Sense medicitzar: redescobrint la meva intuïció davant el càncer de mama

Viure sense medicar és un luxe tan rar per a mi, sobretot ara que sóc l’etapa 4. Per tant, quan puc, és exactament el que vull ser.

"No sé si puc fer això", vaig balbucejar entre llàgrimes. L’IV em va tirar de la mà mentre agafava l’iPhone a l’orella i escoltava com el meu amic intentava passar el pànic i calmar-me.

Els tràmits estaven signats i el rellotge seguia.

La cortina de cotó que s’havia estirat al voltant del meu llit pre-operatiu no oferia cap protecció acústica, de manera que vaig poder escoltar les infermeres parlant sobre mi sobre mi, frustrades per estar aguantant el dia.

Com més temps vaig estar allà plorant, més llarg va quedar-se l’OR i més tarda cada cirurgia després de mi. Però no em podia tranquil·litzar.

Abans havia passat per aquesta cirurgia i això era part del problema. Després d’haver passat l’any anterior un tractament extenuant per al càncer de mama en etapa 3, ja havia suportat una sola mastectomia, de manera que coneixia una mica massa el grau de dificultat que tenia aquesta cirurgia i recuperació.

Ara estava lliure de càncer (pel que sabíem), però havia decidit que volia eliminar preventivament el pit sa per minimitzar les possibilitats de tornar a tenir un nou càncer de mama primari, minimitzant així les meves possibilitats de repetir l'infern que va ser tractament.

Aquí estava, preparat i preparat per a la meva segona mastectomia.

Mai va ser "només un pit". Tenia 25 anys. No volia perdre la sensació, envellir i oblidar com era el meu cos natural.

Mentre ja estava anestèsic, el meu cirurgià també va planejar acabar de reconstruir el meu costat cancerós. Encara tenia el meu expansor de teixits, que estava assegut sota el múscul pectoral i que havia estirat lentament la pell i el múscul, creant finalment una cavitat prou gran per a un implant de silicona.

Estava desesperat per desfer-me de l'expansor semblant al formigó que seia massa alt al pit. Per descomptat, com que optava per una mastectomia profilàctica també, hauria de repetir el procés d’expansió per aquest costat.

Finalment, però, acabaria tot el calvari amb dos còmodes implants de silicona que no contenien cèl·lules humanes que s’agruparan en un tumor.

Tot i així, la nit abans que es produís la segona mastectomia i l'expansió / implants de teixits, no havia dormit del tot - {textend} seguia mirant el rellotge pensant Només tinc4 hores més amb el meu pit sa. 3 hores més amb el pit.

Ara era hora d’anar i, mentre les llàgrimes baixaven per les meues galtes, vaig lluitar per recuperar l’alè. Alguna cosa en el fons cridava no.

No entenia com havia acabat allà, plorant, incapaç de deixar que les infermeres em fessin entrar a la sala d'operacions després de passar un any perioditzant i buscant i parlant de la decisió amb els meus éssers estimats.

Realment havia cregut que estava en pau amb una segona mastectomia - {textend} que això era el millor, que això era el que jo volia.

Simplement, no era prou fort com per continuar amb ella quan es va empènyer a empènyer?

Em vaig adonar que prendre bones decisions no sempre és fer el que és millor sobre el paper, sinó esbrinar amb què puc viure, perquè sóc l’únic que ha d’anar al llit i despertar-me cada dia vivint amb les conseqüències d’això. decisió.

Sobre el paper, tenia una completa mastectomia profilàctica.

Reduiria ({textend} però no eliminaria) {textend} el meu risc de desenvolupar un càncer de mama primari nou. Em semblaria simètric, en lloc de tenir un pit natural i un de reconstruït.

Tot i això, un nou càncer primari mai no va ser el perill més gran per a mi.

Seria terrible tornar a tractar-me en cas de desenvolupar un càncer nou, però seria més problemàtic si el meu càncer original es repeteixi i es metastatitzi o s’estengui més enllà del pit. Això amenaçaria la meva vida i una mastectomia profilàctica no faria res per reduir les probabilitats que això passés.

A més, la recuperació de la mastectomia és difícil i dolorosa i, no importa el que algú em digui, el meu pit formava part de mi. Mai va ser "només un pit".

Tenia 25 anys. No volia perdre la sensació, envellir i oblidar com era el meu cos natural.

Ja havia perdut tant durant tot el tractament: el càncer de {textend} ja m’ho havia pres molt. No volia perdre més si no ho havia de fer.

Em va paralitzar la confusió i la indecisió.

