6 coses que he après de cites Algú amb PTSD

Content

• 1. La PTSD és una malaltia molt real
• 2. Les persones amb PTSD sovint se senten inamovibles
• 3. Hi ha opcions de tractament
• 4. L’amor no sempre és suficient
• 5. Heu de cuidar-vos
• 6. Està bé a peu

Com veiem que el món forma qui som nosaltres, i com compartir experiències convincents pot marcar la nostra forma de tractar-nos millor. Aquesta és una perspectiva potent.

No hi ha res que us faci sentir tan impotent com viure amb una parella amb trastorn d’estrès posttraumàtic (PTSD).

Durant tres anys, vaig mantenir una relació amb un home que experimentava símptomes de PTSD diàriament. El meu ex, D., era un veterà de combat decorat que va servir a l’Afganistan tres vegades. El cost que li va suposar l'ànima va ser desolador.

Els seus retrets i els seus somnis del passat el van portar a ser hipervigilant, a tenir por als estranys i a evitar la son per evitar malsons.

Ser parella d'algú que tingui PTSD pot ser un repte, i frustrant, per moltes raons. Voleu eliminar el dolor, però també teniu la culpa necessària per haver de cuidar-vos.

Voleu tenir totes les respostes, però sovint heu de comprendre la realitat que aquesta és una condició que no es pot estimar amb algú.

Dit això, comprendre el trastorn pot ajudar a comunicar i establir límits saludables tant per a vosaltres com per a la vostra parella.

Vaig passar anys intentant comprendre com afectava el PTSD a la meva parella i, en definitiva, vaig haver d’allunyar-me de la nostra relació. Això és el que vaig aprendre.

1. La PTSD és una malaltia molt real

El PTSD és un trastorn d’ansietat debilitant que es produeix després d’un esdeveniment traumàtic, com el combat de guerra. Els experts calculen que 8 milions d’adults tenen PTSD en diferents graus cada any als Estats Units. Com la depressió o altres problemes mentals i de comportament, no és una cosa que pugui treure una persona.

Els símptomes apareixen des de tres mesos a anys després del fet desencadenant. Per caracteritzar-se com a PTSD, la persona ha de presentar aquests trets:

• Almenys un símptoma de nou experimentació (com flashbacks, mals somnis o pensaments temibles). D. va instal·lar càmeres de seguretat a la seva llar per controlar les amenaces i va tenir terribles malsons.
• Almenys un símptoma d’evitació. A D. no li agradaven les multituds i evitarien activitats que incloguessin molta gent.
• Almenys dos símptomes de excitació i reactivitat. D. tenia un fusible molt curt i es frustraria fàcilment quan no se li entenia.
• Almenys dos símptomes cognitius i d’humor, que inclou l’autoestima negativa, la culpabilitat o la culpa. D. em deia sovint: "Per què m'estimes?" No veig el que veus ”.

D. Un cop em va descriure el PTSD com un joc d'espera constant perquè els fantasmes saltessin a la volta de la cantonada. Va ser un recordatori que van passar les coses dolentes i que aquesta sensació pot no parar mai. Els sorolls forts empitjoraven, com els trons, els focs artificials o l’incendi de camions.

Hi va haver una estona que vam seure fora de mirar focs artificials, i em va tenir la mà fins que els meus artells es tornessin blancs, dient-me que l’única manera de poder passar per ells era tenir-me al costat.

Per a nosaltres, aquests símptomes van dificultar les coses bàsiques de relació, com sortir a sopar a un lloc que era nou per a ell.

I després es va produir l’agudisme i l’agressió, que són habituals a les persones amb PTSD. No he pogut sortir darrere d'ell sense avisar-lo, sobretot quan tenia auriculars encesos.

També va tenir esclats de ràbia explosius, que em van deixar en llàgrimes.

Va ser l'home més suau i de cortesia el 90 per cent de les vegades. Però quan es sentia ferit o espantat, el seu costat cruel es va deixar consumir. Coneixia els meus botons per prémer - les meves inseguretats i debilitats - i no tenia vergonya d'utilitzar-los com a arma quan se sentia enfadat.

2. Les persones amb PTSD sovint se senten inamovibles

D. és bonic - per dins i per fora. No només és guapo, sinó que és intel·ligent, carinyós i compassiu. Però no sentia que mereixia l'amor, ni tan sols l'amorés a distància.

"Les experiències traumàtiques, a més de fer por i afectar el nostre sentiment de seguretat, sovint tenen un efecte directe sobre la nostra cognició", afirma Irina Wen, metgessa, psiquiatra i directora de la Clínica Militar de la Família Steven A. Cohen de la NYU Langone Health. .

“Normalment, aquests efectes són negatius. Com a resultat, el pacient podria començar a sentir-se inesperat i inamovible, o que el món és un lloc perillós i la gent no hauria de confiar-hi ”, explica.

Amb el pas del temps, aquests pensaments negatius es generalitzen de manera que la negativitat impregna tots els aspectes de la vida. També poden mantenir-se en una relació.

D. em preguntaria sovint què veia en ell, com el puc estimar. Aquesta profunda inseguretat va donar forma com jo el vaig tractar, amb més seguritats sense demanar prou atenció.

D. necessitava molt temps i atenció per part meva. Com que havia perdut tant a la seva vida, tenia un control gairebé controlat sobre mi, des de necessitar conèixer tots els detalls del meu parador i haver-hi desgràcies quan el pla va canviar l’última hora, fins a esperar que fos fidel a ell per sobre dels meus propis pares. fins i tot quan vaig sentir que no sempre s’ho mereixia.

Però el vaig obligar. Vaig sortir de l'habitació amb els amics i vaig estar-hi per telèfon durant hores. Vaig fer fotos amb qui estava amb per demostrar-li que no estava enganyant ni el deixava. L’he recollit a tothom a la meva vida. Perquè sentia que si no ho fes, qui ho faria?

