Com l’enderrocament de l’intestí em va obligar a afrontar la meva dismòrfia corporal

Content

• Confrontant la meva llarga història amb la dismorfia corporal
• Acceptar la vida i el meu cos tal com és
• Revisió de

A la primavera del 2017, de cop i sense cap motiu, vaig començar a semblar embarassada d'uns tres mesos. No hi havia nadó. Durant setmanes em despertava i, primer, mirava el meu no nadó. I cada matí encara hi era.

Vaig provar la meva rutina familiar de desbloqueig: retallar blat, lactis, sucre i alcohol, però les coses només van empitjorar. Una nit em vaig sorprendre subrepticiament desbotonant els meus texans sota la taula després d'un sopar fora de casa, i em va sorprendre la sensació de malestar que estava veient alguna cosa malament al meu cos. Sentint-me sola, afeblida i espantada, vaig demanar cita al metge.

Quan va arribar la cita, cap de les meves robes eren adequades i estava disposat a saltar de la pell. La inflor i els rampes eren extremadament incòmodes. Però encara més dolorosa era la imatge que havia creat a la meva ment. En la meva ment, el meu cos tenia la mida d’una casa. Els 40 minuts que vaig passar passant els símptomes amb el metge van ser una eternitat. Ja coneixia els símptomes. Però no tenia ni idea de què anava malament ni què fer-ne. Necessitava una solució, una píndola, un alguna cosa, ara. El meu metge va ordenar una lletania de proves de sang, respiració, hormones i femtes. Tardarien almenys un mes.

Aquell mes, em vaig amagar darrere de camises onades i cinturons elàstics. I em vaig castigar amb més restriccions alimentàries, menjant poques coses més enllà dels ous, verdures barrejades, pits de pollastre i alvocats. Em vaig arrossegar de procediment en procediment, prova a prova. Al cap de dues setmanes, vaig tornar a casa de la feina i vaig descobrir que la dona que netejava el meu apartament havia llençat accidentalment el kit per a les meves proves de femtes. Trigaria setmanes a aconseguir-ne una altra. Vaig caure a terra en un munt de llàgrimes.

Quan finalment van tornar tots els resultats de les proves, el metge em va trucar. Tenia un cas de SIBO, o excés de bacteris de l'intestí prim, que és exactament el que sembla. La meva mare va plorar de llàgrimes d’alegria quan va saber que era curable, però jo estava massa enfadada per veure el revestiment de plata.

"Com va passar això?" Vaig fruncir el rostre mentre el metge es preparava per revisar el meu pla de tractament. Va explicar que es tractava d'una infecció complicada. El desequilibri inicial podria haver estat provocat per un atac de grip estomacal o intoxicació alimentària, però, en última instància, un període concentrat d’estrès sever va ser el principal responsable. Em va preguntar si m’havia estressat. Vaig deixar escapar una rialla sarcàstica.

El meu metge em va dir que per millorar, hauria de reduir dues dotzenes de suplements cada dia, injectar-me B12 cada setmana i tallar gra, gluten, lactis, soja, alcohol, sucre i cafeïna de la meva dieta. Després d’haver revisat el pla, vam entrar a la sala d’exàmens per demostrar els trets de B12. Vaig baixar els pantalons i em vaig asseure a la taula de l’examen, amb la carn de les cuixes estenent-se per la pell freda i enganxosa. Vaig caure, el cos prenia la forma d’un nen malalt. Quan va preparar l’agulla, els meus ulls es van omplir de llàgrimes i el cor va començar a bategar. (Relacionat: Com és realment fer una dieta eliminatòria)

No em feia por els trets ni em preocupaven els canvis dietètics que hauria de fer. Plorava perquè hi havia un problema més profund que em feia vergonya parlar, fins i tot amb el meu metge. La veritat és que m’hauria quedat sense gluten, lactis i sucre la resta de la meva vida si volgués mantenir un control de la meva figura. I em va espantar que aquells dies acabessin.

Confrontant la meva llarga història amb la dismorfia corporal

Durant el temps que recordo, vaig associar ser prim amb ser estimat. Recordo haver dit una vegada a un terapeuta: "M'agrada despertar-me sentint buit". Volia estar buit per poder fer-me petit i sortir del camí. A l’institut, vaig experimentar amb vomitar, però no m’era gens bo. El meu darrer any d'universitat, em vaig reduir a 124 lliures a 5'9". Els rumors van circular per la meva confraria que tenia un trastorn alimentari. La meva companya de pis i germana de la meva germanor, que em mirava regularment esmorzar ous ferrats i torrades de mantega per esmorzar i nachos i còctels per a una hora feliç van treballar per dissipar els xiuxiueigs, però em van agradar. Els rumors em van fer sentir més desitjable del que mai havia tingut. (Relacionat: aquest hàbit que vas aprendre creixent es pot embolicar greument amb la teva imatge corporal)

Aquest número, el 124, em va xocar al cervell durant anys. El flux constant de comentaris com ara "On el poses?" o "Vull ser tan flac com tu" només va afirmar el que pensava. Aquell semestre de primavera de l'any passat, un company de classe fins i tot em va dir que semblava "descaradament esvelt però no massa feixuc". Cada vegada que algú comentava la meva figura, era com un tret de dopamina.

