Heus aquí com vaig aprendre que estava en una amistat codependent

Content

• Aleshores no me n’adonava, però la meva amistat “perfecta” provocava petites bosses de solitud a la meva vida.
• Identificar un nom per al patró
• Ignorant els problemes de la meva pròpia vida
• Mai culpa del tot d’una
• L’últim pas: demanar distància

Aleshores no me n’adonava, però la meva amistat “perfecta” provocava petites bosses de solitud a la meva vida.

Quan el meu millor amic em va dir que tenia problemes per aixecar-se del llit, realitzar tasques regulars i acabar les sol·licituds de residència, el primer que vaig fer va ser buscar vols. Ni tan sols va ser un debat al meu final.

En aquell moment, vivia a Karachi, Pakistan. Va estar a l’escola de medicina de San Antonio. Jo era un escriptor independent amb una gran flexibilitat. Ell em necessitava. I vaig tenir temps.

Tres dies després, estava en un vol de 14 hores i obria el meu diari per gravar una frase del llibre que havia estat llegint. Va ser llavors quan vaig notar una frase que havia escrit menys d’un any abans.

No era la primera vegada que ho deixava tot per ajudar-lo. Quan fullejava les pàgines del meu diari, començava a notar que aquesta reflexió no era una segona o tercera vegada. Mentre li donava tot el meu jo, d’alguna manera sempre em vaig quedar enrere una vegada que la seva vida s’havia recuperat d’estar embolicada.

Identificar un nom per al patró

No recordo quan em vaig adonar per primera vegada que la nostra relació no era sana. Tot i que recordo, és saber que hi havia un nom per al que érem: codependents.

Segons Sharon Martin, psicoterapeuta de San Jose, Califòrnia, especialitzada en codependència, les relacions codependents no són un diagnòstic. És una relació disfuncional en què una persona es perd en el seu intent de tenir cura d’una altra persona. En algun lloc de la línia, o des del principi, una persona es converteix en la "codependent" i ignora les seves pròpies necessitats i sentiments. També se senten culpables i responsables d’abordar els problemes de l’altra persona i resoldre les seves preocupacions.

L’habilitació sovint és accidental, però sovint, en lloc de permetre que les seves parelles aprenguin dels seus errors, es posen en marxa i “solucionen” tot, sense permetre mai a l’altra persona experimentar realment el fons.

Això resumia bàsicament la meva relació amb el meu millor amic.

Ignorant els problemes de la meva pròpia vida

A Karachi, vaig ser desgraciat, perseguit per la vida que havia deixat als Estats Units. Trobava a faltar seure a les cafeteries i beure als bars amb els amics els caps de setmana. A Karachi, tenia dificultats per connectar amb gent nova i adaptar-me a la meva nova vida. En lloc d’intentar ser proactiu sobre els meus problemes, havia passat tot el meu temps intentant arreglar i donar forma a la vida del meu millor amic.

Ningú al meu voltant no havia explicat mai que una amistat podria ser poc satisfactòria i poc saludable. Vaig pensar que ser un bon amic volia aparèixer fos el que passés. Evitaria fer altres plans amb altres amics que vivien a la mateixa zona horària que jo per estar allà per ell. La majoria de les vegades em defraudava.

De vegades, em mantenia despert fins a les tres de la matinada per si hagués de parlar amb mi, però només passaria aquest temps preocupant-me pel que havia fallat. Però cap dels meus altres amics no gastava els seus propis diners per arreglar la vida d’una altra persona. Ningú no pensava que necessités saber on es trobava el seu millor amic en tots els moments del dia.

L’ànim del meu amic també solia afectar tot el dia. Quan va desordenar, em vaig sentir personalment responsable, com si hagués pogut solucionar-los. Les coses que el meu amic podia i hauria d'haver estat fent ell mateix, les vaig fer per ell.

Leon F. Seltzer, psicòleg clínic i autor del blog Evolution of the Self, va explicar que els "codependents" poden tenir problemes propis que sovint es mitigen en aquesta relació.

Tots aquests haurien d’haver estat senyals d’alerta i, amb l’ajut d’una certa distància, puc mirar tot això de manera objectiva i reconèixer-los com a conductes problemàtiques. Però mentre estava en la relació, preocupat pel meu millor amic, era difícil adonar-me que en realitat formava part del problema.

Mai culpa del tot d’una

Durant tanta amistat, em vaig sentir terroríficament sola. Vaig aprendre que això és un sentiment comú. Martin reconeix que "els codependents poden sentir-se sols, fins i tot en les relacions perquè no satisfan les seves necessitats". També diu que mai no és culpa del tot d’una.

Les relacions de codependència sovint es formen quan hi ha una combinació perfecta de personalitats: una persona és amorosa i preocupada, realment vol tenir cura de les persones que l’envolten i l’altra necessita molta cura.

La majoria de codependents no tenen això i, en conseqüència, s’acaben sentint sols, fins i tot durant la relació. Això em va descriure perfectament. Un cop em vaig adonar que la meva amistat ja no era sana, vaig intentar distanciar-me i restablir els límits. El problema era que tant el meu amic com jo, acostumats a ser les coses, gairebé de seguida, ignoràvem els límits que havíem establert.

L’últim pas: demanar distància

Finalment, li vaig dir al meu amic que necessitava un restabliment. Semblava entendre que realment estava lluitant, així que vam acceptar que ens separaríem una estona. Han passat quatre mesos des que parlem correctament.

Hi ha moments en què em sento completament lliure, descarregat per molts dels problemes que va afrontar a la seva vida. Tot i així, hi ha altres moments en què trobo a faltar la meva millor amiga.

El que no trobo a faltar, però, és quant em necessitava i va ocupar la major part de la meva vida. La ruptura amb el meu amic em va donar l’espai per fer canvis tan necessaris a la meva pròpia vida. Sobretot, em sorprèn la sensació que em sento menys solitària.

No tinc ni idea si mai tornarem a ser amics. Tot ha canviat. Martin va explicar quan els codependents aprenen a establir límits, ja no es consumeixen amb els problemes de l’altra persona. Com a resultat, tota la direcció de l’amistat canvia.

Encara estic aprenent a mantenir-me en els meus límits i, fins que no tinc confiança en no tornar a caure en els meus antics comportaments, tinc cura de contactar i parlar amb el meu amic.

Mariya Karimjee és una escriptora autònoma amb seu a la ciutat de Nova York. Actualment treballa en memòries amb Spiegel i Grau.