Una mirada per què canvien les relacions després de tenir un nadó

Content

• Nou bebè, nou tu, nou tot
• "Si no feu res, la relació es deteriorarà: sereu co-pares discutint sobre tasques. Cal posar feina en la relació perquè es mantingui igual i treballar encara més per millorar-la ”.
• 1. La comunicació esdevé transaccional
• 2. Trobes a faltar la naturalesa espontània del teu vells jo (i això està bé)
• 3. El baby blues és real i ho dificulta tot
• 4. Sexe: quin sexe?
• 5. Dividint la responsabilitaties no és fàcil
• 6. La manca de Temps 'jo'
• 7. Diferents estils de criança pot afegir estrès addicional
• 8. Però vaja, ets més fort per això

Però no tot és dolent. A continuació s’expliquen maneres que els pares han superat les coses difícils.

"Abans que el meu marit Tom i jo teníem un nadó, realment no lluitàvem. Després vam tenir un bebè i vam lluitar tot el temps ", diu Jancee Dunn, mare i autora, que va escriure un llibre titulat" Com no odiar el teu marit després dels nens ". Si qualsevol de les parts de la història de Dunn us sona familiar (la lluita o l’odi), no esteu sols.

Nou bebè, nou tu, nou tot

La paternitat pot realment canviar una relació. Al cap i a la fi, esteu estressats, no teniu son i simplement ja no podeu posar la vostra relació en primer lloc, almenys no mentre tingueu un nadó impotent per cuidar-lo.

"Sabem per investigacions que una relació a la qual no es presta atenció empitjorarà", diu Tracy K. Ross, LCSW, terapeuta de parelles i famílies a Redesigning Relationships a Nova York. Afegeix:

"Si no feu res, la relació es deteriorarà: sereu co-pares discutint sobre tasques. Cal posar feina en la relació perquè es mantingui igual i treballar encara més per millorar-la ”.

Sona molt, sobretot quan ja teniu tants canvis. Però ajuda a saber que moltes de les maneres en què la vostra relació canvia són totalment normals i que hi ha coses que podeu fer per treballar-les.

Aquestes són algunes maneres habituals de canviar les relacions romàntiques després que les parelles siguin pares.

1. La comunicació esdevé transaccional

"El meu marit i jo havíem de dormir per torns, així que ... gairebé no parlàvem", diu Jaclyn Langenkamp, ​​una mare de Hilliard, Ohio, que fa un blog a One Blessed Mom. "Quan nosaltres eren parlant entre ells, es tractava de dir: "Vés a buscar-me una ampolla" o "Et toca agafar-lo mentre em dutxo". Les nostres discussions eren més aviat exigències i els dos estaven força irritats els uns amb els altres ".

Quan teniu cura d’un nounat exigent, simplement no teniu temps i energia per fer totes les coses que mantenen una relació forta.

"Les relacions prosperen amb el temps que passem junts, mantenint a l'altra persona a la ment i connectant-la i escoltant-la", diu Ross. "Cal que sigui una prioritat, no les primeres 6 setmanes de vida del bebè, però després d'això heu de dedicar temps a la vostra parella, encara que sigui una petita quantitat de temps per registrar-se i no parlar del nen. ”

Això pot significar una certa planificació logística, com aconseguir una guarda, fer que un membre de la família vigili el bebè o planegi passar algun temps junts després que el bebè baixi a passar la nit, és a dir, un cop dormin en un horari més previsible.

Això és molt més fàcil de dir que de fer, però fins i tot un petit passeig per la quadra junts o sopars junts pot ajudar molt a mantenir-vos connectats i comunicar-vos amb la vostra parella.

2. Trobes a faltar la naturalesa espontània del teu vells jo (i això està bé)

La creació d’aquesta connexió probablement tindrà un aspecte molt diferent després de tenir un fill. Probablement solíeu anar espontàniament a les nits de cita per provar aquell nou restaurant o passar el cap de setmana caminant i acampant junts.

Però ara, la sensació d’espontaneïtat que tendeix a mantenir les relacions excitants és pràcticament per la finestra. I només preparar-se per a una sortida requereix una planificació i preparació logística (ampolles, bosses de bolquers, mainaderes i molt més).

"Crec que està bé tenir un període de dol en què acomiadis la teva vella vida més fluixa", diu Dunn. “I feu estratègies per pensar maneres de connectar-vos, fins i tot de forma petita, amb la vostra vella vida. El meu marit i jo trigem 15 minuts cada dia a parlar-ne qualsevol cosa a excepció de la merda del nostre fill i de la logística, com el fet que necessitem més tovalloles de paper. Intentem fer coses noves junts: no cal ser paracaigudisme, pot ser provar un restaurant nou. Provar coses noves recorda la nostra vida pre-infantil ”.

