Una ruptura durant l'embaràs m'ha ajudat a arribar a les condicions de ser mare

Content

• Les relacions sempre han estat un repte
• L’embaràs em va fer repensar la meva relació amb mi mateix

No esperava que el meu cor em donés tanta bona vida a la meva vida, però prendre el control em va ajudar a reconèixer el meu propi potencial.

El meu xicot es va separar amb mi quan tenia 10 setmanes d’embaràs. I és el millor que m’ha passat mai.

Vaig tenir només 6 mesos en una relació quan vaig quedar embarassada. No estava planificat i un xoc complet, però vaig decidir mantenir el nadó. Volia ser mare.

Però resulta que en el moment de descobrir-ho, en realitat no estava disposat a entrar a la maternitat.

Les relacions sempre han estat un repte

Tinc un trastorn de personalitat sense límits (BPD), que també es coneix com a trastorn de personalitat inestable emocionalment, i és una cosa que mai vaig acceptar a causa de l’estigma adjunt a l’etiqueta. El diagnòstic fa que tingui relacions inestables, actuï amb dependència i visqui amb la por a l’abandonament. I aquests símptomes meus es van vincular a la relació amb el pare del meu nadó.

El pare del meu bebè i jo érem oposats polars. Valora el seu propi espai i temps i gaudeix de passar el temps pel seu compte, mentre que durant tant de temps, la idea de passar temps amb mi mateix semblava desconcertant. Va ser gairebé com si tingués por de fer-ho, i això és perquè mai ho he fet.

Abans d’entrar en aquesta relació, vaig estar 6 anys en relació, i era tòxic. Vivíem junts i, per tant, passem la majoria de nits junts, però amb els anys ens hem convertit més en companys d’habitació que en companys. No hem tingut relacions sexuals, no hem sortit, només ens hem assentat a habitacions separades que vivien en mons completament diferents, com si tot estigués bé.

La meva confiança es va trencar, la meva confiança es va arruïnar i, al final, em va deixar cap a una altra dona. Em va deixar sentir-me sol, rebutjat i abandonat, que no és una combinació tan agradable quan ja tens un sentit més gran d’aquestes coses a causa d’un diagnòstic de salut mental.

I crec que no només em va afectar després d'aquesta ruptura inicial, sinó que també vaig agafar aquests sentiments de rebuig i abandó a la meva nova relació amb el pare del meu nadó.

Estava constantment ansiós que no fos prou bo amb ell. Sempre tenia por que sortís. Em vaig fer increïblement enganxós i codependent i vaig confiar molt en ell. Per dir-te la veritat, només no era la meva pròpia persona.Era com si el necessités perquè jo gaudís de la vida.

Jo necessitava passar les tardes amb ell perquè tenia massa por de passar-les pel meu compte. Tenia por de la meva pròpia companyia, perquè tenia por de sentir-me sol, tant que al llarg de la majoria de la nostra relació, poques vegades vaig passar una nit sola.

Després de quedar-me embarassada, em vaig tornar encara més despistada. Vaig quedar petrificat i vaig voler que algú fos al meu costat tot el temps que em recordés que tot aniria bé i que podia fer-ho.

Però deu setmanes després de l’embaràs, el pare del meu fill em va deixar. Era inesperat, però com he esmentat, és un introvertit i, per tant, es van embotellar molts sentiments durant un temps.

No aprofundiré en els seus raonaments, perquè és bastant personal, però diré que la meva claredat era un problema, i també el fet que vaig confiar en ell, de manera que no vaig haver de passar temps per mi. .

Estava absolutament devastat. Vaig encantar aquest home, i ell era el pare del meu fill. Com podria passar això? Vaig sentir tantes emocions alhora. Em vaig sentir culpable. Vaig sentir la culpa. Em sentia com si deixés caure el meu fill. Em sentia com una mala núvia. Una mala mare. Em sentia com la pitjor persona del món. I durant uns dies, realment és tot el que vaig sentir.

