U Up? Com fer arribar la vostra parella al vostre soci

U Up? és la nova columna de consells de Healthline, que ajuda els lectors a explorar el sexe i la sexualitat.

Encara tinc ganes de pensar en la primera vegada que vaig intentar aportar la meva fantasia sexual a un noi, als meus vint anys. Ni tan sols va ser AQUEST monstre. Tenia curiositat per estar lligat amb alguna cosa com una corbata: {textend} una trama secundària de Sex and the City a WORST.

Quan finalment vaig tenir el coratge de preguntar-li sobre això, vaig ser un naufragi nerviós que balbucejava i suava per tot aquest pobre noi abans que s’adonés que només demanava una mica de servitud lleugera (i obligava com un campió).

Per què em feia tanta vergonya? Per què era tan difícil parlar del que volia? Jo era massa directe per funcionar! Però intento reduir-me una mica de folga. Al cap i a la fi, això passava abans que la gent guanyés milions de dòlars escrivint sobre contractes de BDSM i "sales vermelles", abans que Rihanna ens ajudés a abordar el tema de les cadenes i els fuets a la seva exitosa cançó S&M.

El més important, va ser abans que les aplicacions de connexió específiques de la comunitat com Scruff o Feeld prenguessin les conjectures de trobar socis que estiguessin a la mateixa pàgina. En aquests casos, revisar passivament els perfils que mostren el que algú té en compte fins i tot abans de rebre missatges fa que el risc de vergonya sigui molt menor. Podeu deixar clar el que voleu al vostre perfil abans que una persona no us vegi la cara (i, de vegades, el fet que no sàpiga el seu aspecte és el fetitxe - {textend} com és convenient).

Però, què passa amb les persones que es troben amb gent fora de línia, les persones que han mantingut una relació compromesa en què el tema no ha sortit mai, o les persones que no poden mantenir una conversa sincera sobre els desitjos sexuals amb els seus abusos per qualsevol altre motiu?

Fins i tot amb tots els progressos que hem fet amb la positivitat sexual i l’educació sexual, començar la discussió pot ser difícil.

Començar la conversa

Quina és la millor manera de començar? Vaig decidir anar al meu amic Lux Alptraum, expert en sexe i autor de "Faking It: The Lies Women Tell About Sex - {textend} And the Truths Reveal" i demanar consell.

"L'altra persona pot pensar que ets estrany o potser que [l'embolic] sigui brut", diu Alptraum. Aquesta és una possibilitat molt real i pot resultar decebedora, però encara hi ha maneres perquè els dos socis abordin la conversa amb empatia i respecte.

"Pot ser molt vulnerable estar oberta i dir:" Hola, vull explorar aquesta cosa "", va dir sobre la por a iniciar aquesta conversa, abans de recordar-me que també pot ser un desgast nerviós estar al final de la recepció d’un anunci kink, encara que us acabi sonant. Pot ser una mica aterridor perquè hi pot haver una sensació de pressió o "i si ho faig malament o no sé què fer?"

Com a trencaglaç per a principiants perversos, tots dos us recomanem que compareu notes ({textend} literalment). Les enquestes "Sí / No / Potser" enumeren diferents activitats i fetitxes sexuals, de manera que, quan l'empleneu, poden actuar com una instantània del que sou tots dos.

Lux recomana utilitzar l'aplicació PlsPlsMe, que us donarà un qüestionari per a vosaltres i la vostra parella i, tot seguit, només revelareu el que sou tots dos divertits. No obstant això, per a aquells que tenen relacions compromeses, també creu que una llista manuscrita pot ser el camí a seguir.

“És una mica més valent mostrar a algú totes les teves coses i estar obert a la possibilitat que no els agradi. Molta sensació està creant confiança i creant intimitat ”.

Exploració = / = una avaluació de les teves habilitats

No importa com feu rodar la conversa, diu Lux, establiu des de bon començament que es tracta d’una exploració i no d’una avaluació.

Si l’altra persona dubta perquè té por de no fer-ho correctament o simplement necessita alguna orientació, treballa per crear un entorn de suport. Pensa que abordar-se amb l'actitud: "Ei, simplement explorarem això i intentar significa molt per a mi", fa meravelles. Això també significa estar receptiu a la retroalimentació i, possiblement, trobar maneres de comprometre's perquè tots dos se sentin còmodes i activats.

“De vegades has de ser valent, arriscar-te i reconèixer que et pot fer mal. És possible que descobriu que la persona us rebutja i això és només una part del sexe i les cites. Creeu una atmosfera de baixa pressió, mantingueu-la oberta i tingueu en compte qualsevol comentari que rebeu ".

Un consell excel·lent: {textend} i aquí el meu com a toc de partida, sucre: deixeu de pensar en vosaltres mateixos com a "estrany" si us dediqueu a alguna cosa una mica menys habitual. Si tots els implicats són GGG (això és "bo, donar i jugar") i no infringiu el consentiment de ningú, mereixeu explorar el que us fa feliç i satisfet.

La curiositat saludable forma part de la sexualitat sana, així que surt de les manilles difuses, fes una bona paraula segura i baixa’t.

Reed Brice és escriptor i humorista amb seu a Los Angeles. Brice és un alumne de la Claire Trevor School of the Arts de la UC Irvine i va ser la primera persona transgènere que va escollir una revista professional amb The Second City. Quan no parlem del te de les malalties mentals, Brice també escriu la nostra columna d’amor i sexe, “U Up?”