I està bé canviar la vostra manera de pensar de passar temps junts i convertir-vos en el tipus de gent que planeja més endavant. Heck, planifiqueu el temps els uns als altres al calendari perquè us hi adheriu.

"Teniu un pla, però teniu un pla realista", diu Ross. "Recordeu-vos que sou dos adults que passeu temps junts perquè us agrada passar temps junts".

Langenkamp diu que ella i el seu marit també, amb el pas del temps, van descobrir com fer que el temps de parella funcionés amb un bebè.

"Tot i que el nostre temps de qualitat junts pot no ser el mateix que abans que el nostre nadó sortís a la imatge, intentem ser intencionats a l'hora de dedicar-hi temps", diu Langenkamp. "En lloc d'una escapada de cap de setmana, tenim un cap de setmana" sense feines ". En lloc d’anar a sopar i a fer una pel·lícula, demanem sopar i veiem una pel·lícula de Netflix. No abandonem les nostres obligacions parentals, però almenys les gaudim (o de vegades només les superem) junts ".

3. El baby blues és real i ho dificulta tot

I podem parlar d’emocions postpart? Fins i tot si no teniu depressió o ansietat postpart, és probable que sentiu una muntanya russa d’emocions: un enorme 80% de les mares gestacionals experimenten el baby blues. No oblidem els pares que també poden patir depressió postpart.

"M'agradaria que algú m'hagués apartat i m'hagués dit:" Escolta, serà molt difícil que et moguis ", diu Amna Husain, MD, FAAP, que és mare d'un nen petit i fundadora de Pure Direct Pediatria.

"Tothom et prepara per a nits sense dormir, però ningú no diu:" Oh, el teu cos se sentirà molt dur durant un temps ". Serà difícil anar al bany. Serà difícil aixecar-se. Serà difícil posar-se un pantaló ".

Així, doncs, entre els canvis hormonals, la privació del son i les tensions que comporta un nadó acabat de néixer, no és estrany que us pugueu trobar a la parella i situar-los al final de la llista de prioritats.

Tingueu en compte que aquests símptomes han de ser temporals; si sembla que no milloren, parleu amb el vostre metge immediatament. I mentrestant, feu el que pugueu per intentar comunicar-vos amablement amb la vostra parella.

4. Sexe: quin sexe?

Pel que fa al sexe, tens tot el que hem parlat fins ara treballant en contra teva. No tens temps, el teu cos està desordenat i et molesta la parella.

A més, estar cobert d’escopits i canviar 12 bolquers bruts al dia no us posa d’humor. Si està donant el pit, és possible que experimenti sequedat vaginal, cosa que significa que el seu desig probablement sigui escàs. Però el sexe pot ser una manera meravellosa de tornar a connectar i passar una mica de temps amb la vostra parella.

Recordeu: pel que fa al sexe, està bé prendre-ho lentament. El fet que el metge t’hagi donat llum verda no vol dir que hagis d’anar a corre-cuita.

"Una manera de garantir que les parelles no es converteixin en permanents és que la relació sentimental sigui una prioritat", diu Lana Banegas, LMFT, terapeuta matrimonial i familiar que exerceix a The Marriage Point a Marietta, Geòrgia.

Aquest és un altre lloc on és important tota aquesta feina que feu per comunicar-vos i passar temps junts.

Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta familiar i de relacions i autor de "The Self-Aware Parent", adverteix que "una disminució del sexe, els jocs previs i les relacions sexuals sovint són simptomàtiques d'una mala comunicació i d'una falca gradual que es pot construir entre la parella".

Per tornar a la pista al dormitori, anima les parelles a dedicar temps al sexe i a trobar maneres de fer-ho quan el seu fill és a casa, com ara durant la migdiada.

I invertir definitivament en una mica de lubricant.

5. Dividint la responsabilitaties no és fàcil

En qualsevol relació, una persona pot sentir més pressió per assumir més responsabilitats d’educació infantil que l’altra. Això pot deixar que aquesta persona se senti ressentida cap a l'altra.

Mentre investigava el seu llibre, Dunn va trobar que "la majoria de les mares estan irritades quan el seu marit ronca quan el bebè plora a la nit". Però la investigació del son suggereix que aquest és un tret evolutiu.

Segons els Instituts Nacionals de Salut, “les exploracions cerebrals van mostrar que, en les dones, els patrons d’activitat cerebral van canviar bruscament a un mode d’atenció quan van sentir els crits del nadó, mentre que els cervells dels homes van romandre en estat de repòs. "

Això té molt de sentit.

