Per què estic triant el meu cabell natural per sobre dels estàndards de bellesa de la societat?

Content

• La idea que el meu cabell és "indesitjable" era una creença amb la qual vaig créixer
• El fet de créixer només va aportar més oportunitats de vulnerabilitat i dolor
• Inclinar-se per la bellesa no és dolor. És un infern.

En dir-me que el meu cabell era "semblant a un cub", també intentaven dir que el meu cabell natural no hauria d'existir.

La salut i el benestar ens toquen de manera diferent. Aquesta és la història d’una persona.

"Estic molt fart de veure fotos del teu cabell semblant a un cub i del teu llapis de llavis".

D’un breu missatge anònim que em reprochava de ser una feminista i una periodista “dolenta”, era aquella descripció específica la que em mirava de nou.

El missatge havia de ser intencionadament cruel i personalment.

Socialment, els pubis són no desitjats i indesitjables. Com a dones, ens sorprèn la narració, des d’articles de revistes fins a anuncis, que fa que els nostres pèls púbics siguin desterrats.

(Només cal veure les estadístiques: de 3.316 dones, el 85% es va treure el pèl púbic d'alguna manera. Mentre que el 59% va dir que es va treure el pèl púbic amb finalitats higièniques, el 31,5% va dir que es va treure el pèl púbic perquè era "més atractiu") ).

Així, dient que el meu cabell era com el púbic, estaven assenyalant que el meu cabell també era ofensiu de mirar, que m’hauria de vergonyar del seu estat natural.

Com la majoria de les dones que tenen alguna aparença de presència a les xarxes socials ho saben, i més encara per a aquelles que estem en els mitjans de comunicació, el fet de ser sotmeses a trols no és cap novetat. Sens dubte, he experimentat la meva bona part de l’odi.

Tot i que amb freqüència, no puc riure-me'n de les riures d'alguna persona desafortunada.

Però, tot i que estic a gust amb els meus rínxols als 32 anys, va ser un llarg viatge per aconseguir aquest nivell d’acceptació personal.

La idea que el meu cabell és "indesitjable" era una creença amb la qual vaig créixer

Els meus primers records del meu cabell inclouen gairebé sempre molèsties físiques o emocionals.

El company masculí que em va preguntar si tenia els cabells allà baix coincidia amb el que tenia al cap. La perruqueria que em va denegar, mentre estava assegut a la cadira del saló, per haver descuidat la part posterior del cap mentre tallaven trossos que s’havien convertit en pors.

Els nombrosos desconeguts, tan sovint dones, que es sentien justificats a tocar-me els cabells perquè “només volien veure si era real”.

I aquells moments en què els companys de classe havien ficat literalment coses aleatòries en els meus rínxols mentre estava assegut a classe.

Tot i que els meus parents van insistir que aprendria a apreciar amb què m’havia beneït la genètica, encara existia una bretxa no expressada entre jo i les dones de la meva família.

Tot i que el meu pare i jo compartíem els mateixos rínxols ajustats, totes les dones de la meva família portaven panys foscos i ondulats de l’Europa de l’Est. Tot i que les fotografies familiars deixaven clara la disparitat entre jo i les meves parents femenines, la seva manca d’entesa sobre com cuidar els cabells com la meva és la que realment va conduir a diferències.

I, per tant, em vaig quedar més o menys a esbrinar les coses pel meu compte.

El resultat sovint va ser frustració i llàgrimes. Els meus cabells també van tenir un paper important a l’hora d’aguditzar les meves angoixes relacionades amb el cos, que només empitjorarien a mesura que envelleix.

Tot i mirar enrere, no és gens sorprenent l’efecte que els meus cabells van tenir en el meu benestar mental.

La investigació ha demostrat una i altra vegada que la imatge corporal i la salut mental estan relacionades. I em vaig esforçar molt per fer que el meu cabell es notés menys, per intentar contrarestar les meves penjades corporals.

Vaig buidar ampolles i ampolles de gel Dep per mantenir els rínxols el més plans possible. La majoria de les meves imatges de finals de batxillerat semblen haver sortit de la dutxa.

Sempre que portés una cua de cavall, aplanaria meticulosament els pèls del nadó que vorejaven la vora del cuir cabellut. Gairebé sempre sortien de nou per formar una línia de llevataps cruixents.

Fins i tot hi va haver un moment realment desesperat en què vaig recórrer a la planxa dels pares del meu amic mentre em preparava per a un semiformal. L’olor dels cabells ardents encara em persegueix avui.

El fet de créixer només va aportar més oportunitats de vulnerabilitat i dolor

Quan vaig començar a sortir, el procés va obrir un nou conjunt d’ansietats corporals.

Com que tinc tendència a esperar el pitjor, vaig passar èpoques evitant totes les situacions diferents, mortificadores i molt plausibles que podrien passar, moltes de les quals estaven relacionades amb els meus cabells.

Tots hem llegit les nombroses anècdotes sobre la vergonya corporal de la seva parella: l’única persona que, en teoria, se suposa que t’estima, per tu.

