El que he après sobre l'assessorament de parelles a través d'un avortament diferent

Content

• 1. Les paraules fan mal
• 2. El dol és real
• 3. Els socis reaccionen de manera diferent
• 4. La vergonya i la culpa poden separar la parella
• 5. La curació és possible
• A emportar: consell de les parelles que hi han estat

La pèrdua d’embaràs pot ser l’experiència més comuna de la qual ningú vol parlar. Com a terapeuta, això és el que he après l'assessorament a les parelles a través d'un avortament involuntari.

Treballo com a psicoterapeuta, però fins i tot no podia escapar de la depressió postpart de la nova mare. Després del que vaig passar, es va convertir en una mica la missió de mantenir un espai a la meva pràctica on els nous pares poguessin resistir a la depressió, l’ansietat i els judicis dels altres.

Vaig començar a posar-me en contacte amb els obstetricians i les referències van començar a rebre. Excepte que les persones que m’acostessin no eren principalment nous pares amb cries als braços. Una vegada i una altra, hauria escoltat: "Dr. Per tant, he dit que us hauria de trucar ... he tingut un avortament involuntari i m'ho passo molt bé. "

Resulta que la pèrdua d'embaràs pot ser l'experiència més comuna que ningú en sap. Fins que passi. I després una dona, i sovint parella, l’ha de viure.

Més d'un cop, un client ha dit: "Tant de bo ho hagués entès una mica abans". Així doncs, amb una profunda estima per cada persona que ha obert els seus cors ferits sobre una tassa de te al meu despatx, aquí teniu cinc coses que vaig aprendre mentre assessorava les parelles per la pèrdua del seu fill per néixer.

1. Les paraules fan mal

Avortament: He vingut a menysprear la paraula mateixa. Literalment significa "portat malament". A partir del diagnòstic a la consulta del metge, ja hi ha una implicació que alguna cosa va anar malament i que podria sortir bé. També ignora l’experiència profundament personal i individual de pèrdua d’embaràs. He tingut molta consciència de referir-me a qualsevol idioma que li pertoca a l’hora de parlar de la seva experiència:

• la teva pèrdua
• el teu bebé
• el fill que no vau conèixer

"Al menys … " Significant-ho bé, la gent diu tot tipus de coses per intentar dissuadir el progenitor que es sentirà malament per aquesta experiència: "Almenys va passar ben aviat!" o "Almenys ho podeu tornar a provar!" Un altre tipus, però mortal, inclou:

• "Bé, saps que no volia ser"
• "Ha d'haver estat defectuós, així que és millor"
• "No et preocupis, tindràs una altra oportunitat"

Consell útil: Si no seria adequat dir en un funeral, no seria convenient dir a algú que acaba de perdre un embaràs. Voldríeu algun cop a algú que acabés de perdre la seva parella i digués: "Bé, hi ha molt peix al mar!" No, no.

No hauríem de pensar en això, "No deu haver estat per a ser", o "Hi ha algú que hi sigui perfecte per a tu, ho veuràs". Dir aquestes coses als pares que han perdut un embaràs pot ser igualment insultant i dolent.

"És el moment de seguir endavant." Tot i que aquest missatge no sempre és tan explícit, els pares acabats de defallir sovint parlen de l’aparent oblit de les persones per al seu dolor, cosa que ens porta a la segona cosa que he après ...

2. El dol és real

De vegades anomeno l'experiència de perdre un embaràs "pena invisible". Hi ha la pèrdua del fill previst, amb qui sovint els pares se senten força connectats, encara que només sigui per l’evidència del creixement no gaire agradable: més d’una dona que va perdre l’embaràs durant el primer trimestre ha parlat de l’enyorança de la malaltia matinal. .

Per als pares per primera vegada, hi ha una connexió amb aquesta identitat (progenitora), de la qual no hi ha proves visibles. Ja no hi ha cap cop de cotxe, no hi ha cap nadó nou a mostrar. Però la pena hi és.

Una mare parlava de l'experiència diària de despertar-se i tenir-la afectada a l’intestí Una vegada més, recordant que ja no estava embarassada, que no hi havia un nadó a la sala següent.

No obstant això, hi ha poques maneres sancionades de reconèixer-ho. No hi ha cap permís de dol. Sovint no hi ha funeral. Una cosa que molta gent ha dit que els va ajudar va ser la nostra feina per dissenyar un ritual de comiat.

El ritual és una cosa que fan els humans a tot el món. Ens ajuda a sentir la finalització d’alguna cosa, la transició cap a una nova identitat o fase. Per tant, sovint convidaré els clients a crear un ritual que sigui important per a ells.

De vegades, han demanat a la família i amics que es reunissin. Altres vegades, se n’han anat i han fet alguna cosa especial. Una parella va anar a un lloc especial del bosc, on hi havia un rierol. Van confeccionar un petit vaixell i van posar cartes al seu nadó, després van veure com baixava pel corrent i sortia de la vista.