Per tant, si bé un company pot no ser-ho intentant deixar un deure determinat a l’altra persona, com aixecar-se amb el bebè a mitja nit, pot passar. Aquí és on és clar i amable la comunicació és important. Tenir xats asseguts per decidir com gestionar les tasques de criança pot ser molt útil i evitar arguments.

Colpejar a la parella amb un coixí per despertar-se a mitja nit, tot i que és temptador, no és eficaç.

"Crec que és important eliminar-ho", diu Husain. "Crec que podem ser culpables d'assumir que l'altra persona llegirà la nostra ment". Tenir un pla, però també ser flexible, ja que no totes les situacions són previsibles, diu ella.

Per exemple, Husain diu que el seu bebè va néixer mentre completava la seva residència, la qual cosa significava que sovint estava de guàrdia com a metge. "El meu marit dormia més a prop del bressol del bebè quan jo estava de guàrdia", diu. "D'aquesta manera, primer es despertaria i la cuidaria".

Husain diu que sovint se sentia lligada a una cadira quan alletava, sobretot quan el seu bebè patia un creixement i alletava sovint. Durant aquells temps, era important per a ella que el seu marit assumís funcions que no podia fer.

També suggereix que les mares treballadores que fan bombes demanin a les seves parelles que s’encarreguin de rentar les peces de la bomba, ja que bombar-se pot ser estressant i trigar temps en el seu ocupat dia: aquesta és una tasca relacionada que un soci pot assumir per alleujar la seva càrrega.

"És important cuidar-se mútuament, intentar ser el millor que puguin els uns als altres. Mireu-ho així ”, diu Ross. “No només dividiu les feines. Mireu-ho com: "Estem en això junts" ".

6. La manca de Temps 'jo'

El vostre temps junts no només canvia un cop teniu fills, sinó que també el vostre temps sol. De fet, és possible que no en tingueu cap.

Però Ross diu que és important preguntar-se mútuament el temps que necessiteu per tenir cura de vosaltres mateixos i ajudar-vos a donar-vos els uns als altres.

"Està bé voler temps per a tu mateix, anar al gimnàs o veure amics o simplement anar a fer-se les ungles", diu Ross. "Els nous pares haurien d'afegir una categoria a la conversa:" Com tindrem l'autocura? Com ens cuidarem cadascú? ’"

Aquest descans i el temps per sentir-se més propi del vostre bebè poden ajudar-vos a convertir-vos en bons socis i bons pares.

7. Diferents estils de criança pot afegir estrès addicional

És possible que trobeu que vosaltres i el vostre pare o parella de manera diferent i que està bé, diu Ross. Podeu parlar de grans desavinences i prendre decisions sobre com treballareu junts en equip, ja sigui per trobar un compromís sobre un tema determinat, seguir el mètode d’un dels pares o acceptar respectuosament el desacord.

Si la diferència és alguna cosa petita, és possible que vulgueu deixar-la anar.

"Hi ha una situació comuna en què les dones volen que la seva parella faci més, però que faci un microgestió i no els doni l'espai per fer-ho", diu Ross. "Si voleu ser parental, deixeu-vos fer coses i no microgestionar-vos.

Potser hi ha certes coses que no suportes haver fet d’una manera determinada i parlar-ne, però centrar-te en deixar anar les coses que tu llauna parar. Quan l’altre pare està activat, és el moment de la criança ”.

8. Però vaja, ets més fort per això

Malgrat tots els èxits difícils que pot tenir una relació després de tenir un fill, moltes persones informen que el seu vincle es fa més fort i més profund. Al cap i a la fi, no sou només un parell, sinó que ho esteu família ara, i si podeu treballar les coses difícils, construireu una base sòlida que us ajudarà a superar els alts i baixos de la paternitat.

"Un cop vam implementar nous sistemes, que també incloïen una avorrida però necessària reunió setmanal de registre, la nostra relació es va fer molt més forta", diu Dunn.

“Estem units en el nostre amor per la nostra filla, cosa que afegeix una nova dimensió a la nostra relació. I vam ser millors en la gestió del temps i vam editar despietadament les coses que ens estaven esgotant. Hi ha un motiu pel qual la gent diu que tenir fills va ser el millor que han fet mai! "

Elena Donovan Mauer és escriptora i editora especialitzada en temes que viu i estima: la criança, l’estil de vida, la salut i el benestar. A més de Healthline, el seu treball ha aparegut a Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com i molt més. L’Elena també és mare de futbol, ​​professora adjunta i aficionada als tacs, a la cuina que es pot trobar botigues d’antiguitats i cantant. Viu al Hudson Valley de Nova York amb el seu marit i els seus dos fills.