No em sento vergonya per basar-me en el fet de portar-ne Anymore: aquí és el perquè

Content

• La cuina no és tan fàcil com sona quan esteu deprimits
• Com valorem els temes alimentaris
• Trobar una nova relació amb el menjar

No parlem d’això prou: les menjars són molta feina.

El sopar de cuina sol ser el treball més intensiu del dia. Crec que tothom, des de persones amb depressió que demanen receptes ràpides fins a les mares que fan jurament de l’Instant Pot, poden estar d’acord. Això és especialment cert després d’un dia en què res ha anat bé; menjar es pot esgotar.

Abans que el meu xicot i jo ens deixéssim anar del llit avui, havia d’esbossar exactament on, i què, menjaria per esmorzar. Si no ho féssim, m'hauria saltat els àpats fins al sopar.

Al cap i a la fi, gairebé ho vam fer el dia abans: un bagel cadascú a les 11h i un patatas compartides de tapes braves abans de les 19:15. sopar perquè els nostres estómacs començaven a fer mal.

El fet de poder registrar dolors de fam era un signe de la millora del nostre cervell.

Uns dies abans d’això, podia operar amb una magdalena o un assortiment aleatori de refrigeris abans de les 20h. i em vaig adonar que no menjava prou. A continuació, ordenaré menjar perquè simplement no em podia portar a cuinar.

Així ha estat durant dues setmanes. Fins avui.

Avui només he llençat la bossa d’escombraries de les caixes de menjar i no sento massa vergonya al respecte.

Ell va ser que em feia mandra. Ell va ser que estava cansat. Tot això hauria de ser vàlid, tingués o no depressió, cosa que sí. Jo havia estat deprimit i estava en el meu pitjor, on la fam i la gana havien desaparegut completament.

Cuinar no era només funcionar; en el meu pitjor, també és un acte de cura i un treball d’amor. I al meu pitjor, al meu estat mental li agrada insistir que no em mereixo l’autocura ni l’amor.

La cuina no és tan fàcil com sona quan esteu deprimits

Una gran quantitat de mil·lenaris es destrueixen per demanar anar en lloc de cuinar o preparar el menjar a casa.

Taylor Lorenz, reporter tecnològic de l'Atlàntic, es va burlar nacionalment de comprar 22 tostades d'alvocat. La vergonya a la presa de llum ha arribat a totes les noves altures, fins a un punt on el cafè de 5 dòlars és afectat pels entrenadors de diners.

Però el cas és que vaig intentar cuinar per a mi quan estava deprimit. He intentat molt dur. Tot el que va fer va ser desencadenar una ideació suïcida.

Una vegada va ser després em va tocar l’arròs fred als llavis. No va ser només el fet que feia fred. En aquell moment, l’arròs frigorífic es va convertir en una acumulació de fracàs. Fallada al vapor de menjar, no compliment de tasques laborals, sense menjar des de les 9:30 hores.

Ni tan sols podria fer una cosa tan senzilla com menjar. Vaig acabar amb el meu sopar amb Netflix, i vaig anar a dormir amb l'esperança que demà no arribaria.

Una altra vegada va ser mentre jo bullia boletes. Què pot anar malament?

Sabia bullir aigua; Sabia esperar. Aquesta vegada, tot i que va tornar a ser el meu primer àpat del dia, les instruccions eren tan fàcils. No hi havia cap manera de fracassar. Llavors, la meva àvia, que viu a la planta de dalt, va baixar a saludar-me i em va dir: "No mengeu arrossos?"

No mengeu arrossos? és una metàfora. El significat s’ha tornat més carregat durant els últims cinc anys d’escoltar-lo. L’arròs, quan la meva àvia ho diu, no es tracta de si el meu àpat és o no “saludable” (sa a la manera occidental, on un plat es defineix per racions de cereals, verdures i proteïnes). L’arròs no vol dir ni si les meves botifarres sabrien o no (no ho farien, perquè eren botes d’aigua).

L’arròs, quan la meva àvia ho diu, és sobre si el meu àpat és o no “real”. Em va separar, perquè sentia una pressió més gran de si la meva vida era o no real, de fer o no les coses que feien que la vida valgués la pena viure.