En els meus anys de formació, abans de l’era daurada de les xarxes socials i les peces de pensament, aquestes històries es compartien entre amics com a pautes sobre com actuar i ser acceptat. I en vaig ser molt conscient, cosa que no em va ajudar amb les meves angoixes.

No podia impedir-me d’imaginar que la meva parella tingués una reacció similar a la de veure per primera vegada els meus cabells descorats i descontrolats a primera hora del matí.

Vaig imaginar una escena on demanava a algú que fes riure a la cara perquè ... qui podria sortir amb una dona que s'assemblés a mi? O una altra escena, on l’home va intentar passar-me els dits pels cabells, només per deixar-los enredats en els meus rínxols, representada com una rutina de comèdia.

La idea de ser jutjat d’aquesta manera em va aterrir. Tot i que això no em va impedir mai de sortir, va tenir un paper enorme a l’hora d’aguditzar la inseguretat que tenia del meu cos en les meves relacions més serioses.

Entrar a la força de treball també em va donar més motius per estressar-me. Els únics estils de cabell que havia vist etiquetats com a “professionals” no s’assemblaven gens al que els meus cabells podrien replicar.

Em preocupava que el meu cabell natural es considerés inadequat en un entorn professional.

Fins ara, aquest no ha estat mai el cas, però sé que probablement es tracta del meu privilegi com a dona blanca.

(Sóc igualment conscient que molta gent de color en entorns professionals ha tingut experiències molt diferents i és més probable que ho siguin que els seus homòlegs blancs).

Inclinar-se per la bellesa no és dolor. És un infern.

Passaria quatre anys de planxa plana abans d’entrar en el dur món dels relaxants químics.

Encara recordo el meu primer permís: mirar el meu reflex, atordit, mentre passava els dits pels meus fils sense cap problema. Enrere quedaven els brolladors brolladors que em sortien del cuir cabellut i, al seu lloc, eren uns fils perfectament elegants.

Als 25 anys, per fi, havia aconseguit l’aspecte que tant desitjava: ordinari.

I durant un temps, vaig estar realment feliç. Feliç perquè sabia que havia aconseguit doblegar una part de la meva fisicitat per adaptar-la als estàndards establerts per la societat com a "estèticament bells".

Feliç perquè finalment podia tenir relacions sexuals sense esforçar-me per tirar els cabells cap enrere, de manera que no em sentia poc atractiva. Feliç perquè, per primera vegada a la meva vida, els desconeguts no volien tocar-me els cabells: podia sortir en públic i simplement barrejar-me.

Durant dos anys i mig, valia la pena passar el cabell per traumes extrems i sentir que el cuir cabellut es cremava i em picava pels productes químics. Però la felicitat quan s’aconsegueix amb aquesta superficialitat sovint té els seus límits.

Mirant enrere, ara només puc descriure aquesta experiència com un infern.

Vaig arribar al límit mentre treballava a Abu Dhabi. Acabava de començar un nou paper al gran diari regional anglès i estava als lavabos de les dones quan vaig escoltar que parlaven dues companyes. Un tenia exactament el mateix cabell natural que jo una vegada i l’altre li va comentar l’impressionant aspecte que tenien.

I tenia raó.

Els seus cabells semblaven increïbles. Era una imatge de mirall dels meus cabells anteriors: unes bobines estretes i salvatges que caien sobre les seves espatlles. Només ella semblava completament a gust amb la seva.

Vaig sentir una onada de pesar penjar-me quan explicava el temps i l’energia que havia gastat repugnant allò que ara admirava. Per primera vegada a la meva vida, trobava a faltar els rínxols.

A partir d’aquest moment, passaria els dos anys i mig següents creixent els cabells. És cert que hi va haver moments en què vaig tenir la temptació de tornar a redreçar-me amb productes químics perquè el meu cabell realment semblava horrible.

Però aquest creixement va ser molt més que físic. Així que vaig resistir.

També vaig decidir fer els deures llegint a blocs de cabells naturals. Tinc moltes d’aquestes belles dones per agrair, juntament amb les innombrables dones amb les que he mantingut converses en públic, que m’han ajudat a aprendre a cuidar els cabells.

Pensant en el meu jo anterior i com hauria reaccionat a un comentari que comparava els meus rínxols amb el "pèl púbic", sé que m'hauria molestat.

Però una petita part de mi també hauria sentit que el comentari era merescut: que d'alguna manera, com que era incapaç de complir els estàndards de bellesa prescrits, em mereixia aquesta terrible.

Es tracta d’una realització devastadora.

Ara, però, tot i que els comentaris no van ser menys perjudicials, estic en un punt en què puc veure clarament que la seva elecció de paraules em posava contra les expectatives de bellesa social.

Aprenent a ignorar aquests estàndards tòxics, sóc capaç de sintonitzar comentaris com aquests, tant d’altres com del meu propi dubte, i en canvi, ara puc estar a gust amb tot el que em fa, jo, des del meu sh * Llapis de llavis per als cabells naturals.

Ashley Bess Lane és una editora convertida en autònoma convertida en editora. És baixa, amb opinions, amant de la ginebra i té el cap ple de lletres de cançons inútils i cites de pel·lícules. Ella està encès Twitter.