A continuació s’explica per què els vostres ex us envien missatges de text durant la quarantena

Content

• Si has rebut un missatge de text inesperat d'un ex:
• Descobriu com us sentiu davant la situació.
• Avalueu la seva intenció.
• Respondre adequadament (o no).
• Abstenir-vos de prendre decisions enormes ara mateix.
• Ara, si vostè ha enviat un text espontani a un ex:
• Demanar consentiment.
• Feu que les vostres intencions siguin el més clares possibles des del primer moment.
• Accepteu que potser no rebeu cap resposta.
• No facis cap dany permanent.
• Revisió de

L’aïllament és difícil. Tant si vius i ara estàs en quarantena sol, com si estàs atrapat mirant la cara del mateix company d'habitació (encara que sigui la de la teva mare) dia rere dia, la solitud pot ser palpable. Com la majoria d’altres, probablement esteu acostumat a aconseguir que la vostra solució social no sortís amb els vostres amics i interactués amb els vostres companys de feina. Però d’un dia per l’altre, de sobte s’ha endut. Això pot conduir a moltes emocions incòmodes que no es poden ignorar fàcilment. Així, per bé o per mal, per a alguns, el primer instint és trobar alguna manera d’escapar-se’n.

"Crec que ara mateix la gent necessita allò que és familiar, per això comença a tornar a hàbits poc saludables que potser s'havien allunyat de la pre-pandèmia, ja sigui fumar, beure, menjar sense embuts o fins i tot tornar a un vell relació ", diu el psicoterapeuta Matt Lundquist. "Veig molta gent que rep textos d'exes i els contacta, sobretot perquè ara hi ha tanta escassetat d'intimitat i, per tant, hi ha moltes ganes d'això. També tenim molt de temps per rumiar. el vostre soci més recent amb alguna aparença de redempció es pot produir amb força freqüència ".

El més probable és que, si esteu llegint això, probablement hagueu estat víctima d’un text (o DM o —expressió —— trucada) d’un ex des que va començar la pandèmia. Potser vau ser vosaltres qui vau aconseguir l’objectiu. Si el primer és cert, és possible que no tingueu ni idea de què fer al respecte, per què passa o què significa tot això. I si és aquest últim, no us espanteu (per què ara no hem descobert com enviar missatges als telèfons intel·ligents ?!). Potser us sentireu penedits, us preocupa la resposta o fins i tot podeu tenir esperança sobre el resultat, sigui com sigui, tot estarà bé.

Això és el que podeu fer si esteu tractant de textos d’un ex (o no esteu segur de què fer ara que ja heu creat un comunicat).

Si has rebut un missatge de text inesperat d'un ex:

Descobriu com us sentiu davant la situació.

Hi ha diferents tipus d’exes: la que es va escapar, la parella tòxica de la qual mai no voleu saber res, aquella persona a la universitat que fins i tot heu oblidat que teníeu sortit i, per tant, escoltar a una ex podria estar desencadenant d’una manera única aquesta relació.

"Fins i tot si us queden vells sentiments per algú, moltes vegades les relacions acabaven per una raó", diu Lundquist. "No voleu caure en patrons antics. Però, de vegades, quan els sentiments han acabat, podeu mantenir una amistat o l'alternativa podria ser certa: podríeu tornar a avaluar el que va fer que la relació fallés i tenir l'oportunitat de resol-ho".

L’única manera d’esbrinar quin escenari s’aplica a l’ex que acabes d’escoltar és centrar-te en com t’ha fet sentir sentir aquesta persona. Estaves enfadat? Nostàlgic? Us emociona? Abans d’intentar especular sobre les intencions de la persona que hi ha a l’altre extrem d’aquest telèfon, tingueu en compte el que fins i tot voleu treure d’aquest diàleg. Traducció: Penseu abans d'escriure. Recordeu que no hi ha cap enviament.

Avalueu la seva intenció.

Un cop hagis descobert com vostè Tingueu en compte que és important esbrinar d’on ve l’altra persona, al cap i a la fi, només perquè hàgiu avançat, per exemple, no vol dir que ho hagin fet. "Podria ser un remordiment real que impulsa la interacció, o podria ser la solitud, la ira o qualsevol altra quantitat de coses", diu Lundquist.

Coneixeria millor la vostra relació: si sabeu instintivament que aquesta persona probablement us farà mal (encara que ho faci sense voler-ho), és bo eliminar les vostres expectatives de la interacció i afrontar aquesta probabilitat. Alternativament, si creieu que aquesta persona es preocupa pel vostre benestar, tant si esteu junts com si no, podeu començar a explorar una relació més cordial o, sí, fins i tot tornar-vos a estar junts.

Respondre adequadament (o no).

En primer lloc, sàpiga que no haureu de relacionar-vos amb algú només perquè arribi. Això no vol dir necessàriament fantasma del seu "Com us està tractant la vida de quarantena?" text, però.