Així doncs, he intentat cuinar dues vegades. Tot el que em va sortir va ser la idea que la vida no valia la pena viure.

Com valorem els temes alimentaris

Afortunadament, sóc capaç de separar els aliments de la definició general de "saludable". No em preocupa si el tipus d'aliment "faci o no les meves hormones un servei" o "posi en risc les meves cèl·lules". Puc menjar intuïtivament amb moderació.

En el que estic treballant és com apreciar la gana i comprendre que desitjar un determinat tipus de menjar no va malament.

La cultura de la dieta ens ha quedat tan atrapada a valorar la fam, la necessitat física de combustible del nostre cos, com una eina de restricció que tendim a demonitzar el nostre apetit natural o els desitjos per un tipus d’aliment que aporti alegria. Aquesta cultura ens ensenya que hem de controlar la gana o alterar-la, de manera que només es superposa a la fam.

Però no puc tenir fam. No sé com entendre els altres aliments. El menjar, per a mi, només té importància en context: un pla d’energia, plaer estètic, una nova bellesa memòria ... Quan haig de veure-ho només com una eina per a la supervivència, quan estic en plena depressió, el menjar i la supervivència no tenen sentit. a mi.

De fet, deixo de buscar context en els aliments. Es converteix en un peix fora de l'aigua, saltant desesperadament perquè no pot fer el que millor pot viure: nedar. Està morint d’avorriment Això em deia el meu cervell: el menjar sense context no té sentit i és tan avorrit. I sí, moriré sense ell, però Déu, la vida és tan avorrida.

Solia pensar que no menjar era natural, perquè no tenia gana. El meu cos no m’havia enviat cap senyal d’avís, així?

No va ser fins fa poc, quan vaig acceptar que havia de prendre el menjar, em vaig adonar de la importància de la gana com a eina d’autocura per mi. Era un instint en què necessitava recolzar-me quan no tenia voluntat de menjar.

S’estén la profunditat de com s’esgota l’alimentació manera més enllà de la cuina. Tinc la sort de tenir una renda i una situació de vida on puc permetre’m emportar-me durant 14 nits seguides en una de les ciutats més cares del món.

Fins i tot aleshores, a mi em va fer un moment de salut preguntar-me per què sentia vergonya al mirar la meva paperera. No m’hauria de sentir gens malament per demanar menjar cada nit.

Trobar una nova relació amb el menjar

Ara que el pitjor de la meva depressió està disminuint, el menjar ha recuperat el context original: sentir-se productiu. Potser és trist, però la veritat és que no estic segur quan mai podré donar significats al menjar per si sol.

Però, per ara, puc millorar la distinció entre la fam i la gana, de la mateixa manera que puc dir la diferència entre sexe i amor, per separar la necessitat de combustible i les emocions. Igual que el sexe és, i no ho és, per amor. El menjar és, i no es tracta de la fam. Es tracta de la gana i no es tracta.

Es tracta d’escoltar la fam quan truca i de la gana quan no crida la fam. De vegades també es descobreix que inclinar-se amb la gana, com vaig fer amb el menjar, també és un luxe.

El menjar no és una relació que sigui de manera intuïtiva per a tothom. De vegades només se sap a primera vista com et sents; altres vegades has de créixer i reiniciar la relació una i altra vegada fins que no t’assabentis dels teus errors. Al final, hi haurà una relació en la qual realment puguis confiar i reaccionar.

I, mentre no vaig acabar de menjar el que vaig dir al meu xicot que anava aquest matí, vaig tenir un mini brownie Ghirardelli abans de sortir a la porta. El meu gos va intentar entrar a una cafeteria, així que vaig acabar per ordenar-me un greix de panxa de porc gras i em vaig menjar tot. Vaig acabar el primer àpat a les 14h. i va aconseguir menjar un petit bol de pasta. Després vaig acabar la resta de mini brownies i vaig fer la meva roba.

Tinc ganes de demà.

Christal Yuen és un editor de Healthline que escriu i edita contingut que gira entorn del sexe, la bellesa, la salut i el benestar. Ella cerca constantment maneres d’ajudar els lectors a forjar el seu propi viatge en salut. La podeu trobar a Twitter.