23 formes de matar el temps en el descans en el llit de l’embaràs

Content

• 1. Agafeu un Sharpie i dibuixeu un punt a la panxa allà on sentiu que el vostre nadó es mou. Connecta els punts al final del dia.
• 2. Deixa la finestra oberta i intenta agafar mosques entrants amb escuradents, a l'estil del Sr. Miyagi.
• 3. Tricoteu un barret per al vostre ventre, dibuixeu-li un rostre, feu fotos i publiqueu-lo immediatament a tots els vostres comptes de les xarxes socials.
• 4. Practiqueu dosis de cabell que triguen menys d’un minut, ja que és realment la quantitat de temps que tindreu quan neixi el nadó. Per obtenir un efecte més realista, realitzeu-vos els cabells greixosos que no s’han rentat durant un temps.
• 5. Compra un lasso i practica l’art de córrer amb diversos objectes, inclosos els teus fills, mascotes i parella.
• 6. Construeix-te un fort coixí i fes exigències raonables com a reina del castell.
• 7. Practiqueu llençar tovalloles brutes a la llauna d'escombraries des de diverses distàncies. Apreneu a comprendre i a acceptar els vostres límits per a futures referències.
• 8. Posa a prova el teu matalàs i aprèn els seus punts febles o sorollosos. Serà útil quan arribi el moment de convertir-se en ninja i escapar del llit sense despertar el teu nadó.
• 9. Aneu a Facebook i us agraden les fotos de tothom des del 2007. Seieu i veieu com es desprèn la incòmode.
• 10. Preneu-vos una mica de temps per conèixer-vos millor Netflix. No us equivoqueu, serà el vostre únic amic a les 4 a.m.
• 11. Buideu els 1.008.478.373 articles de la vostra cistella de la compra d’Amazon.
• 12. Envia cartes anònimes al vostre company al treball, retallant cartes de revistes i culpau-les de tot el que aneu passant.
• 13. Dediqueu-vos el temps per aprendre tots els noms de personatges de princeses Disney o Star Wars.
• 14. Mireu un episodi de Caillou i prometeu-vos que mai deixeu que el vostre fill pateixi pel dolor que acabeu de viure.
• 15. Creeu titelles de cada membre de la vostra família extensa i practiqueu-los que expliquen per què la forma que trieu de criar fills no és cap de les seves tasques.
• 16. Llança raïm a la boca de la parella de parella i desenvolupa les seves habilitats Heimlich. Repetiu setmanalment per seguir agut.
• 17. Pretén estar treballant i trucar a la seva parella a la feina mentre demana simultàniament pizza en línia. Si el tipus de pizza ho fa davant de la vostra parella, engegueu un fort programari de culpabilitat.
• 18. Mantenir-se lluny de les tisores. Et podríeu avorrir i podeu produir-vos.
• 19. Grava i mira diversos episodis de Jeopardy. Feu que la vostra parella se senti estúpid quan la tornis a veure junts i sàpiga totes les respostes.
• 20. Compra un drone i aprèn a operar-lo. Allibereu la vostra parella quan els envieu un missatge de text que no haurien d’haver publicat aquesta llum vermella.
• 21. Compra un pollastre viu i intenta vestir-lo i cobreix les peces exposades amb protecció solar. És tan a prop del que real.
• 22. Obteniu records de per què estimeu la vostra parella i amagueu-los a sota del vostre matalàs. El futur serà útil per a recordar el perquè no els heu de matar quan dormin bé a les 2 de la nit mentre teniu cura d’un nadó que crida.
• 23. Dibuixa un cercle i llença el contingut d’una bossa de Skittles a l’aire. Es pot menjar qualsevol cosa que quedi dins del cercle. Repetiu fins que es mengin tots els dolços. La mida del cercle pot variar segons l'estat d'ànim.

Així que heu mirat la vostra situació financera, la vostra trajectòria professional, heu jugat amb la idea de traslladar-vos a un barri nou a prop d'una nova escola i fins i tot heu decidit desfer-vos del cotxe esportiu per aconseguir-vos una comoditat més còmoda. berlina I ara estàs embarassada.

