Doneu la possibilitat a la pau: causes i solucions de la rivalitat entre germans
Content
- Què és la rivalitat entre germans?
- Què causa la rivalitat entre germans?
- Exemples de rivalitat entre germans
- Com manejar les baralles
- Facilitar l’harmonia
- Lectura recomanada
- El menjar per emportar
Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.
Si compreu alguna cosa mitjançant un enllaç d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Com funciona això.
Tots els pares de més d’un nen somien molt a l’hora de criar germans: ens imaginem als nostres petits compartint roba i joguines, vestint vestits a les fotos de les vacances i defensant-se els uns contra els assetjadors al pati. Bàsicament, esperem que es converteixin en BFF literals.
La realitat és aquesta, però: quan crieu dos o més fills, teniu personalitats i temperaments molt diferents. Hi haurà competència. Hi haurà gelosia i ressentiment. Hi haurà baralles i n’hi haurà intens.
Llavors, què podeu fer, com a pare, per sembrar algunes llavors de pau? Aquí teniu tot el que heu de saber sobre les fonts de rivalitat entre germans i sobre com podeu ajudar els vostres fills a comportar-se més com a amics i menys com a enemics mortals.
Què és la rivalitat entre germans?
La rivalitat entre germans descriu el conflicte continu entre nens criats en una mateixa família. Pot passar entre germans relacionats amb la sang, germanastres i fins i tot germans adoptats o acollidors. Pot adoptar la forma de:
- lluita verbal o física
- trucades de noms
- xerrameca i renyina
- estar en constant competència per l’atenció dels pares
- expressant sentiments d’enveja
És estressant per a la mare o el pare, però és totalment normal: us desafiem a trobar un pare al món que no s’hi hagi ocupat.
Què causa la rivalitat entre germans?
Siguem sincers: de vegades tens ganes de lluitar amb el teu cònjuge o parella, oi? És clar que sí! Vius amb ells 24/7. Els vincles familiars estretes són una bona cosa, però també poden generar una quantitat d’irritació perfectament normal entre si.
El mateix passa entre germans i, com que es tracta de persones petites immadures en el desenvolupament, aquestes irritacions es poden afegir a alguns altres factors:
- Canvis importants en la vida. Et mudes a una nova casa? Esperes un nou nadó? Es divorcia? Aquests esdeveniments són estressants tant per als pares com per als nens, i molts nens eliminen les seves frustracions i ansietats a l’objectiu més proper (és a dir, la seva germana petita).
- Edats i etapes. Alguna vegada ha vist com un nen petit colpejava el seu pobre i insospitat germà? Hi ha algunes etapes de desenvolupament quan la rivalitat entre germans és pitjor, com quan els dos nens tenen menys de 4 anys o hi ha diferències d’edat especialment grans o petites entre els germans.
- Gelosia. El vostre fill de 3 anys va pintar un bonic quadre a la llar d’infants i els vau elogiar per això ... i ara el seu germà gran amenaça de trencar-lo. Per què? Se senten gelosos dels elogis.
- Individualitat. Els nens tenen una inclinació natural per separar-se, inclosos els seus germans. Això pot provocar competicions per veure qui pot construir la torre més alta, competir amb el cotxe més ràpid o menjar més gofres. Pot semblar-vos trivial, però se sent molt important per a ells.
- Manca d’habilitats per resoldre conflictes. Si els vostres fills us veuen rutinàriament a vosaltres i a la vostra parella lluitant de manera agressiva o forta, poden modelar aquest comportament. És possible que literalment no coneguin cap altra manera de gestionar els seus conflictes.
- Dinàmica familiar. Si un nen té una malaltia crònica o té necessitats especials, ha estat tractat de manera diferent a causa de l’ordre de naixement o ha tingut reforçat el comportament negatiu, pot desentendre’s de la manera en què tots els membres de la família es comuniquen i es tracten.
Abans de començar a culpar-vos de totes les opcions de vida que heu fet i que han provocat que els vostres fills s’odien diàriament, respireu profundament. Els germans lluitaran, amb o sense la vostra interferència.
