Estem fracassant quan es tracta de compassió, però per què?

Content

• Per què algunes persones o algunes situacions traumàtiques reben més compassió que d’altres?
• Per què és tan important la compassió, però tan desafiant?
• Com podem ser més compassius?
• Aquí hi ha 10 maneres de mostrar compassió:

Afrontar alguna cosa com un avortament involuntari o un divorci és intensament dolorós, però encara més quan no rebem el suport i l’atenció que necessitem.

Fa cinc anys, el marit de Sarah es va desangrar davant dels seus ulls mentre 40 metges intentaven salvar-lo. Els seus fills tenien 3 i 5 anys en aquell moment, i aquest fet vital sobtat i traumàtic va capgirar el seu món.

El que va empitjorar encara va ser que Sarah no va rebre cap suport de la família del seu marit i un suport molt mínim dels seus amics.

Tot i que els seus sogres eren incapaços de comprendre el dolor i les lluites de Sarah, els amics de Sarah semblaven mantenir la distància per por.

Moltes dones deixaven un àpat al porxo, es dirigien al cotxe i s’allunyaven el més ràpidament possible. Amb prou feines ningú va entrar a casa seva i va passar temps amb ella i els seus fills petits. Sobretot es dolia sola.

Geòrgia * va perdre la feina just abans de l'acció de gràcies del 2019. Mare soltera amb pares morts, no tenia ningú que la reconfortés realment.

Tot i que els seus amics donaven suport verbalment, ningú no es va oferir per ajudar a tenir cura dels fills, enviar-li contactes laborals ni donar-li suport econòmic.

Com a únic proveïdor i cuidador de la seva filla de 5 anys, Geòrgia no tenia "la flexibilitat necessària per embolicar-se". A través de la tristesa, l’estrès financer i la por, Geòrgia ha cuinat menjars, ha dut la seva filla a l’escola i l’ha cuidat, tot sol.

Tot i així, quan Beth Bridges va perdre el seu marit de 17 anys a causa d’un atac cardíac massiu i sobtat, els amics van contactar immediatament per mostrar el seu suport. Estaven atents i preocupats, portant-li menjar, traient-la per menjar o parlar, assegurant-se que feia exercici i fins i tot arreglant els aspersors o qualsevol altre element que necessités reparar.

Li van permetre plorar i plorar en públic, però no li van permetre seure sola a casa aïllada dels seus sentiments.

Quin va ser el motiu pel qual Bridges va rebre més compassió? Podria ser perquè Bridges es trobava en una etapa molt diferent de la seva vida que Sarah i Georgia?

El cercle social de Bridges contenia amics i col·legues que tenien més experiència vital i molts havien rebut la seva ajuda durant les seves pròpies experiències traumàtiques.

Tot i això, Sarah i Geòrgia, que van experimentar un trauma mentre els seus fills estaven a l’educació infantil, tenien un cercle social ple d’amics més joves, molts dels quals encara no havien experimentat cap trauma.

Simplement va ser massa difícil per als seus amics menys experimentats entendre les seves lluites i saber quin tipus de suport necessitaven? O els amics de Sarah i Geòrgia no van poder dedicar el temps als seus amics perquè els seus fills petits demanaven la major part del seu temps i atenció?

On és la desconnexió que els va deixar sols?

"El trauma arribarà a tots nosaltres", va dir el Dr. James S. Gordon, fundador i director executiu del Centre de Medicina Ment-Cos i autor del llibre "La transformació: descobrir la totalitat i la curació després del trauma".

"És fonamental entendre que és una part de la vida, no està a part de la vida", va dir. «No és una cosa estranya. No és una cosa patològica. Tard o d’hora és només una part dolorosa de la vida de tots ”.

Per què algunes persones o algunes situacions traumàtiques reben més compassió que d’altres?

Segons els experts, es tracta d’una combinació d’estigma, manca d’entesa i por.

La peça d’estigma pot ser la més fàcil d’entendre.

Hi ha certes situacions, com ara un nen amb un trastorn d’addicció, un divorci o fins i tot una pèrdua de feina, en què altres poden creure que la persona d’alguna manera va causar el problema ella mateixa. Quan creiem que és culpa seva, és menys probable que oferim el nostre suport.

"Tot i que l'estigma és una part del motiu pel qual algú pot no rebre compassió, de vegades també és una falta de consciència", va explicar la doctora Maggie Tipton, PsyD, la supervisora ​​clínica dels serveis de trauma als centres de tractament de Caron.

“És possible que la gent no sàpiga mantenir una conversa amb algú que experimenta un trauma ni oferir suport. Pot semblar que no hi ha tanta compassió quan la realitat és que no saben què fer ", va dir. "No pretenen ser compassius, però la incertesa i la manca d'educació condueixen a una menor consciència i comprensió i, per tant, la gent no arriba a donar suport a la persona que experimenta un trauma".