Heu sobreviscut els primers mesos difícils de la malaltia del matí, la inflor, les aversions, els còlics, les hormones ... ha de navegar d'allà, no?

A no ser que sigui una de les poques dones que el metge li ha receptat descans.

Ho sé, per a la majoria de les mares cansades, el repòs al llit sona de franc. Però prendre-ho amb calma durant més d’uns dies suposa en realitat alguns greus depressions o riscos d’ansietat. Afortunadament, podeu fer que el vostre temps al llit sigui més agradable i productiu.

Aquí teniu com.

1. Agafeu un Sharpie i dibuixeu un punt a la panxa allà on sentiu que el vostre nadó es mou. Connecta els punts al final del dia.

2. Deixa la finestra oberta i intenta agafar mosques entrants amb escuradents, a l'estil del Sr. Miyagi.

3. Tricoteu un barret per al vostre ventre, dibuixeu-li un rostre, feu fotos i publiqueu-lo immediatament a tots els vostres comptes de les xarxes socials.

4. Practiqueu dosis de cabell que triguen menys d’un minut, ja que és realment la quantitat de temps que tindreu quan neixi el nadó. Per obtenir un efecte més realista, realitzeu-vos els cabells greixosos que no s’han rentat durant un temps.

5. Compra un lasso i practica l’art de córrer amb diversos objectes, inclosos els teus fills, mascotes i parella.

6. Construeix-te un fort coixí i fes exigències raonables com a reina del castell.

7. Practiqueu llençar tovalloles brutes a la llauna d'escombraries des de diverses distàncies. Apreneu a comprendre i a acceptar els vostres límits per a futures referències.

8. Posa a prova el teu matalàs i aprèn els seus punts febles o sorollosos. Serà útil quan arribi el moment de convertir-se en ninja i escapar del llit sense despertar el teu nadó.

9. Aneu a Facebook i us agraden les fotos de tothom des del 2007. Seieu i veieu com es desprèn la incòmode.

10. Preneu-vos una mica de temps per conèixer-vos millor Netflix. No us equivoqueu, serà el vostre únic amic a les 4 a.m.

11. Buideu els 1.008.478.373 articles de la vostra cistella de la compra d’Amazon.

12. Envia cartes anònimes al vostre company al treball, retallant cartes de revistes i culpau-les de tot el que aneu passant.

13. Dediqueu-vos el temps per aprendre tots els noms de personatges de princeses Disney o Star Wars.

14. Mireu un episodi de Caillou i prometeu-vos que mai deixeu que el vostre fill pateixi pel dolor que acabeu de viure.

15. Creeu titelles de cada membre de la vostra família extensa i practiqueu-los que expliquen per què la forma que trieu de criar fills no és cap de les seves tasques.

16. Llança raïm a la boca de la parella de parella i desenvolupa les seves habilitats Heimlich. Repetiu setmanalment per seguir agut.

17. Pretén estar treballant i trucar a la seva parella a la feina mentre demana simultàniament pizza en línia. Si el tipus de pizza ho fa davant de la vostra parella, engegueu un fort programari de culpabilitat.

18. Mantenir-se lluny de les tisores. Et podríeu avorrir i podeu produir-vos.

19. Grava i mira diversos episodis de Jeopardy. Feu que la vostra parella se senti estúpid quan la tornis a veure junts i sàpiga totes les respostes.

20. Compra un drone i aprèn a operar-lo. Allibereu la vostra parella quan els envieu un missatge de text que no haurien d’haver publicat aquesta llum vermella.

21. Compra un pollastre viu i intenta vestir-lo i cobreix les peces exposades amb protecció solar. És tan a prop del que real.

22. Obteniu records de per què estimeu la vostra parella i amagueu-los a sota del vostre matalàs. El futur serà útil per a recordar el perquè no els heu de matar quan dormin bé a les 2 de la nit mentre teniu cura d’un nadó que crida.

23. Dibuixa un cercle i llença el contingut d’una bossa de Skittles a l’aire. Es pot menjar qualsevol cosa que quedi dins del cercle. Repetiu fins que es mengin tots els dolços. La mida del cercle pot variar segons l'estat d'ànim.