Al mateix temps, també m’encantava el menjar. Vaig escriure un blog d’aliments amb èxit durant molts anys. Mai he comptat les calories. No vaig fer exercici excessiu. Alguns metges van expressar la seva preocupació, però jo no m'ho vaig prendre seriosament. Vaig operar sota un estat constant de restricció alimentària, però no em pensava que fos anorèxica. En la meva ment, estava prou sa i m'he gestionat bé.

Durant més de deu anys, vaig tenir una rutina per avaluar el bé que havia estat. Amb la mà esquerra, m'arribava a l'esquena per agafar les costelles dretes. Em doblegaria lleugerament a la cintura i agafaria la carn just a sota de la corretja del sostenidor. Tota la meva autoestima es basava en el que vaig sentir en aquell moment. Com més poc profunda sigui la carn contra les meves costelles, millor. Els bons dies, la sensació pronunciada dels meus ossos contra les puntes dels dits, sense que cap carn sortís del sostenidor, em va produir onades d’excitació pel cos.

En un món de coses que no podia controlar, el meu cos era l’única cosa que podia. Ser prim em va fer més atractiu per als homes. Ser prim em va fer més poderós entre les dones. La capacitat de portar roba ajustada em va calmar. Veure el petit que em veia a les fotos em va fer sentir fort. La capacitat de mantenir el cos retallat, junt i ordenat em va fer sentir segur. (Relacionat: Lili Reinhart va assenyalar un punt important sobre la dismòrfia corporal)

Però després em vaig emmalaltir i el fonament de la meva autoestima, un valor basat principalment en la planicitat de l’estómac, es va esfondrar.

SIBO va fer que tot se sentia insegur i fora de control. No volia sortir a menjar amb els amics per por de no poder seguir la meva dieta estricta. En el meu estat inflat, em sentia profundament poc atractiu, de manera que vaig deixar de sortir. En canvi, vaig treballar i vaig dormir. Tots els caps de setmana sortia de la ciutat i anava a casa meva de la infància a l’estat nord. Allà vaig poder controlar exactament el que menjava i no vaig haver de deixar que ningú em veiés fins que vaig tornar tan prim com volia. Cada dia em posava davant del mirall i examinava el meu estómac per veure si aquella inflor havia caigut.

La vida se sentia grisa. Per primera vegada, vaig veure clarament com el meu desig de ser prim em feia infeliç. A fora era perfectament prim, amb èxit i atractiu. Però a l'interior em sentia incòmode i descontent, mantenint el control sobre el meu pes tan fort que m'ofegava. Estava fart de fer-me petit per guanyar aprovació i afecte. Estava desesperat per sortir de l'amagatall. Volia deixar que algú, per fi, que tothom em veiés tal com era.

Acceptar la vida i el meu cos tal com és

A finals de tardor, tal com va predir el metge, em vaig començar a sentir notablement millor. Durant l'Acció de gràcies, vaig poder gaudir de farcits i pastissos de carbassa sense que l'estómac s'infli com un globus. Ho havia aconseguit durant els mesos de suplements. Tenia prou energia per anar al ioga. Vaig tornar a sortir a menjar amb els amics.La pizza i la pasta encara estaven fora de la taula, però un bistec salat, verdures d'arrel rostides amb mantega i xocolata negra van caure sense cap problema.

Al mateix temps, vaig començar a revalorar la meva vida de parella. Era digne d’amor i, per primera vegada en molt de temps, ho sabia. Estava preparat per gaudir de la meva vida tal com era, i ho volia compartir.

Vuit mesos més tard em vaig trobar en una primera cita amb un noi que havia conegut al ioga. Una de les coses que més m’agradaven d’ell era el seu entusiasme pel menjar. Per sobre de les escudelles calentes, vam comentar el llibre que llegia, Dones, menjar i Déu, de Geneen Roth. En ella, escriu: "Els incansables intents de ser prims et porten cada vegada més lluny del que realment podria acabar amb el teu patiment: tornar a contactar amb qui ets realment. La teva veritable naturalesa. La teva essència".

A través de SIBO ho he pogut fer. Encara tinc els meus dies. Els dies que no puc suportar per mirar-me al mirall. Quan arribo a la carn de la meva esquena. Quan comprovo l’aspecte del meu estómac a totes les superfícies reflectants. La diferència és que ara no em demoro gaire en aquestes pors.

La majoria dels dies, no em preocupa tant l’aspecte del meu cul quan em llevo del llit. No evito el sexe després dels àpats grans. Fins i tot vaig deixar que el meu xicot (sí, aquest mateix noi) em toqués l’estómac quan ens arrissem junts. He après a gaudir del meu cos alhora que encara em lluita, com la majoria de nosaltres, amb una relació complicada amb ell i el menjar.

Revisió de