I després hi ha la por.

Quan era jove vídua en un petit i elegant barri de Manhattan, Sarah creu que les altres mares de l’escola infantil dels seus fills es mantenien allunyades pel que representava.

"Malauradament, només hi va haver tres dones que van mostrar compassió", va recordar Sarah. “La resta de dones de la meva comunitat es van quedar allunyades perquè jo era el seu pitjor malson. Vaig recordar a totes aquestes mares joves que els seus marits podien caure morts en qualsevol moment ".

Aquests temors i recordatoris del que podria passar són els motius pels quals molts pares experimenten sovint una falta de compassió quan experimenten un avortament involuntari o la pèrdua d’un fill.

Tot i que només al voltant del 10 per cent dels embarassos coneguts acaben en avortament involuntari, i la taxa de mortalitat dels nens ha caigut dràsticament des dels anys vuitanta, recordar-se que això els podria passar fa que altres defugin del seu amic en dificultats.

Altres poden témer que, perquè estan embarassades o el seu fill és viu, mostrar suport li recordarà al seu amic el que ha perdut.

Per què és tan important la compassió, però tan desafiant?

"La compassió és crucial", va dir el doctor Gordon. "Rebre una mena de compassió, una mena de comprensió, fins i tot si només es tracta de persones presents amb vosaltres, és realment el pont cap a una part important de l'equilibri fisiològic i psicològic".

"Qualsevol que treballi amb persones traumatitzades entén la importància crucial del que els psicòlegs socials anomenen suport social", va afegir.

Segons el doctor Tipton, aquells que no reben la compassió que necessiten normalment se senten sols. Lluitar en un moment estressant sol provocar que les persones es retirin i, quan no reben suport, reforça el seu desig de retirar-se.

"És devastador per a una persona si no aconsegueix el nivell de compassió que necessita", va explicar. "Començaran a sentir-se més sols, deprimits i aïllats. I començaran a reflexionar sobre els seus pensaments negatius sobre ells mateixos i la situació, la majoria dels quals no són certs ".

Per tant, si sabem que un amic o un membre de la família està lluitant, per què és tan difícil donar-los suport?

El doctor Gordon va explicar que, mentre algunes persones responen amb empatia, d’altres responen distanciant-se perquè les seves emocions les superen, deixant-les incapaces de respondre i ajudar la persona que ho necessita.

Com podem ser més compassius?

"És important entendre com responem a altres persones", va aconsellar el doctor Gordon. "Mentre escoltem l'altra persona, primer hem de sintonitzar el que realment passa amb nosaltres mateixos. Hem de notar quins sentiments ens genera i ser conscients de la nostra pròpia resposta. Després, hauríem de relaxar-nos i recórrer a la persona traumatitzada ".

"Quan us centreu en ells i en la naturalesa del seu problema, descobrireu com podeu ser útil. Sovint, només estar amb l’altra persona pot ser suficient ”, va dir.

Aquí hi ha 10 maneres de mostrar compassió:

1. Admeteu que mai no heu viscut l’experiència i no us podeu imaginar com ha de ser per a ells. Pregunteu-los què necessiten ara i feu-ho.
2. Si heu viscut una experiència similar, recordeu-vos de centrar-vos en aquesta persona i en les seves necessitats. Digueu alguna cosa així: "Em sap molt greu haver de passar per això. També ho hem passat i, si voleu parlar-ne en algun moment, estaria encantat de fer-ho. Però, què necessiteu ara mateix? "
3. No els digueu que us truquin si necessiten alguna cosa. Això és incòmode i incòmode per a la persona traumatitzada. En lloc d’això, digueu-los què voleu fer i pregunteu quin dia és millor.
4. Oferiu-vos de mirar els vostres fills, transportar-los o anar a una activitat, anar a comprar al supermercat, etc.
5. Estigueu presents i feu coses corrents com passejar junts o veure una pel·lícula.
6. Relaxeu-vos i sintonitzeu el que passa. Respondre, fer preguntes i reconèixer l’estranyesa o la tristesa de la seva situació.
7. Inviteu-los a unir-vos a vosaltres o a la vostra família en una sortida de cap de setmana perquè no estiguin sols.
8. Posa un recordatori al calendari per trucar o enviar missatges de text a la persona setmanalment.
9. Resisteix la temptació d’intentar solucionar-los. Sigueu allà per ells tal com són.
10. Si creieu que necessiten assessorament o un grup de suport, ajudeu-los a trobar un lloc on puguin fer descobriments sobre ells mateixos, aprendre tècniques d’autocura i avançar.

* S'han canviat els noms per protegir la privadesa.

Gia Miller és periodista, escriptora i narradora independent que cobreix principalment la salut, la salut mental i la criança. Espera que el seu treball inspiri converses significatives i ajudi els altres a comprendre millor diversos problemes de salut i salut mental. Podeu veure una selecció de la seva obra aquí.