Per què la culpa de la mare (o el pare) és una cosa, i què podeu fer per deixar de bategar-vos

Content

• Què és la culpa de la mare?
• Culpabilitat laboral-familiar
• A què pot comportar tota aquesta culpabilitat interioritzada?
• Cuida't perquè puguis tenir cura d'ells
• Superar la culpa de la mare
• Identificar les fonts de culpabilitat
• Coneix la teva veritat
• Primavera netegeu el vostre cercle de confiança
• Escolteu els vostres fills i la vostra intuïció
• Guardeu la vostra veritat contra els invasors
• Animeu la vostra tribu
• A emportar

Mentre escric aquest moment, els meus fills veuen “Peppa Pig” durant el seu desè dia de quarantena de coronavirus.

Els meus veïns estan impartint lliçons d’escola domèstica amb pintura esponjosa, guix de vorera, manipuladors i paraules de vista. Les xarxes socials s’inunden amb un milió de lliçons educatives, idees d’esmorzar saludables i altres publicacions de #momgoals.

Però estem en mode de supervivència, ja que hem passat moltes vegades durant els cinc anys de vida dels meus tres fills.

Això significa que algunes coses cauen al costat: el temps de la pantalla no està en un límit ara mateix, mengen més ous que verdures, i el meu jove de 19 mesos s'entretén amb - tamborí, si us plau - un paquet de nadons tovalloletes.

La culpa de la mare ara, més que mai, va fort, però no ho ha de ser.

Relacionat: mantenir els vostres fills ocupats quan us quedeu a casa

Què és la culpa de la mare?

Tant si no heu sentit a parlar de la culpabilitat de la mare o no podreu escapar de la seva adherència implacable, simplement vol dir que és una sensació omnipresent de no fer prou de pare, de no fer les coses bé o de prendre decisions que puguin "embolicar" els vostres fills en el A llarg termini.

La culpa de la mare (o el pare) pot ser temporal, com la sensació que tinc els meus fills quan veuen massa Peppa aquesta setmana. O pot ser que sigui a llarg termini, com si els hàgim inscrit en prou activitats durant els últims anys.

Algunes mares senten un temor o un pes a les espatlles (o pit, ànima, etc.), i algunes se senten panítiques, com ara necessiten solucionar el problema. La culpa és la mare forts, la suposadament ho és, i la altres mares són ... trepitjant-vos al cap mentre intenteu fer-ho tot el dia.

La culpa materna té molts orígens, des d’inseguretats personals fins a pressions externes de la família, amics, mitjans de comunicació social i altres fonts.

Un ràpid desplaçament a través d’Instagram mostrarà centenars de publicacions d’allò que sembla que les altres mares estan fent tan bé, des d’activitats educatives fins a nens perfectament cuidats que presenten dolçament. (Recordeu: Poc sabem si estaven tenint un ritme sencer a pocs segons abans o després d'aquest tret.)

Fins i tot recomanacions formals, com les de metges i organitzacions, poden generar sensacions d’inadequació.

Limiteu el temps de la pantalla, però mostreu aplicacions educatives.

Deixa que els nens facin tones d’exercici fora, però també guardin una casa impecable.

Cuideu-vos, però no a costa de posar-vos a terra amb els vostres fills per jugar.

Les contradiccions i les expectatives són il·limitades.

Culpabilitat laboral-familiar

Si bé les mares i els pares poden experimentar les característiques del que es coneix com a culpabilitat per les mares, hi pot haver algunes diferències.

Per exemple, basant-se en un estudi de 2016 sobre 255 pares, les mares que treballen poden sentir més culpabilitat associada a la feina que interfereix amb la família que no pas els treballadors. Per descomptat, les experiències de cada família són úniques.

A què pot comportar tota aquesta culpabilitat interioritzada?