Al creure que era inviable, D. també va crear escenaris que el van llançar com a tal. Quan estava enfadat, ho va expressar tot agafant horrible.

Em quedaré sentit destrossat, preocupat per la propera vegada que D. intentaria fer-me mal. Al mateix temps, sovint no se sentia segur que s’obria a mi, un altre símptoma del seu trastorn posttraficàtic.

"He vist moltes situacions en què el soci no sap que l'altre important pateix PTSD. Tot el que experimenten és la ira de la seva parella, quan en realitat aquesta persona té una lesió psicològica i pateix i no sap parlar-ne. Això condueix a una desconnexió cada cop més a la parella i es converteix en un cicle viciós ", afirma Wen.

3. Hi ha opcions de tractament

Enmig dels sentiments d’esperança i aïllament, les persones amb PTSD tenen opcions. La millor manera d’afrontar el problema de salut mental és amb l’educació i buscant l’ajuda d’un professional.

"Les persones amb PTSD senten que estan bojos i estan totes soles en el seu estat. I el company se sent exactament igual ”, diu Wen.

"Sovint el que veiem a la nostra clínica és que la teràpia per parelles es converteix en una porta d'entrada per al tractament individual", comparteix Wen. "El veterà pot no necessàriament estar d'acord amb el tractament individual encara. No volen sentir que hi hagi alguna cosa malament. ”

Per donar suport a la meva parella i a la meva pròpia salut mental, vaig continuar la meva rutina de teràpia establerta en solitari. Més enllà d’això, vaig cercar i provar altres opcions de tractament també.

A continuació, en detallem alguns que us poden ajudar o la vostra parella amb PTSD:

• Busqueu teràpia individual com a parella d'algú amb PTSD.
• Animeu la vostra parella a assistir a teràpia individual amb un especialista en PTSD.
• Assistir a la teràpia de parelles.
• Cerqueu grups de suport per a persones amb PTSD o amb els seus éssers estimats.

4. L’amor no sempre és suficient

Moltes persones que tenen relacions amb algú amb PTSD assumeixen el paper de cuidador. Almenys, aquest va ser el meu cas.

Volia ser l’única persona que no va abandonar D. Volia mostrar-li que l’amor pot conquerir tot i que, amb la persona adequada, l’amor podria ajudar-lo a reforçar i reinstaurar un estil de vida saludable.

Per desconcertant que sigui admetre, l’amor sovint no els conquereix. Aquesta realització es va produir onades al llarg dels tres anys que vam estar junts, barrejats amb intensos sentiments de culpabilitat i inadequació.

"És una il·lusió, aquesta idea que podem salvar la gent", afirma Wen. "És, finalment, la seva responsabilitat d'adult a buscar ajuda o a demanar ajuda, fins i tot si no és culpa que hagi experimentat un trauma. No podem fer que ningú us ajudi ”.

5. Heu de cuidar-vos

Els cuidadors en relacions amb persones amb PTSD solen oblidar-se de tenir cura d’ells mateixos.

Vaig desenvolupar una culpabilitat relacionada amb la satisfacció o el gaudi personal, perquè és fàcil que l'aspiri en un cicle poc saludable.

Quan volia passar l’estona amb els amics sense haver de passar una hora parlant D. baixant o no comprovar de forma constant mentre viatjava per feina per fer-li saber que estava segur, em sentia culpable.

El soci d'algú amb PTSD haurà de ser fort el temps. Per fer-ho, heu de tenir cura de la vostra pròpia salut mental.

Wen està d'acord. "Quan estàs en un paper de cuidador, has de posar-te la careta en primer lloc", diu. "Ha de ser un esforç conscient per dedicar-se temps a tu mateix. El cuidador ha de mantenir-se fort si vol convertir-se en un sistema de suport, i ha de tenir suports i punts de venda saludables per mantenir-ho. "

6. Està bé a peu

Després d’anys de passos endavant i de passos monumentals enrere, finalment vaig prendre la decisió d’acabar amb la relació.

No va ser perquè no m’encanta D. L’estimo i el trobo a faltar cada moment.

Però les qüestions relacionades amb la TPSD que calia abordar demanaven un compromís dedicat, temps i ajuda d’un professional: coses a les quals no va dir que s’hi oposava. Tot i això, mai va prendre les decisions per demostrar que estava preparat.

La culpabilitat, la tristesa i la sensació de derrota eren totes. Durant dos mesos amb prou feines vaig sortir del meu apartament. Sentia com si li fallés.

Feia molt de temps que vaig poder acceptar, no era la meva tasca fer algú que busqués una ajuda que no estava preparada per a això, i que m'havia estat bé posar-me primer.

"No podem fer que ningú us ajudi. Deixar anar de culpa. Es pot sentir tristesa i pena per la pèrdua de la relació, però, en la mesura del possible, deixar de banda la culpa. Serà una emoció ineficaç en aquesta situació ", afirma Wen.

"Digues" t'estimo. "Digues" M'encantaria que això funcionés i que pogués obtenir ajuda perquè m'afecta a mi, a tu i a la relació, però fins aquí és on puc arribar ", recomana .

Pel que fa a mi, ara estic dedicant temps a curar-me a mi mateix i a dedicar-me a la feina complerta i a la diversió despreocupada que sovint em va fer sentir culpable en el passat.

Meagan Drillinger és un escriptor de viatges i benestar. La seva atenció es centra en aprofitar al màxim els viatges experimentals mantenint un estil de vida saludable. La seva redacció ha aparegut a Thrillist, Men's Health, Travel Weekly i Time Out a Nova York, entre d'altres. Visita el seu blog o Instagram.