13 maneres d’aconseguir que un metge et porti (molt, molt) seriosament quan tens dolor

Està segur que no menteix?

La forma en què veiem que el món dóna forma a qui escollim ser - {textend} i compartir experiències convincents pot emmarcar la nostra manera de tractar-nos els uns als altres, per a millor. Aquesta és una perspectiva poderosa.

Suposem que fa temps que pateix dolor, potser anys.

Pensant, tan ingenuament, que patir un dolor constant durant mesos no és normal, aneu al vostre metge. Ell ordena el treball de sang i potser una radiografia o un sonograma. Tots els resultats tornen a la normalitat, de manera que el vostre metge descarta les vostres preocupacions.

Potser us acusa de ser un consumidor de drogues, ja que les úniques persones amb dolor "real" estan morint o mentint.

Ho entenc. Vaig trigar 32 anys a aconseguir que un metge es prengués seriosament el meu dolor: {textend} i per obtenir un diagnòstic amb una malaltia del teixit connectiu amb el qual vaig néixer i cap metge mai va notar els meus símptomes evidents.

Tanmateix, no vull que espereu dècades per obtenir respostes. Així que aquí teniu alguns consells i trucs curats per experts perquè el vostre metge us escolti, us prengui el dolor seriosament i - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} potser fins i tot us ajudarà.

1. Digueu "Tinc dolor". Sigueu ignorats o acomiadats perquè no pot ser tan dolent. Deixeu-vos amb la cua entre les cames, quedareu absurd.

2. Digueu "Tinc un dolor intens". Aquesta vegada el vostre metge us respondrà! Amb un rotllo d’ulls. Tot seguit, recordeu que tot el vostre treball sanguini és negatiu i que no us "sembla malalt". Abandona el consultori mèdic, exagerador dramàtic, tu!

3. Utilitzeu un botó que digui "Recordatori amable: tinc dolor". Fixeu-lo a la camisa que digui "DOLOR REAL, DOC". Assegureu-vos que us miri la gola, de manera que quan treieu la llengua i digueu "ah", veurà el vostre tatuatge de la nova llengua que diu: "VÀS FER UN JURAMENT".

4. Porteu una màquina polígraf a la vostra propera cita. Assegureu-vos que us hi connecteu quan recordeu al vostre doctor que teniu un dolor diari sever. Reconeixerà que, mentre la màquina afirma que no menteix, la vostra assegurança no cobreix les proves de polígraf i, per tant, no pot tenir en compte els resultats a l’hora de determinar el vostre pla de tractament, que és el ioga.

5. Quan el vostre metge li suggereixi ioga, informeu-li solemnement que el dolor és tan greu que ni tan sols podeu fer ioga. Per tant, si només pogués ajudar amb aquest dolor muscular i articular generalitzat que cada vegada us debilita cada vegada més lentament ({text}), ja sigui fisioteràpia o medicaments per al dolor o un especialista o simplement, ja sabeu, alguna cosa - { textend} prometeu fer una classe de ioga.

6. Escriviu una guia anomenada "Un manual de 30 segons sobre la decència humana bàsica" i envieu-la per correu electrònic de forma anònima al vostre metge la setmana anterior a la vostra cita.No el llegirà: {textend} aquest és el capítol 22 de la introducció sobre la decència.

7. Aconsegueix una disfressa de semàfor. Retalleu dos cercles de feltre vermells i cosiu-los sobre els llums grocs i verds. Quan sigui el moment de la vostra propera cita, poseu-vos ara la roba per al dolor. El metge agafarà el vostre vestit de tres llums vermells i començarà a preguntar "Per què?" És llavors quan clameu amb: "Per què són tots els llums de parada? M'alegro que ho hagis preguntat! Així que deixareu d’ignorar el meu dolor ”.

8. Porteu el vostre corgi per simpatia, perquè aquell cadell astut amb aquests grans ulls marrons pot fer que qualsevol ésser humà faci qualsevol cosa per ella, fins i tot persuadir els professionals mèdics perquè es prenguin seriosament el dolor de la seva mare. Si no teniu un corgi, podeu demanar-lo en préstec.

9. Vesteix-te com un pallasso. Plora, plora les teves grans i tristes llàgrimes de pallasso. "Doc", demanareu, "diuen que els pallassos només ploren en secret. Però mira’m, vés! ” El vostre metge us diagnosticarà "Crocodile Tear-Itis" i probablement us donarà una referència psicològica abans de deixar-lo oficialment de la seva consulta. Aquella nit rumiaràs a la teva mecedora, encara vestit amb el teu vestit de pallasso, murmurant a tu mateix mentre intentes esbrinar on tot anava malament, "Però ... a tothom li agrada un pallasso".

10. El suborn és una solució que mai no es dispara. Pot ser que el vostre metge sigui ric en diners, però sou dolorós. Feu-li un pastís de dolor. O aconseguiu un d’aquests rumors que els professors de primària odiaven i el sorprenien quan et dóna la mà. Quan crida, explica: “Ara ja saps com em sento! Parlem de solucions de control del dolor ".

11. Feu que la vostra parella o un amic vinguin amb vosaltres amb una samarreta alterada "Sóc estúpid", de manera que diu: "Estic amb el meu estimat que pateix i vull que l'escolteu i deixeu de fer-la" La vida més dura ". Assegureu-vos que es posicionin de manera que la fletxa apunti cap a vosaltres.

12. Aneu a l’escola de medicina i feu-vos metge, esbrineu la font del vostre dolor i cureu-lo amb un nou tractament revolucionari i escandalós, nou i revolucionari. Ara no tens dolor, però no et perdis l’atenció. Assegureu-vos de fregar-lo a la cara del vostre metge i no oblideu mai que no heu fet tot això per curar el vostre dolor, sinó per contrarestar-lo.

13. Mor davant del metge, amb els dits creuats (per augmentar les possibilitats de ressuscitar-lo). Si no mors, probablement dirà que estaves exagerant.

Si mors, felicitats! El teu dolor era real, estaves molt malalt i tothom que dubtava de tu ho sap molt. Us desitgem molt d’èxit en el més enllà.

Ash Fisher és un escriptor i humorista que viu amb la síndrome hipermòbil d'Ehlers-Danlos. Quan no té un dia de cérvols oscil·lants, fa excursions amb el seu corgi, Vincent. Viu a Oakland. Més informació sobre ella al seu lloc web.