Per què arriba la soledat abans dels 30 anys?

Content

• La solitud creix després de la universitat
• Llavors, la soledat prové de la por al fracàs?
• Però la veritat és que la majoria de nosaltres ja sabem estar menys sols
• Bé, per començar, creixem a les xarxes socials
• Com trencar el cicle

És possible que la nostra por al fracàs (no a les xarxes socials) sigui la causa de la soledat.

Fa sis anys, Naresh Vissa tenia 20 anys i estava sola.

Acabava d’acabar la universitat i vivia tot sol per primera vegada en un apartament d’una habitació, poques vegades el deixava.

Com molts altres 20 anys, Vissa era soltera. Menjava, dormia i treballava des de casa.

"Miraria per la finestra del port est de Baltimore i veuria a altres persones de vint anys que feien festa, passaven cites i s'ho passaven bé", diu Vissa. "Tot el que podia fer era tancar les persianes, apagar els llums i veure episodis de" The Wire "."

Potser s’havia sentit com l’única persona solitària de la seva generació, però Vissa està lluny d’estar sola en la seva soledat.

La solitud creix després de la universitat

Contràriament a la creença popular que us envolta d’amics, festes i diversió entre els 20 i els 30 anys, el temps després de la universitat és el moment en què la solitud arriba al màxim.

Un estudi del 2016 publicat a Developmental Psychology va trobar que, entre els gèneres, la soledat arriba al màxim just abans dels 30 anys.

El 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (una campanya anglesa dirigida a perfilar la crisi oculta de la soledat) va fer una enquesta sobre la soledat amb homes al Regne Unit i va trobar que els 35 anys són l'edat en què estan més solitaris i l'11% va dir que estava solitari diàriament.

Però no és el moment en què la majoria de nosaltres, quan som nens, somiem amb prosperar? Al cap i a la fi, programes com "New Girl", juntament amb "Friends" i "Will & Grace" mai han demostrat estar tan sols entre els 20 i els 30 anys.

És possible que tinguem problemes de diners, problemes professionals i ensopegades romàntiques, però la soledat? Se suposava que això es dissiparia tan bon punt ho féssim nosaltres mateixos.

Els sociòlegs han considerat durant molt de temps tres condicions crucials per fer amics: proximitat, interaccions repetides i no planificades i entorns que animen la gent a deixar la guàrdia baixa. Aquestes condicions apareixen amb menys freqüència a la vida un cop acabats els dies de dormitori.

"Hi ha molts mites sobre què són els vint anys", diu Tess Brigham, terapeuta amb llicència de San Francisco que s'especialitza en el tractament d'adults joves i mil·lenaris.

"Molts dels meus clients pensen que necessiten tenir una carrera fabulosa, estar casats (o almenys compromesos) i tenir una vida social increïble abans de complir els 30 anys o haver fallat d'alguna manera", afegeix Brigham.

Això és molt per assumir, sobretot al mateix temps.

Llavors, la soledat prové de la por al fracàs?

O potser el paisatge cultural només fa que sembli que sou l’únic que fracassa, cosa que al seu torn us farà sentir enrere i solitari.

"Si afegiu a les xarxes socials, que és el rodet de la vida de tots els altres, fa que molts joves se sentin sols i perduts", diu Brigham.

"Tot i que els vint-i-cinc anys estan plens d'aventures i d'il·lusió, també és el moment de la vostra vida en què decidiu qui sou i quin tipus de vida voleu viure".

Si tothom, i això seria tothom a les xarxes socials, inclosos influencers i famosos, sembla que viuen aquesta vida millor que vosaltres, us pot fer creure que ja heu fracassat. És possible que tingueu ganes de retirar-vos encara més.

Però, a més, s’afegeix el fet que no estem canviant la manera de fer amics després de la universitat. Durant els anys escolars, es podria comparar la vida amb la vida al plató d '"Amics". Podríeu entrar i sortir de les habitacions dels dormitoris dels vostres amics sense haver de tocar.

Ara, amb els amics repartits per tota la ciutat i tothom que intenta obrir-se el seu propi camí, fer amics s’ha tornat més difícil i complicat.

"Molts adults joves mai han hagut de treballar per crear i construir amistats", diu Brigham. "Construir activament una comunitat de persones que us donin suport i fer amics que afegeixin alguna cosa a la seva vida ajudarà a la soledat".

Els sociòlegs han considerat durant molt de temps tres condicions crucials per fer amics: proximitat, interaccions repetides i no planificades i entorns que animen la gent a deixar la guàrdia baixa. Aquestes condicions apareixen amb menys freqüència a la vida un cop acabats els dies del dormitori.

"Netflix s'assegura que no hagin d'esperar al proper episodi la setmana que ve; Internet ràpid als seus telèfons els proporciona tota la informació del món amb un temps d’espera de 5 segons; i pel que fa a les relacions, se’ls ha presentat un model de construcció de relacions que es pot passar per ignorar ". - Mark Wildes

Alisha Powell, una treballadora social de 28 anys a Washington, DC, diu que està sola. Com que no és a una oficina, li costa més conèixer gent.

"Tinc aquest desig profund de significar alguna cosa per a algú", diu Powell. "He comprovat que, tot i que puc experimentar tristesa i desgraciats esdeveniments per mi mateix perquè m'ho espero, els moments més solitaris que tinc són quan estic feliç. Vull que algú que es preocupi per mi celebri amb mi, però mai no és present ni ho ha estat mai ”.