"La comunicació és sovint la manera més fàcil d'arreglar les coses, però és l'eina més subestimada en les relacions, o fins i tot les relacions potencials", diu l'experta en relacions Susan Winter. "Si aquesta persona et desencadena i no vols parlar-hi, aquest és el millor moment per ser honest!" diu l'hivern. "Podeu explicar que us fan mal i no voleu tornar a parlar amb ells". Per contra, "si és un ex neutral, sigues civil i acaba la conversa i si és algú amb qui vols recuperar una relació, ves lent i sigues amable". Anar lent i gestionar les expectatives post-quarantena és fonamental, com veureu a continuació...

Abstenir-vos de prendre decisions enormes ara mateix.

"Com que les emocions augmenten ara mateix, el que voleu enmig de la pandèmia no és el que pugueu desitjar després de la pandèmia", diu el psicoterapeuta J. Ryan Fuller, Ph.D. "Ara mateix passa una cosa que és un concepte en psicologia anomenat abstracció selectiva, en el qual se centra massa en el positiu o el negatiu d'una situació quan es troba en crisi, i això és exactament el que és la pandèmia COVID-19".

Això vol dir que, quan estigueu pensant en el vostre ex, podríeu ser massa crític amb ells o ser massa nostàlgic per al vostre bé, tot depenent del vostre estat d’ànim. Això podria ser completament diferent de com us sentiu després de la crisi, així que espereu prendre decisions precipitades.

Ara, si vostè ha enviat un text espontani a un ex:

Demanar consentiment.

"Crec que el millor que cal entendre és que quan envieu un text a un ex de sobte, sobretot quan no heu estat en contacte durant molt de temps, obriu un munt de sentiments" per a les dues parts, explica Lundquist. A més, en aquesta etapa no podeu saber com els sentiu sentir de vosaltres. "Definitivament, equivocaria la meva precaució si obteniu una resposta, preguntant-vos si estan bé en estar en contacte".

La càrrega emocional hauria de recaure més en la persona que s’està apropant (que seria tu, noia), en lloc del receptor que pot sentir-se incòmode parlant d’estar incòmode en tornar a connectar. Si preguntes directament si són genials, això els donarà l’oportunitat de dir que sí sense que les coses siguin incòmodes ni traçades. (Relacionat: Com gestionar una ruptura durant la quarantena del coronavirus, segons els professionals de la relació)

Feu que les vostres intencions siguin el més clares possibles des del primer moment.

"No importa si es tracta d'un text de" revisió "que condueix a una conversa més llarga o d'un text específicament dirigit a tornar a estar junts, hauríeu d'intentar explicar com us sentiu tan aviat com pugueu", diu Lundquist . No cal que envieu un text secundari abans de respondre preguntant-li: "Així, voleu tornar a reunir-vos o què?" però la transparència sempre és millor, subratlla. Potser voldreu ser subtil al principi per provar les aigües, que està bé, però si torneu a desenvolupar sentiments i voleu donar-li una oportunitat o realment ho acabeu, no hauríeu de guiar l'altra persona si podeu ajudar. "Sí, tot i que la quarantena pot ser solitària.

Donar a conèixer els vostres sentiments i decidir com fer-ho més tard és molt millor que mesos d’incertesa i curiositat, només provoca ansietat. I siguem reals: ningú en necessita més durant una pandèmia mundial de salut.

Accepteu que potser no rebeu cap resposta.

"Quan us acosteu a algú amb qui solia estar emocionalment involucrat i encara pateix o ha seguit amb les seves vides, podríeu estar fent les coses realment incòmodes per a ells", diu Winter. "Això és una cosa que heu d'entendre. És possible que responguin malament o en absolut".

Si això passa, Winter diu que només hauríeu d'acceptar els seus sentiments (o els seus sentiments suposats si mai no us escolteu) i seguir endavant. Tot i que, per exemple, és possible que hàgiu canviat i que espereu la redempció, de vegades no està pensat o necessiten més temps per plantejar-se com respondre. Només heu de saber que si finalment no obteniu la resposta que esperàveu (o cap), el millor que podeu fer és intentar acceptar-la. "Algú més serà més feliç amb tu i, sincerament, preferiries estar amb algú que vulgui saber de tu de totes maneres", diu Winter.

No facis cap dany permanent.

Tant de bo, a hores d’ara reconeixeu que les vostres necessitats pre, durant i post-pandèmia poden ser totalment diferents, i arribar al vostre ex potser us ha semblat el correcte fa unes setmanes, però ara no ho esteu segur. De fet, Fuller diu que, en el moment de enviar missatges de text, probablement us centreu principalment en els moments positius de la vostra antiga relació, maleïts, cosa d’abstracció selectiva. A més, poden servir com a forma d’escapament de la incertesa que passa ara mateix.

"Probablement estàs avorrit de la teva realitat actual, o si tens parella, estàs passant tant de temps amb ells que t'està posant nerviós", diu. "Així que us centreu en el bé en una associació anterior, però l'últim que voleu fer és que una crisi influeixi en les vostres estratègies normals de presa de decisions". Esperar a prendre aquestes decisions fins que us veieu (o decidiu el contrari) després de la crisi us ajudarà a prendre una decisió de la qual no us penediràs més endavant.

Revisió de