3. Els socis reaccionen de manera diferent

El nostre cervell és sorprenent. Sempre estan aprenent, intentant esbrinar com fer les coses millor. Un dels inconvenients és que, quan succeeix alguna cosa horrible, els nostres cervells estan convençuts que podríem evitar-ho.

Els pares engreixats poden sentir-se literalment desconcertats intentant esbrinar què es podia fer diferent i deixant que la vergonya es fes càrrec. Altres vegades, pot convertir-se en un joc de culpes:

• Una persona sent que la pèrdua d’embaràs es produeix aproximadament una quarta part del temps, per tant, no és un gran problema, mentre que la seva parella està devastada.
• Una mare defallida és pragmàtica: el fill no hauria sobreviscut. El pare, per la seva banda, sent la culpabilitat, segur que són els seus "mals mals" els que han fet que es fes realitat.
• Una dona soltera lamenta profundament la pèrdua d’aquest embaràs i també s’enfronta a la possibilitat real que mai no tingui l’oportunitat de concebre-la. La seva parella està alleujada, mai no volia fills.
• Una dona està enutjada perquè va advertir la seva parella embarassada que no continuï fent exercici tan dur i, independentment del que diguin els metges, està segura que per això va acabar l'embaràs.

El que condueix al número quatre ...

4. La vergonya i la culpa poden separar la parella

Tant la vergonya com la culpa desvinculen la gent. Al seu dolor de pèrdua s’hi afegeix un dolor d’aïllament o sentiments d’indignitat. Però, quan les parelles es poden unir per fer front a la vergonya i la culpa, poden acabar més a prop.

El dolor demana tendresa. He vist el dolor de la pèrdua obrir parelles a nous nivells de compassió i tendresa els uns amb els altres.

5. La curació és possible

La pena triga temps i, quan no hi ha un full de ruta, pot semblar que no s’acabaria mai.

Com que no es parla sobre la pèrdua d'embaràs, les persones solen sentir-se fora de pista, no avançant com "haurien de ser".

A emportar: consell de les parelles que hi han estat

A continuació, es detallen algunes coses que els meus clients han compartit com a útils:

Planifiqueu les dates importants: Tantes vegades, les persones amb qui he treballat han arribat a un lloc on s’ho passen bé, de seguida comencen a sentir-me realment, realment horrible, només per adonar-me que s’havien oblidat que era la data de venciment del nadó o un aniversari clau. .

Planifiqueu aquestes dates. Són excel·lents per als rituals. Tampoc han de ser temps de perdre's. Si us sentiu molt bé la data de venciment del nadó i teniu previst prendre el dia lliure, gaudiu! L’heu guanyat.

Establiu límits amb les persones que satisfan les vostres necessitats: Deixa que aquell membre de la família que pregunta “Així, has començat a provar-ho?” o altres preguntes intrusives saben que enteneu que signifiquen bé, però és realment intrusiu. Una mare em va dir que acabava de fer servir la frase "que és privada" a la repetició.

Si algú vol fer-vos sortir per animar-vos i no ho vol, feu-ho saber.Si s’ajusta a la vostra relació amb ells, podeu fer-los saber que apreciau la seva intenció i el que us resultaria: “Agraeixo realment que vulgueu que em sentiu millor, però ara estic trist. M'agradaria veure't / anar a la pel·lícula / sopar, sempre que no m'importi si estic trist. "

Penseu-vos-hi: Un amic meu va començar a utilitzar la frase autocuració radical i crec que s’adapta perfectament al que els pares penosos necessiten. No es tracta d’un temps de manteniment ni de tractament especial. És temps de cura en qualsevol lloc.

No us preocupeu si necessiteu aquesta manicura, una sessió de gimnàs addicional, o un gelat-con-al mig del dia per una raó particular. Si aporteu una mica de diversió o comoditat i no és perillós, aneu-hi.

Sigueu amables amb vosaltres i amb la vostra parella: Si no tens parella, fes-ho saber als teus amics que necessites més amabilitat.

Recordeu-vos que el dolor s’aconsegueix amb el pas del temps: No haureu de deixar-vos endavant ni passar del vostre fill. Podeu trobar la vostra manera de portar la vostra connexió amb ells, per molt breu que sigui a la vostra vida.

Aquella mare que parlava de ser atropellada a l'intestí cada matí? Li vaig dir que escrivia aquesta obra i em va dir: “Digues-los que és més fàcil. Sempre hi és, però no em fa mal tant. "

Dove Pressnall és una mare soltera, psicoterapeuta, i empresari sense ànim de lucre que viu prop del centre de Los Angeles. Anteriorment ha viscut a Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nova Guinea i Libèria, per aquest ordre. Com a terapeuta, a Dove li agrada ajudar les persones a trobar maneres de reduir l’impacte dels problemes en el seu dia a dia.