuneixen regularment per practicar la seva parla en públic. Toastmasters atrau persones de totes les edats i tots els estaments de la vida, i és econòmic.Pots conèixer gent meravellosa d'aquesta manera, diu Olds. Mireu al web; o si no trobeu el grup adequat, considereu crear el vostre.

7. Busca un terapeuta per construir la teva autoestima. "Les persones que se senten malament amb si mateixes solen tenir dificultats per arribar i fer amics i estar amb la gent, de manera que solen estar força soles", diu Copeland. Si aquest ets tu, busca un terapeuta que et pugui ajudar a veure't de manera diferent.

Quant a Carol Hildebrand, va buscar noves connexions en dos llocs. En primer lloc, es va unir a l’Appalachian Mountain Club, que patrocina excursions i altres activitats a l’aire lliure. Va començar a fer excursions, com ara una excursió de vuit dies a la muntanya pel Presidential Range de New Hampshire, on va conèixer gent amb qui tenia moltes coses en comú, inclòs l'amor per l'aire lliure.

Més tard, va assumir una feina per divertir-se treballant unes nits a una botiga de roba i articles d’exterior. Finalment, no només va fer nous amics excursionistes (i va obtenir grans descomptes en equipament), sinó que va fer amistat amb algú que compartia el seu interès per acampar a l’hivern i que finalment es va convertir en el seu marit.

La vostra salut: els costos d’una ànima solitària

Totes les dones necessiten amics i éssers estimats amb qui confiar, amb qui confiar i sentir-se totalment còmodes. Sense aquestes connexions vitals amb altres persones, no només pateixen els nostres esperits; la nostra salut física també es deteriora.

La investigació ha demostrat que les persones que tenen menys de quatre a sis relacions socials satisfactòries (amb familiars, amics, parella, veïns, companys de feina, etc.) tenen el doble de probabilitats de refredar-se i quatre vegades més de patir un atac de cor.

Això es deu al fet que la soledat pot causar canvis químics al cos i fer-lo més susceptible a la malaltia. hormones de l'estrès (com el cortisol) que suprimeixen el sistema immunitari.

"La manca de suport social acaba per posar una persona en risc de patir malalties greus a nivells estadístics equivalents al tabaquisme, l'obesitat i la manca d'exercici", diu Ronald Glaser, doctorat, professor de virologia molecular, immunologia i genètica mèdica a l'Ohio. Centre Mèdic de la Universitat Estatal.

Si estàs sol, aquí t'expliquem com pot patir el teu cos i la teva ment:

* Tindreu menys capacitat per combatre infeccions i malalties com refredats, grip, herpes labial, herpes i altres virus.

* Tindreu més susceptibilitat a les infeccions bacterianes i potser fins i tot al càncer.

* És més probable que patiu depressió.

* Ets més propens a abusar de l'alcohol i a suïcidar-te.

Revisió de