Powell diu que perquè no segueix la vida de treballar de nou a cinc anys, casar-se i tenir fills, que són formes de construir una comunitat de manera activa, li costa trobar persones que l’entenguin profundament i l’aconsegueixin. Encara no ha trobat aquestes persones.

Però la veritat és que la majoria de nosaltres ja sabem estar menys sols

Els estudis ens han bombardejat sobre la desconnexió de les xarxes socials; les publicacions ens han estat dient que escrivim en un diari d’agraïment; i el consell estàndard és massa senzill: sortir a conèixer gent en persona en lloc de mantenir-lo en un text o, com és més habitual ara, en un DM d'Instagram.

Ho aconseguim.

Per què no ho fem? Per què, en canvi, ens deprimeixen de la soledat que estem?

Bé, per començar, creixem a les xarxes socials

Des dels gustos de Facebook fins als cops de Tinder, és possible que ja hàgim invertit massa en el somni americà, cosa que ha provocat que el nostre cervell estigui cablejat només per obtenir resultats positius.

"El grup d'edat mil·lenari va créixer amb les seves necessitats cada vegada més ràpides", diu Mark Wildes, autor de "Més enllà de l'instant", un llibre sobre la felicitat en un món de ritme social ràpid.

"Netflix s'assegura que no hagin d'esperar al proper episodi la setmana que ve; Internet ràpida als seus telèfons els proporciona tota la informació del món amb un temps d'espera de 5 segons ", diu Wildes," i quan es tracta de relacions, se'ls ha presentat un model de construcció de relacions que es pot passar per rebutjar ".

Bàsicament, estem en un cicle viciós: tenim por de ser estigmatitzats per sentir-nos sols, de manera que ens retirem cap a nosaltres mateixos i ens sentim encara més solitaris.

Carla Manly, doctora, psicòloga clínica a Califòrnia i autora del proper llibre "Joy Over Fear", destaca el devastador que pot ser aquest cicle si el deixem continuar.

La soledat resultant us fa avergonyir-vos i temeu arribar o dir als altres que us sentiu sols. "Aquest cicle que es perpetua per si mateix continua i sovint resulta en forts sentiments de depressió i aïllament", diu Manly.

Si continuem pensant en la vida en termes d’aconseguir el que volem quan la volem, només resultarà en més decepció.

La clau per fer front a la soledat torna a ser senzilla: ja sabeu, aquest consell estàndard que seguim escoltant una vegada i una altra: sortir a fora i fer coses.

És possible que no rebeu cap notificació o us rebutgeu. Fins i tot pot fer por. Però no ho sabreu a menys que ho demaneu.

"No hi ha una solució ràpida pel que fa a la soledat ni a cap dels nostres sentiments més complexos", diu Brigham. "Fer els passos vol dir que hauràs d'estar incòmode durant un període de temps".

Haureu de sortir sol o caminar amb algú nou a la feina per preguntar-li si volen dinar amb vosaltres. Podrien dir que no, però potser no. La idea és veure el rebuig com a part del procés i no com un obstacle.

"Molts dels meus clients repensen, analitzen i es preocupen pel que passa si reben un" no "o es veuen insensats", diu Brigham. "Per tal de generar confiança en vosaltres mateixos, heu d'actuar i centrar-vos en aprofitar l'oportunitat i posar-vos fora (que està al vostre control) i no en el resultat (que està fora del vostre control)".

Com trencar el cicle

L’escriptora Kiki Schirr es va fixar aquest any un objectiu de 100 rebutjos i va apostar per tot el que volia. Va resultar que no podia complir el seu objectiu perquè massa d’aquests rebuigs es van convertir en acceptacions.

De la mateixa manera, tant si es tracta d’amistats com d’objectius de la vida, veure els rebuigs com un èxit de forma podria ser la resposta per superar la por al fracàs.

O si les xarxes socials són el vostre punt feble, què passa si, en lloc d’iniciar sessió amb la mentalitat FOMO (por de perdre’t), intentem canviar la nostra manera de pensar sobre les experiències d’altres persones? Potser és el moment d’abordar l’enfocament JOMO (alegria de perdre’s).

Ens podem sentir feliços per aquells que gaudeixen del seu temps en lloc de desitjar que hi siguem. Si és una publicació d’un amic, envieu-li un missatge i pregunteu si podríeu quedar-vos amb ells la propera vegada.

És possible que no rebeu cap notificació o us rebutgeu. Fins i tot pot fer por. Però no ho sabreu a menys que ho demaneu.

Vissa finalment va trencar el seu cicle de soledat establint objectius senzills: llegir un llibre un cop al mes; veure una pel·lícula cada dia; escoltar podcasts; escriviu plans de negoci positius, línies de recollida, temes de llibres: qualsevol cosa interessant; exercici; deixar de beure; i deixeu de sortir amb gent negativa (que incloïa no fer-los amics a Facebook).

Vissa també va començar a sortir en línia i, encara que encara és solter, va conèixer dones interessants.

Ara té una visió diferent per la finestra.

"Sempre que estic baix o deprimit, vaig cap a la taula de menjador, miro per la finestra que dóna al centre de Baltimore i començo a tocar i a cantar les" Copes "d'Anna Kendrick", diu Vissa. "Un cop acabat, aixeco la vista, llanço les mans a l'aire i dic:" Gràcies "."

Danielle Braff és exdirector de revista i periodista convertit en escriptor autònom guardonat, especialitzat en estils de vida, salut, negocis, compres, criança i escriptura de viatges.