Allà és una petita dosi de culpabilitat de la mare que pot ser productiva. Si realment el vostre fill menja brossa total durant tot el dia i comenceu a sentir aquella petita inclinació o sensació intestinal, és possible que no sigui la millor opció, a la qual cosa us pot prestar atenció.

Però quan la culpabilitat de la mare comença a informar sobre la vostra decisió que abans pensava que era correcta, basada en el que és adequat per al seu propi fill i família, resulta perjudicial.

Per exemple, dir que una mare que treballa pren la decisió de formular una fórmula per alimentar al seu nadó des del moment en què es produeixen diverses raons personals - i vàlides. Aleshores, un amic que té una bona intenció fa una publicació sobre les xarxes socials sobre la connexió profunda que té amb el seu bebè que està alletant, completant-se amb els avantatges mèdics i emocionals extensos de la lactància materna (i potser un "bebè", o un selfie que alletarà).

Per dir-ho clar, no hi ha res dolent en compartir aquest tipus de triomfs personals i l’amic d’aquest exemple no intenta fer vergonya a ningú.

Però, si la mare treballadora ja està intentant fer el millor que pot i té una mica de tristesa per començar la seva decisió de formular fórmules, publicacions com aquestes poden sentir-se com un atac dirigit específicament a ella.

Quan apareixen aquests sentiments, és possible que la culpabilitat de la mare es converteixi en un problema més que integrador de la vostra vida que cal abordar.

Cuida't perquè puguis tenir cura d'ells

De vegades la culpabilitat de la mare és tan perversa que inhibeix la capacitat de parent o la funció. Si creieu que la culpabilitat de la vostra mare està creant alts nivells d’ansietat, val la pena acostar-vos al vostre metge, ja que pot indicar una malaltia de salut mental més greu com l’ansietat o la depressió postpart.

Per a moltes mares, es tracta d’aturar les comparacions subconscients i recuperar la confiança en les pròpies decisions de la vostra família.

Superar la culpa de la mare

Identificar les fonts de culpabilitat

Aprofiteu-vos en els veritables motius pels quals teniu culpabilitat i poden derivar en la vostra pròpia infància. La gravetat de la culpa de la teva mare pot dependre de qualsevol dels següents:

• si esteu intentant millorar en una estratègia de criança, creieu que els vostres pares no ho van fer gaire bé
• si teniu criança amb trastorn obsessiu-compulsiu o amb altres condicions de salut mental
• si heu passat un trauma passat

Proveu de publicar o de fer una nota ràpida al telèfon quan sentiu cops de culpa de la mare i, amb el pas del temps, poden aparèixer temes.

Potser, per exemple, us adoneu que la major part de la culpabilitat prové de la participació en activitats: la sentiu més quan els altres pares parlen de les aventures dels seus fills. O potser la majoria prové de les opcions d’alimentació, o de la relació del vostre fill amb l’escola i l’aprenentatge.

Una vegada que pugueu identificar les àrees que provoquen aquesta sensació, és més fàcil mirar aquests desencadenants. És també un gran pas per fer un simple canvi en la direcció correcta en lloc d’una revisió completa de l’estil de vida.

Coneix la teva veritat

Després d'haver identificat els seus desencadenants i criança anteriors, podeu passar a trobar la vostra veritat personal com a mare o pare.

Algunes famílies declaren una missió. Altres coneixen de manera inherent els seus valors bàsics. De qualsevol manera, és essencial utilitzar aquesta afirmació com a pal de mesura contra el qual podeu prendre decisions.

Si en alguns moments és més crucial que els vostres fills es diverteixin, potser no serà tan important la quantitat de temps que dediquen a veure una pel·lícula fantàstica o a jugar lliure. Si més valoreu el son i el benestar, potser limitareu aquest temps de TV per assegurar-vos que l’hora d’anar a dormir és a les 20h. Tot el que valoreu, anomenar-lo i complir-lo minimitzarà la culpabilitat de la mare.