Finalment, vaig escoltar la coneguda ratllada de metall sobre metall quan es va obrir la cortina i el meu cirurgià plàstic ({textend} una dona càlida i amable amb una filla de la meva edat) {textend} va entrar.

"Vaig parlar amb el vostre cirurgià de mama", va anunciar, "i avui no ens sentim còmodes fent la mastectomia profilàctica. La vostra curació es podria veure compromesa si passeu per una cirurgia tan gran, tan molesta. Us donarem uns minuts per calmar-vos i després continuarem i substituirem el vostre expansor de teixits per un implant ({textend}), però no farem la mastectomia. Tornaràs a casa aquesta nit ”.

Una onada d’alleujament em va arrasar. Era com si amb aquestes paraules, el meu cirurgià m’hagués llançat una galleda d’aigua freda després d’haver estat atrapat en un foc, amb flames que em pujaven pel cos. Podria tornar a respirar.

Els dies posteriors, em va quedar la certesa que havia pres la decisió correcta. Bé, que els meus metges havien pres la decisió correcta per a mi.

Em vaig adonar que prendre bones decisions no sempre és fer el que és millor sobre el paper, sinó esbrinar amb què puc viure, perquè sóc l’únic que ha d’anar al llit i despertar-me cada dia vivint amb les conseqüències d’això. decisió.

Es tracta d’escorcollar tot el soroll exterior fins que pugui tornar a escoltar els silenciosos murmuris del que anomenem intuïció: {textend} aquella veu subtil que sap el que és millor per a mi, però que queda ofegada per la por i el trauma.

L’any de la quimioteràpia, la radioteràpia i les cirurgies i les cites interminables, havia perdut completament l’accés a la meva intuïció.

Necessitava temps allunyat del món mèdic per tornar-lo a trobar. És hora d’esbrinar qui era jo que no era un malalt de càncer.

Així, doncs, vaig acabar la prova de la tercera etapa amb un pit reconstruït i un de natural. Vaig fer tot el possible per reconstruir la meva vida. Vaig començar a sortir novament, vaig conèixer i vaig casar amb el meu marit i un dia em vaig adonar que la inacció era una forma d’acció.

En deixar de prendre la decisió, jo havia pres la decisió.

No volia la mastectomia profilàctica. Va resultar que, tant si la meva intuïció sabia què vindria o no, vaig acabar metastasiant uns dos anys després.

En ajornar la segona mastectomia, m’havia donat gairebé dos anys per escalar amb els amics i saltar als rius amb el meu ara marit. No hauria estat capaç de crear aquests records si hagués passat el meu temps entre el tractament de la fase 3 i la fase 4 passant per més cirurgies.

Aquestes decisions són tan individuals i mai professaré saber què és el millor per a una altra persona.

Per a una altra dona en la mateixa situació, una mastectomia profilàctica podria haver estat un component crític de la seva recuperació psicològica. Per a mi, substituir la creença que "he de tenir uns pits simètrics i que coincideixin per ser bella" amb la confiança que les meves cicatrius són sexy perquè representen resistència, força i supervivència em va ajudar a avançar.

La meva recuperació depenia més d’aprendre a conviure amb el risc i el desconegut (un treball en curs) que de l’aspecte del meu cos postcàncer. I en algun moment em vaig adonar que si desenvolupo una nova primària, la superaré.

En realitat, consentiria pràcticament qualsevol cirurgia, procediment i tractament per sobreviure.

Però quan la meva vida no està en joc: {textend} quan tinc la possibilitat de ser una altra cosa que no sigui un pacient, {textend} vull aprofitar-ho. Viure sense medicar és un luxe tan rar per a mi, sobretot ara que sóc la fase 4.

Així que, quan puc, és exactament el que vull ser.

Sense medicalitzar.

Diagnosticada amb càncer de mama en etapa 3 als 25 anys i càncer de mama metastàsic de l’etapa 4 als 29, Rebecca Hall s’ha convertit en una apassionada defensora de la comunitat del càncer de mama metastàtic, compartint la seva pròpia història i demanant avenços en la investigació i una major consciència. Rebecca continua compartint les seves experiències a través del seu bloc Cancer, You Can Suck It. Els seus escrits han estat publicats a Glamour, Wildfire i The Underbelly. Ha estat ponent destacada en tres esdeveniments literaris i entrevistada en diversos podcasts i programes de ràdio. Els seus escrits també s’han adaptat a un curtmetratge, pelat. A més, Rebecca ofereix classes gratuïtes de ioga a dones afectades de càncer. Viu a Santa Cruz, Califòrnia, amb el seu marit i el seu gos.