Com se sent fer exercici bulímia

Content

• Revisió de

Quan teniu exercici de bulímia, tot el que mengeu es converteix en una equació. Voleu esmorzar un caputxí i un plàtan? Seran 150 calories per al caputxí, més 100 per al plàtan, per un total de 250 calories. I per cremar-lo, seran aproximadament 25 minuts a la cinta de córrer. Si algú porta cupcakes a l'oficina, cancel·larà qualsevol pla que tinguéssiu després de treballar a favor del gimnàs (esteu buscant 45 minuts addicionals de cardio) i no podríeu pensar en perdre un entrenament o menjar un àpat. No funcionar és pràcticament paralitzant. (Això sí la part de bulímia; fer exercici, no vomitar, és la purga.)

Quan estava al cor del meu propi trastorn alimentari (que tècnicament es classificava com a trastorn de l’alimentació no especificat d’una altra manera o EDNOS), passava hores i hores pensant en el menjar, més concretament, com evitar-lo o cremar-lo apagat. L’objectiu era menjar 500 calories al dia, sovint dividides entre un parell de barres de granola, una mica de iogurt i un plàtan. Si volgués alguna cosa més, o si "desordenés", tal com l'anomenava, hauria de fer exercici cardiovascular fins arribar al màxim màxim de 500 calories. (Una altra dona confessa: "No sabia que tenia un trastorn alimentari").

Sovint, "cancel·lava" tot el que menjava, connectant-me a l'el·líptica del gimnàs del meu dormitori universitari fins que em renyaven per haver-me colat fora de l'horari. M'he espantat en rebre un missatge de text d'un amic que deia: "Menjar mexicà aquesta nit?!" M’he acostat a passar al vestidor després d’haver entrenat fins i tot poc. Una vegada em vaig passar quatre hores pensant si hauria de menjar un croissant o no. (Vaig tenir temps per treballar-ho més tard? Què passaria si mengés el croissant, llavors encara sentia gana i necessitava menjar alguna cosa en cas contrari després?) Ens aturem-hi un segon: fnostre hores. Són quatre hores que hauria pogut dedicar a plantejar millors idees a les meves pràctiques. Quatre hores que hauria pogut passar mirant escoles de grau. Quatre hores que hauria pogut passar fent gairebé qualsevol altra cosa. Qualsevol cosa, qualsevol altra cosa.

Fins i tot en aquell moment, sabia el desordenat que era. Com a feminista, sabia que esforçar-se per esculpir el cos d’un nen adolescent era seriosament problemàtic. I com a aspirant a editor de salut, sabia que era una contradicció ambulant. El que no sabia aleshores, però, era el poc que el meu trastorn alimentari tenia a veure amb el menjar o fins i tot amb la meva imatge corporal. Sabia que no tenia sobrepès. Mai no em vaig mirar al mirall i vaig veure res diferent a una dona sempre prima de 19 anys. (He mantingut un pes constant tota la vida.)

Així que per què va fer Faig exercici excessiu i em moriu de fam? No m’ho hauria pogut dir en aquell moment, però ara sé que el meu trastorn alimentari era del 100% altres estressants a la meva vida. Em vaig quedar petrificat de graduar-me a la universitat sense feina de periodisme, preguntant-me com (a) entraria en una indústria increïblement competitiva i (b) aconseguiria fer pagaments de préstecs estudiantils superiors al lloguer de la ciutat de Nova York. (Com moltes persones amb trastorns alimentaris, puc ser una persona molt "tipus A", i aquest tipus d'incertesa era massa per a mi.) A més, els meus pares s'estaven divorciant i jo estava en una relació tumultuosa que torna a repetir amb el meu xicot de la universitat. Va ser la meva solució senzilla a qualsevol cosa i a tot allò que se sentia fora del meu control. (Tens un trastorn alimentari?)

La reducció a zero de les calories té una manera de fer que cada problema i solució sigui completament singular. Pot ser que no hagués estat capaç de reunir els meus pares, salvar la meva relació amb Bandaid o predir la meva destinació professional després de la universitat, però podria reduir les calories com si fos un negoci de ningú. Per descomptat, vaig tenir altres problemes, però si ni tan sols necessitava menjar, una part bàsica de la supervivència, segurament no necessitava una vida econòmica, romàntica o familiar estable. Jo era fort. Jo era independent. No podria literalment sobreviure amb res. O això va ser el meu pensament eficaç.

Per descomptat, aquest és un pla terrible, terrible. Però adonar-me que sóc susceptible de tenir aquest tipus de reacció als factors d'estrès ha estat crucial per mantenir-me lluny d'aquest lloc per sempre. M’agradaria poder dir que tenia una estratègia de recuperació del trastorn alimentari miraculós, però la veritat és que, un cop van començar a esvair-se aquests estressors de gran panorama, un cop vaig clavar el meu primer treball a la publicació, em vaig adonar que els meus atroços pagaments de préstecs estudiantils eren sorprenentment manejables si seguia un pressupost estricte (vaja, sóc bo per comptar les coses), i així successivament, vaig començar a estressar-me per fer exercici i menjar menys, i menys, i menys, fins que acabar treballant i menjant va acabar tornant a ser, bé, divertit.

Ara provo entrenaments nous per a la meva feina diverses vegades a la setmana. Corro maratons. Estic estudiant per obtenir la meva certificació d’entrenador personal. Caram, fins i tot podria fer exercici igual que abans. (Si ser un editor d’exercicis que es converteix en un gimnàs convertit en exercici físic sembla al·lucinant, en realitat és molt freqüent que les persones amb trastorns alimentaris entrin a la indústria alimentària o de la salut. He conegut xefs que solien ser anorèxics. Activistes de l’agricultura ecològica que feien servir ser bulímic. L'interès pel menjar i l'exercici mai desapareix.) Però l'exercici se sent diferent ara. És una cosa que faig perquè jo voler a, no perquè jo necessitat a. No m’importaria menys la quantitat de calories que cremo. (Val la pena assenyalar que sóc molt conscient dels possibles desencadenants: no registro els meus exercicis en cap aplicació. No m’uneixo a la classificació competitiva de les classes de ciclisme en sala. Em nego a estressar-me pels meus temps de carrera.) Necessito pagar un entrenament perquè és l'aniversari d'un amic, o perquè em fa mal el genoll, o perquè el que sigui, no em ve de gust, aleshores faig fiança. I no sento el més mínim punt de culpa.

El cas és que, tot i que la meva situació pot haver estat extrema, tenir una hiper-consciència del problema també significa que ho noto de maneres més petites tot el temps. Vull dir, quantes vegades has pensat "M'he guanyat aquesta magdalena!" O bé: "No et preocupis, ho cremaré més tard!" Per descomptat, reduir / cremar calories és crucial per assolir fins i tot els objectius de pèrdua de pes més saludables. Però, i si deixéssim de veure el menjar com una cosa per a la qual hem de treballar i comencéssim a veure-la com una cosa deliciosa que necessiten els nostres cossos per sobreviure i prosperar? I si comencem a veure l'exercici no com una forma de? càstig, però com una cosa divertida que ens fa sentir enèrgics i vius? Està clar que tinc algunes teories sobre el tema, però prefereixo que ho feu vosaltres mateixos. Prometo que val la pena treballar en els resultats obtinguts.

Revisió de