Les vostres decisions poden contribuir o fins i tot empitjorar la rivalitat existent entre germans, però és probable que no hagueu provocat que els vostres fills competeixin directament entre ells. A més, facis el que facis, no ho pots aturar completament.
Dit això, allà són conductes parentals que poden exacerbar la rivalitat entre germans. Si feu alguna de les accions següents (fins i tot sense adonar-vos-en), podríeu configurar-vos a vosaltres mateixos (i als vostres fills) amb molta angúnia:
- lloar constantment un nen i criticar-ne un altre
- enfronta els teus fills entre ells en competició
- assignar rols familiars específics ("Julia és el xicot matemàtic i Benjamin és l'artista")
- prestar més atenció a les necessitats i als interessos d’un nen
Exemples de rivalitat entre germans
Com és la rivalitat entre germans? A continuació s’expliquen algunes maneres en què pot passar a casa vostra.
- El vostre fill de 3 anys "accidentalment" s'asseu al seu germà petit de 2 mesos mentre està estirat sobre una estora. Quan li preguntes al seu fill gran què va passar, em diu: “No m’agrada el nadó! No vull que visqui aquí més ".
- Un minut, les vostres filles de 5 i 7 anys juguen feliçment amb els seus trens i, al minut següent, criden sobre qui aconsegueix empènyer el tren blau al voltant de la via. Quan arribeu al seu dormitori, ja ploren i es neguen a jugar entre ells.
- Després de sopar, els vostres tres fills (de 6, 9 i 11 anys) comencen a discutir sobre quin programa podeu veure a la televisió abans d’anar a dormir. No hi ha consens; cada nen pensa que la seva selecció hauria de "guanyar".
Com manejar les baralles
Segons Nemours, quan es produeixi una baralla entre els vostres fills, heu d’intentar mantenir-vos al marge tant com sigui possible. Els vostres fills no aprendran a negociar els seus propis conflictes si sempre interferiu i feu de pacificador.
Al mateix temps, els vostres fills només aprendran a manejar adequadament els conflictes si veuen una bona resolució de conflictes (és a dir, ho aprenen de vosaltres) i alguns nens són massa petits per navegar-hi de totes maneres. A continuació s’explica com modelar la resolució de conflictes en els exemples de la secció anterior.
- Mantingueu les coses senzilles. Potser digueu: "El vostre germà forma part de la nostra família i hem de tenir cura de les persones de la nostra família". Traieu el vostre fill gran (o el vostre nadó) de l'habitació fins que el vostre fill de 3 anys estigui tranquil. Més tard, és possible que vulgueu calmar les inseguretats del vostre fill gran prestant-li una atenció personalitzada o animant-lo a parlar de totes les coses divertides que espera fer amb el seu germà petit a mesura que creixi.
- Per alguna raó, el tren blau s’ha considerat "millor", però no pot ser en dos llocs alhora. Les vostres filles poden triar: poden compartir el tren blau o perdre’l. Presenteu tranquil·lament aquesta elecció i deixeu-los decidir. Si els combats persisteixen, simplement treure el tren blau. Si arriben a una treva reticent, recordeu-los que la lluita continuada resultarà tot dels trens que prenien un "temps d'aturada".
- En aquesta edat, els vostres fills poden participar en la part que genera solucions de resolució de conflictes. Potser digueu: "Sembla que no podeu estar d'acord en què cal veure. Hauria Jo triar alguna cosa? " Quan protestin, doneu-los una oportunitat per treballar-los ells mateixos (és a dir, dividir el temps de televisió entre seleccions o assignar a cada persona una "nit d'elecció de televisió" designada). Cap acord pacífic en 5 minuts significa que no hi ha televisió, punt.