Primavera netegeu el vostre cercle de confiança

Esteu envoltats de persones amb vocació majoritària que aprecien els vostres valors? Si no ho és, torna a valorar el procés de presa de decisions per assegurar-vos que escolteu valorat fonts d'informació.

Si el seu veí conegut us ofereix consells sobre tot i us deixa sentir insegurs sobre les vostres pròpies decisions, potser no serà la millor font per confiar.

Restringir el grup de persones amb qui debatre decisions importants pot ajudar a reduir les aportacions no sol·licitades: mantenir aquest grup a la vostra parella, a un membre de família de confiança, al vostre pediatre i a un amic de confiança o a un grup d'amics lliure de judicis. Si cap d’aquestes persones compleix aquesta descripció, és hora de trobar un terapeuta sorprenent.

Escolteu els vostres fills i la vostra intuïció

La intuïció de la mare no és un mite, sinó una forta font de saviesa i poder de decisió que nosaltres, i les dones a través dels segles, hem utilitzat per mantenir els nostres nadons segurs i sans.

Ho noto quan puc saber si el meu nen d'1 any plora perquè és molest o perquè la cama està realment enganxada (intencionadament) a través de les lames de bressol. Aquesta veu exigent al meu cap és la que he treballat per escoltar, escoltar i confiar per convertir-me en un pare millor.

Els nens són excel·lents fonts d’informació sobre si les vostres decisions funcionen i sobre quines àrees hauríeu de sentir-vos culpables o no. Si teniu un fill que us demana constantment que realitzeu un trencaclosques mentre treballau, no us haureu de sentir culpable per treballar, però potser haureu de programar un temps de joc més tard.

Guardeu la vostra veritat contra els invasors

Hi haurà invasors. Sembla dramàtic, però és realista esperar que altres es mostrin contraris a les vostres creences i decisions.

No us sorprengui quan algú repta la vostra elecció. En lloc de suposar-ho en segon lloc, allunyeu-vos de la defensa i espereu que estigui bé i no estigui d'acord.

Fins i tot com una mare que estava en període de lactància, vaig tenir un impuls sobre el perquè encara intentaria fer-ho quan el meu bebè tenia més d’un any. Els comentaris van sortir, com sabia que ho farien, però pel tercer fill, no van afectar les meves eleccions ni les meves emocions.

També podeu protegir les vostres decisions evitant situacions en què se’ls critica constantment. Si la teva estimada tia Sally no pot deixar de comentar per què la teva jove de 4 anys és a classe de dansa (o d’atractiu), pot ser que sigui hora de fer-se malament, però dolça, digues que realment no li correspon, i que gaudeix a si mateix.

Animeu la vostra tribu

D’on prové la culpa de la mare? Altres mares. No siguis que la mare del parc hagi de convèncer a algú que els xumets són el diable si estàs alletant (pssst ... no ho són), o que un nen criat cada dia amb dieta sense gluten, sense lactis amanides té més focus que un que de tant en tant té gelats i Doritos.

Tingueu cura quan creïs publicacions de xarxes socials que puguin semblar presumir o impulsar una agenda en altres mares. Podem dissoldre la culpa de la mare no difonent-la i, en canvi, animar-nos mútuament a seguir els nostres propis cors. (Al mateix temps, si teniu un moment orgullós de mamà per compartir-ho, compartiu-lo.)

A emportar

És possible que arribem al final de la maternitat i ens adonem que hem perdut tants moments dolços preocupant-nos del que no fem bé. És possible que lamentem no haver escoltat altres dones i simpatitzants que ens deien que estàvem fent una gran feina.

El que és més important, és possible que veiem com de sorprenents els nostres fills es van adonar i ens adonem que la culpabilitat no va aportar ni una sola unitat a la persona que vam criar, sinó que va inhibir la nostra capacitat de gaudir del procés.

Així que estimeu els vostres fills, segons els vostres termes, de la manera sorprenent que sabem que sou, i no deixeu que el que fan (o diguin els altres) apaguin el foc parental.