En defensa de no ser social tot el temps

Content

• Revisió de

M’agrada pensar que sóc una persona bastant amable. Sí, de tant en tant pateix la cara en repòs, ja saps, però els que realment em coneixen no culpen els meus músculs facials per la seva constant inclinació cap avall. En el seu lloc, crec que pensen en mi com un bon oient que mai no et deixarà prendre gelats sols, tots els trets importants d’un bon amic.

Anteriorment, com a estudiant de fora de l'estat en una universitat estatal on la majoria de la gent ja es coneixia, vaig haver d'ampliar la meva xarxa per trobar un cercle social. Afortunadament, entre els amics que vaig conèixer al meu dormitori i a la fraternitat a la qual em vaig incorporar poc després de l'orientació, no hi va haver moltes ocasions en què em vaig veure obligat a estar sol. Però a mesura que m'he anat fent gran, mantenir-me al dia amb una llista d'amistats sòlida a més de fer nous amics em sembla especialment esgotador. A més, a mesura que la vida es fa més ocupada amb la feina, la família i l’adultesa general, em sembla que estimo el temps sol d’una manera que abans no ho feia. (Però, quant de temps sol necessiteu realment?)

Tots aquests punts no van aconseguir aixafar la meva ràbia una nit fa poc quan el meu marit i jo vam anar a passejar a la botiga de queviures per recollir un ingredient d'última hora per sopar. El meu marit (extremadament social) va sortir a fora on jo estava esperant amb el nostre gos i va dir que havia vist un conegut del nostre barri a dins que havia preguntat per mi.

"Entra i saluda", va dir.

"Està bé, estic segur que alguna vegada vaig a xocar amb ella per la ciutat", li vaig respondre.

"Ets tan antisocial", va respondre.

"No ho sóc, sóc socialment conservador!" Vaig contestar en broma.

Tot i que sé que bromejava (sobretot, crec), el comentari del meu marit em va fer una pausa. Potser jo sóc aconseguint una mica antisocial.

Imagineu-me el meu plaer quan poques setmanes després vaig sentir que la genètica podia tenir un paper important en la meva socialitat (o antisocial). Sí, els investigadors de la Universitat Nacional de Singapur van descobrir que dos gens, CD38 i CD157, que es consideren les vostres hormones socials, podrien ser els responsables de dictar si algú és extrovertit o més reservat. Els científics van informar que les persones amb nivells més alts de CD38 tendeixen a ser més socials que altres a causa de la quantitat d’oxitocina que causa que s’alliberi.

He de reconèixer que va ser un alleujament tenir una "raó" per no tenir ganes de prendre un cafè o xerrar ràpidament amb algú. És gairebé com desitjar tenir els ulls blaus però saber que no hi pots fer res perquè... ciència! Així que els ulls marrons i una mica de temps "jo". (PD: A continuació s'explica com aprofitar el temps per a la cura personal, encara que no en tinguis cap.) Vaig fer broma amb el meu marit que encara que jo volia per ser més social, el meu ADN ho va impedir. Tot i que sé que això no és del tot cert, sentir parlar d'aquesta investigació em va treure l'avantatge d'aquelles vegades que simplement vaig somriure i saludar a algú (i després vaig seguir caminant ràpidament) en lloc d'aturar-me per tenir una conversa de 20 minuts. T realment.

Fins i tot si estàs inclinat genèticament a ser més social, tenir una broma de núvies per omplir les teves bones hores i caps de setmana tampoc no és necessàriament una victòria. De fet, un investigador de llarga data i antropòleg britànic, Robin Dunbar, doctorat, que estudia l’impacte de la interacció i les relacions humanes, va informar que la mida del cervell humà imposa un límit al vostre cercle social. Dunbar (que va publicar aquestes troballes el 1993 a la revista Ciències del comportament i del cervell però ha continuat parlant del "número Dunbar" des de llavors) explica que el vostre cervell maximitza el vostre cercle social a 150 persones, això és bàsicament tot el que pot suportar. Si això sembla molt, comença a tenir en compte tothomsocialitzeu casualment, des del vostre club de lectura fins a la vostra classe de ioga del dissabte al matí, i trobareu que probablement supereu aquest nombre força ràpidament. I, per descomptat, això no vol dir que sigui dolent desencadenar una amistat casual amb els teus companys de feina o amb el barista que veus cada matí, però si tens prop de 150 amics (estic esgotat només de pensar-hi!), la investigació ho faria. sembla demostrar que estendreu les amistats, cosa que deixa menys espai per a connexions "reals".

El cas és que les xarxes socials han permès tenir més de 150 "amics". Però no és cap secret que la vostra llista creixent d'amics de Facebook no equival automàticament a la felicitat social. De fet, dos estudis publicats a Informàtica en el comportament humà trobat tot el contrari. El primer va descobrir que les persones que utilitzen Facebook sovint (agafeu la vostra amiga Becky de segon grau, que no es perd de compartir una publicació sobre el seu entrenament diari o el que va dinar) en realitat es troben més soles a la vida real. L’altre va descobrir que tenir una gran xarxa a les xarxes socials i, per tant, ser susceptible a cada nova imatge de gosset, vacances o compromís, pot afectar seriosament el vostre estat d’ànim.

No és sorprenent que les meves amistats i interaccions a les xarxes socials reflecteixin les del món real. Publica amb moderació, i quan ho faig, normalment es tracta del meu bonic cadell o fins i tot d’un nen més maco. I no llanço els meus "m'agrada" a qualsevol persona, els guardo a companys de feina estimats que s'han allunyat o al meu professor d'anglès que sempre recomana bons llibres.

És més, quan mireu la capacitat d'algú per formar i mantenir més a prop relacions i amistats, el conjunt de treballs de Dunbar diu que el nombre només arriba a cinc persones en qualsevol moment de la vostra vida. Aquestes persones poden canviar, però sí, el vostre cervell només pot gestionar cinc relacions significatives alhora, una altra bomba de puny que em valida personalment. Les cinc persones de la meva vida amb les que tinc relacions significatives són persones que han estat a la meva vida des de la infància. Tot i que no vivim a la mateixa zona, mantenir una relació amb ells és senzill perquè la qualitat de la nostra amistat és sòlida, encara que el temps que ens veiem no ho sigui. De vegades només parlem un cop al mes, però segueixen sent les persones a qui truco quan tinc notícies per compartir, bones o dolentes, i viceversa, així que sembla que no ens perdem mai un ritme.

Per mi mateix, he notat que les meves amistats tenen una manera de disminuir i fluir per paral·lelitzar el que passa a la meva vida. A aquella sororitat a la qual vaig entrar fa moltes llunes i als amics que vaig recollir al llarg de la universitat? Puc dir-vos exactament què estan fent tots gràcies al meu canal de notícies de les xarxes socials, però el nombre d'ells que els he vist en persona i amb qui vaig riure IRL? Un. I estic bé amb això. Alguns poden anomenar-ho antisocial, però m’agrada pensar que només estic escoltant ciència, estalviant espai al cervell per a les meves cinc persones que augmentaran la meva salut simplement en estar a la meva vida. (Nota: encara em faré un gelat amb tu, encara que no siguis una de les meves cinc persones. Perquè m'agrada tu i el gelat).

Revisió de