El fil conductor d’aquests escenaris és que, com a pare, esteu assumint el paper d’assessor secundari, no d’àrbitre de camp. Quan fomenteu la resolució de conflictes entre els vostres fills, és important:
- eviteu prendre partit; tret que hàgiu presenciat un nen ferint-ne un altre sense provocació, tothom que participa en la lluita ho pren alguns part de la culpa
- fomenteu una solució que sigui beneficiosa per a tothom, encara que comporti algun compromís
- estableix límits, com ara no fer cap trucada ni cap contacte físic ("Pots dir que estàs boig, però no pots colpejar la teva germana")
- ensenyeu l’empatia, animant els vostres fills a posar-se en la pell dels seus germans ("Recordeu quan Patrick no compartiria el seu llibre de pintar ahir amb vosaltres? Com us va fer sentir això?")
- eviteu jugar a favorits, ja que els nens notaran si sempre porteu el vostre fill més petit o creieu la versió de la història del vostre fill més gran
Facilitar l’harmonia
Recordeu, probablement no causa rivalitat entre germans entre els vostres fills, però és possible que empitjori sense voler. Afortunadament, hi ha algunes maneres fàcils de promoure més companyerisme a casa vostra.
No ho podeu aturar completament, però implementar aquestes estratègies de criança pot reduir la freqüència amb què lluiten els vostres fills.
- Oblideu-vos del que sabeu sobre la "justícia". Si tots els nens són diferents, també hauria de ser diferent la manera en què pareu tots els fills. Un nen pot necessitar un altre tipus d’atenció, responsabilitat i disciplina per prosperar que un altre.
- Dóna prioritat un a un. Diàriament, intenteu dedicar uns minuts a registrar-vos individualment amb cadascun dels vostres fills. Després, setmanalment o mensualment, intenteu passar una estona "sola" fent una activitat preferida junts.
- Promoure una cultura d’equip en la seva família. Quan els pares i els germans actuen com un equip que treballa per aconseguir objectius comuns, els membres solen portar-se millor i no competir tant.
- Doneu espai a tothom. Si els vostres fills comparteixen un dormitori, designeu zones de la casa on puguin retirar-se cadascun per descansar els uns dels altres.
- Introduir reunions familiars. Aquesta és una gran oportunitat per a tots els membres de la família per presentar queixes, oferir solucions i treballar a través de conflictes fora de la calor del moment.
Lectura recomanada
Voleu obtenir més informació sobre la rivalitat entre germans? Compreu aquests llibres en línia:
- "Germans sense rivalitat: Com ajudar els vostres fills a viure junts perquè puguin viure també", d'Adele Faber i Elaine Mazlish. Comparteix consells pràctics per reduir la quantitat de conflictes a casa i apreciar el talent i la personalitat únics de cada nen.
- "Pares pacífics, germans feliços: com deixar de lluitar i aixecar amics per la vida", de la doctora Laura Markham. Introdueix maneres de donar suport no només a les amistats entre germans sinó també a les necessitats individuals dels nens.
- "Més enllà de la rivalitat entre germans: com ajudar els vostres fills a ser cooperatius, solidaris i compassius" pel doctor Peter Goldenthal. Els germans del vostre fill són els seus primers companys: aprendre a resoldre conflictes a casa també ajuda els nens a tenir millors habilitats per afrontar-se fora de casa.
- "Acabar amb la rivalitat entre germans: traslladar els vostres fills de la guerra a la pau" de Sarah Hamaker. Si esteu cansats de plorar, xerrar, lluitar i discutir, aquest llibre us mostra com deixar de frustrar-vos i començar a ajudar activament els vostres fills a portar-se millor.
- "Germans: Com gestionar la rivalitat entre germans per crear vincles amorosos de tota la vida" de Linda Blair. Com que la rivalitat entre germans és inevitable, argumenta aquest autor, per què no convertir-la en quelcom constructiu? És perfecte per als pares que pensen que una mica d’adversitat crea caràcter.
El menjar per emportar
Els vostres fills lluitaran. Probablement no és culpa vostra, però si els combats són excessius o pertorben realment l’harmonia de la llar, és hora d’examinar com es modelen i es resolen els conflictes a la vostra família.
Sovint hi ha maneres petites d’ajustar les tècniques de criança per promoure una millor cooperació entre els vostres fills. I si necessiteu més ajuda, podeu contactar amb el vostre pediatre o un terapeuta familiar per obtenir més consells.