Com vaig ensenyar a la meva filla d’educació infantil a defensar els assetjadors

Content

• Aquí tenim un problema
• Quina edat és massa jove perquè els nens entenguin el bullying?
• Per què estic ensenyant a la meva filla a tancar els assetjadors immediatament
• Els resultats: la meva filla d’edat preescolar només va resistir un assetjador.
• Llavors, per què és important això?

En arribar al pati un bonic dia de l’estiu passat, la meva filla va notar immediatament un noi del barri amb qui jugava sovint. Estava encantada de que hi fos perquè poguessin gaudir del parc junts.

Quan ens vam apropar al noi i a la seva mare, vam descobrir ràpidament que plorava. La meva filla, sent la cuidadora que és, es va preocupar molt. Va començar a preguntar-li per què estava molest. El nen petit no va respondre.

Quan estava a punt de preguntar-me què passava, un altre nen petit va sortir corrents i va cridar: "Et vaig pegar perquè ets estúpid i lleig!"

Ja veieu, el nen que plorava havia nascut amb un creixement a la part dreta de la cara. La meva filla i jo havíem parlat d'això a principis de l'estiu i vaig ser sever en fer-li saber que no som malvats amb la gent perquè tenen un aspecte o actuen diferents de nosaltres. Ella el feia jugar regularment durant tot l’estiu després de la nostra xerrada, sense cap mena de reconeixement que alguna cosa semblava diferent d’ell.

Després d’aquest desafortunat encontre, la mare i el seu fill se’n van anar. La meva filla li va donar una abraçada ràpida i li va dir que no plorés. Em va escalfar el cor veure un gest tan dolç.

Però, com us podeu imaginar, presenciar aquesta trobada va sorgir moltes preguntes en la ment de la meva filla.

Aquí tenim un problema

Poc després de marxar el nen petit, em va preguntar per què la mare de l’altre noi el deixava ser dolent. Es va adonar que era exactament el contrari del que li havia dit abans. Va ser el moment en què em vaig adonar que li havia d’ensenyar a no fugir dels assetjadors. La meva feina com a mare és ensenyar-la a tancar els assetjadors perquè no es trobi en una situació en què la seva confiança es vegi erosionada per les accions d’una altra persona.

Tot i que aquesta situació va ser un enfrontament directe, la ment d’un nen en edat preescolar no sempre està prou desenvolupada com per notar quan algú l’està posant subtilment o no sent agradable.

Com a pares, de vegades ens podem sentir tan allunyats de les nostres experiències infantils que és difícil recordar com era ser assetjat. De fet, vaig oblidar que l’assetjament escolar es podia produir ja a l’educació infantil fins que vaig presenciar aquell desafortunat incident al pati durant l’estiu.

Mai no es parlava de bullying quan era petit. No em van ensenyar a reconèixer o tancar un assetjador immediatament. Volia fer-ho millor amb la meva filla.

Quina edat és massa jove perquè els nens entenguin el bullying?

Un altre dia, vaig veure com la meva filla era arrasada per una nena de la seva classe a favor d’un altre amic.

Em va trencar el cor al veure-ho, però la meva filla no tenia ni idea. Va continuar intentant unir-se a la diversió. Tot i que això no és necessàriament un assetjament escolar, em va recordar que els nens no sempre poden desxifrar quan algú no els és simpàtic ni just en situacions menys evidents.

Més tard, aquella mateixa nit, la meva filla va explicar el que havia passat i em va dir que sentia que la nena no era agradable, igual que el nen del parc no era agradable. Potser va trigar a processar el que havia passat o no va tenir les paraules per articular en el moment en què els seus sentiments es van ferir.

Per què estic ensenyant a la meva filla a tancar els assetjadors immediatament

Després d'aquests dos incidents, vam tenir una discussió sobre com defensar-vos per vosaltres mateixos, però tot i així estar bé en el procés. Per descomptat, l’havia d’expressar en termes d’educació infantil. Li vaig dir que si algú no era simpàtic i que la posava trista, llavors ho hauria de dir. Vaig subratllar que no és acceptable tornar enrere. Ho vaig comparar amb quan ella s’enfada i em crida (siguem sincers, tots els nens s’enfaden amb els seus pares). Li vaig preguntar si li agradaria si li tornés a cridar. Ella va dir: "No mare, això perjudicaria els meus sentiments".

A aquesta edat, vull ensenyar-li a assumir el millor d’altres nens. Vull que defensi ella mateixa i els digui que no està bé que la faci sentir trista. Aprendre a reconèixer quan alguna cosa fa mal ara i defensar-se per si mateixa construirà una base sòlida per a la manera com maneja l’assetjament escolar a mesura que envelleix.

Els resultats: la meva filla d’edat preescolar només va resistir un assetjador.

Poc després d’haver comentat que no estava bé que altres nens la fessin sentir trista, vaig veure que la meva filla li va dir a una noia del parc infantil que empènyer-la cap avall no era agradable. La va mirar directament als ulls, com li vaig ensenyar a fer, i va dir: "Si us plau, no m'empenyis, no és bo!"

La situació va millorar immediatament. Vaig passar de veure com aquesta altra noia tenia el control i ignorava la meva filla a incloure-la en el joc d’amagatalls que jugava. Les dues noies s’ho van passar d’allò més bé!

Llavors, per què és important això?

Crec fermament que ensenyem a la gent a tractar-nos. També crec que l'assetjament públic és un camí de doble sentit. Per més que mai no ens agradi pensar en els nostres fills com en els assetjadors, la veritat és que passa. Com a pares, és responsabilitat nostra ensenyar als nostres fills a tractar les altres persones. Com li vaig dir a la meva filla que es defensés i fes saber a l’altre nen quan la van posar trista, és tan important que no sigui ella qui faci tristesa a un altre nen. Per això li vaig preguntar com se sentiria si li tornés a cridar. Si alguna cosa la posaria trista, no ho hauria de fer a una altra persona.

Els nens modelen el comportament que veuen a casa. Com a dona, si em deixo assetjar pel meu marit, aquest és l’exemple que donaré a la meva filla. Si continuo cridant al meu marit, també li estic mostrant que està bé ser maligne i intimidar a altres persones. Comença amb nosaltres com a pares. Obriu un diàleg a casa vostra amb els vostres fills sobre el comportament acceptable i el que no és acceptable per mostrar o acceptar dels altres. Conscientment, tingueu com a prioritat donar a casa l’exemple que voleu que els vostres fills modelin al món.

Monica Froese és una mare treballadora que viu a Buffalo, Nova York, amb el seu marit i la seva filla de 3 anys. Va obtenir el seu MBA el 2010 i actualment és directora de màrqueting. Fa un bloc a Redefining Mom, on se centra en l’empoderament d’altres dones que tornen a treballar després de tenir fills. La podeu trobar a Twitter i Instagram, on comparteix dades interessants sobre ser mare treballadora i a Facebook i Pinterest, on comparteix tots els seus millors recursos per gestionar la vida de la mare treballadora.