Vaig plorar la majoria del temps i em sentiria lamentable per mi, remuntant la relació, pensant en totes les coses que havia fet malament i en totes les coses que hauria pogut fer d’una altra manera.

Però van passar uns dies i, de sobte, hi va haver una mica de clics.

L’embaràs em va fer repensar la meva relació amb mi mateix

Va ser després d’una sessió de plors que de cop vaig parar i em vaig preguntar què feia. Estava esperant un nadó. Jo anava a ser mare. Ja tenia algú que cuidés, un petit petit humà que confiava en mi per fer-ho tot. Vaig haver de deixar de plorar, deixar de reviure el passat, deixar de centrar-me en totes les coses que havia fet malament i començar a centrar-me en totes les coses que necessitava per al meu nadó.

Vaig fer un pacte amb mi mateix bàsicament per créixer i convertir-me en mare. Jo anava a ser algú fort, algú poderós, algú independent, algú del qual el meu nadó pogués mirar i sentir-se orgullós.

Durant les properes setmanes, tot i que per a mi va resultar completament fora de caràcter, em vaig obligar a fer-ho. Vaig ser dur, ho admetré, de vegades només volia arrossegar-me sota les fundes i plorar, però em recordava constantment que tenia el meu fill dins meu i era el meu deure tenir cura d’ells.

Vaig començar passant nits per mi mateix. És una cosa que sempre tenia por de fer, però em vaig adonar que realment, l’únic motiu pel qual tenia por de fer-ho era perquè no ho havia fet tant de temps i, per tant, havia oblidat com era la meva pròpia empresa. Era gairebé com si m’hagués obligat a creure que era la cosa més terrible del món i, per tant, feia el que he pogut per evitar-ho.

Però aquesta vegada, em vaig permetre gaudir de la meva pròpia companyia i vaig deixar de pensar-hi negativament. I en realitat, va ser fantàstic. Vaig passar la nit veient la meva pel·lícula preferida, prenent un bany i cuinant un bon sopar i em va agradar. Tant és així que vaig decidir seguir fent-ho fins que em sentia normal.

Vaig contactar amb amics i familiars i vaig fer plans, cosa que no havia estat fent perquè m'havia estat tan confiant amb el pare del meu nadó.

Era com si s’hagués convertit en una persona nova. Fins i tot vaig aprofundir i vaig decidir apropar-me a casa, de manera que pogués portar al meu nadó a una zona agradable amb la família que ens envolta.

També vaig decidir buscar ajuda per al meu BPD. Durant una cita prenatal de rutina, vaig parlar-ne i vaig demanar ajuda. Alguna cosa que no havia fet mai abans, perquè sempre havia empescat l’etiqueta a la part posterior de la meva ment, espantada per reconèixer-la. Però sabia que volia ser el meu jo més saludable i el millor per al meu nadó.

Amb només unes setmanes, m'havia convertit en una persona completament diferent. I em vaig adonar del millor que estava. Quant més independent era jo. Quant vaig gaudir realment d’aquesta versió de mi mateix. Em sentia orgullós de mi mateix per haver posat el meu bebè primer i, al seu torn, també per primera vegada. Ja no vaig culpar el pare del meu nadó per marxar.

Unes setmanes després de la ruptura, en realitat acabem reinvertint les coses. Va veure els canvis que havia fet, i vam decidir donar-li altra cosa. Fins ara, tot ha estat fantàstic i hem estat més un equip. Les coses se senten més saludables, fins i tot més lleugeres, i ens fa il·lusió convertir-nos en pares.

Tot i que una part de mi ha desitjat que no hagués marxat en primer lloc i que haguéssim pogut parlar de coses per aquí, estic contenta que ho hagi fet, agraït que ho hagi fet, de fet, perquè m'ha obligat a ser millor i més saludable. persona i mare.

Hattie Gladwell és periodista, autor i defensor de salut mental. Escriu sobre malalties mentals amb l'esperança de disminuir l'estigma i per animar els altres a parlar-ne.