9 consells per a la recuperació d'abusos narcisistes

Content

• Reconeix i accepta l'abús
• Establiu els límits i indiqueu-los clarament
• Prepareu-vos per a emocions complexes
• Recupereu la vostra identitat
• Practicar l’autocompassió
• Comprengui que els seus sentiments poden perdurar
• Cuida’t
• Parleu amb els altres
• Obteniu assistència professional

Si recentment heu acabat una relació tòxica amb algú amb trets narcisistes, és probable que tingueu molt de mal i confusió.

Fins i tot quan sabeu, en el fons, que no en teníeu cap culpa, creure que això sovint és una altra història completament.

Preguntar-vos què podríeu haver fet de manera diferent per prevenir els abusos o ajudar el vostre ésser estimat a resoldre els seus problemes pot afegir la vostra agitació emocional.

Les relacions tòxiques també comparteixen algunes similituds amb l’addicció, explica Ellen Biros, terapeuta a Suwanee, Geòrgia, especialitzada en ajudar les persones a recuperar-se de les relacions abusives.

“La relació és embriagadora. Hi ha un reforç intermitent i hi ha molta vergonya i culpa per la relació ", diu Biros.

Aquests factors poden entrar en joc a mesura que intenteu recuperar-vos.

Saps que la relació no era sana. Ets conscient que et van maltractar. Però encara no podeu sacsejar els records de com us sentíeu al principi i dels bons moments que vau passar.

Aquests records us poden portar a desitjar la seva companyia i a sentir com si féssiu qualsevol cosa per guanyar el seu amor i aprovació de nou.

L’abús sovint és profundament traumatitzant i el procés de curació pot trigar una mica.

Si us sentiu perdut, els consells següents us poden ajudar a fer els primers passos cap a la recuperació.

Reconeix i accepta l'abús

Reconèixer que heu experimentat abusos, ja sigui per parella romàntica, familiar o amic, és un primer pas important cap a la recuperació.

Al començament del procés de curació, és possible que tingueu dificultats per deixar de banda les racionalitzacions i les possibles excuses per al comportament de l’altra persona.

De fet, és possible que us sentiu perfectament disposat a assumir la culpa de vosaltres mateixos, sempre que signifiqui que no heu d’admetre que algú que estimeu us faci mal intencionadament.

Això és normal i completament comprensible.

La negació us pot protegir, en certa manera. Un fort amor romàntic o familiar eclipsa la realitat de moltes persones.

També és difícil acceptar que a algunes persones no els importa fer mal a d’altres.

Però negar el que va passar impedeix abordar-ho i curar-se’n. També us pot configurar per experimentar més dolor en el futur.

Si coneixeu que el vostre ésser estimat va experimentar angoixa emocional pròpia, és possible que empatitzeu amb aquestes lluites i vulgueu donar-los una segona oportunitat.

La compassió no s’equivoca mai, però els problemes de salut mental no excusen l’abús. Sempre els podeu animar a buscar ajuda, alhora que creeu prou espai per protegir-vos.

"Arma't amb educació sobre comportaments narcisistes", recomana Biros.

Aprendre a identificar tàctiques que sovint fan servir persones amb narcisisme pot facilitar l’acord amb la vostra experiència.

Establiu els límits i indiqueu-los clarament

Els terapeutes i els especialistes en recuperació d’abusos solen recomanar tallar qualsevol contacte amb la vostra ex parella després d’acabar la relació, sempre que sigui possible.

No deixar cap contacte no és només un límit per a ells. També és un límit per a vosaltres, que potser us resultarà extremadament difícil al principi.

És freqüent sentir-se temptat d’arribar o respondre a trucades i missatges de telèfon, sobretot si es disculpen sincerament i prometen canviar.

Bloquejar el seu número, adreça de correu electrònic i comptes de xarxes socials us pot ajudar a evitar cedir aquesta temptació.

Tingueu en compte que encara poden intentar posar-vos en contacte amb vosaltres mitjançant altres rutes, de manera que us pot ajudar a tenir un pla per tractar-ho.

Però no fer cap contacte no és possible en totes les situacions. Potser teniu fills amb ells o bé és un membre de la família que veureu de tant en tant a les reunions.

Si és així, penseu en el que voleu i necessiteu: "Mereix que em tractin amb respecte".

Després, converteix-ho en una frontera: "Estic disposat a tenir una conversa amb tu, però si crides, jures o em dius noms, marxaré immediatament".

Per crear espai i distància essencials per a vosaltres mateixos, també tingueu en compte els límits personals, com ara:

• no compartir informació personal (un pas clau en el balanceig gris)
• restringir la comunicació a una plataforma, com ara una adreça de correu electrònic que no utilitzeu per a res més

Prepareu-vos per a emocions complexes

La majoria de les ruptures impliquen sentiments dolorosos, inclosos:

• pena i pèrdua
• xoc
• ira
• tristesa o sentiments de depressió

Després d’acabar amb una relació caracteritzada per un abús narcisista, pot experimentar-la juntament amb altres tipus de patiment emocional, explica Biros.

Això inclou:

• ansietat
• por
• paranoia
• vergonya

El trauma d’una relació tòxica també pot deixar-vos amb símptomes de trastorn d’estrès postraumàtic (TEPT).

Les persones tòxiques poden causar molt dolor. Però també tenen la possibilitat de fer creure en la seva realitat.

Així, tot i que és possible que hàgiu patit ferides emocionals profundes, encara podreu qüestionar les vostres accions.

El vostre amor per ells pot, per exemple, convèncer-vos que va ser culpa vostra que us manipulessin i us maltractessin.

Trencar una relació familiar tòxica també pot desencadenar sentiments de culpabilitat o deslleialtat.

Són experiències emocionals normals. Treballar a través d’ells sols no sempre és fàcil, sobretot quan et sents confós per les tàctiques de manipulació.

Un terapeuta pot oferir suport quan comenceu a navegar per aquestes complicades sensacions.

Recupereu la vostra identitat

Les persones amb trets narcisistes sovint esperen que els altres es comportin de determinades maneres. Menystenen durament o critiquen la gent per incomplir aquests estàndards. A continuació, es pot veure:

• La teva ex va dir que els teus cabells semblaven "estúpids i lletjos", de manera que els vas canviar.
• Els teus pares et deien regularment el “ximple” que eres per “perdre el temps” amb la música, de manera que vas deixar de tocar el piano.
• Podrien intentar controlar el vostre temps i evitar que vegeu amics o que participeu en activitats per vosaltres mateixos.

Si heu canviat l’aspecte i l’estil o heu perdut coses que abans valorava com a resultat d’aquesta manipulació, és possible que us sentiu com si ja no us coneixeu molt bé.

Part de la recuperació consisteix en tornar a conèixer-se a si mateix o esbrinar què és el que gaudeix, com vol passar el temps i amb qui ho vol passar.

Biros recomana evitar les cites i establir noves relacions durant el període de recuperació.

Després de tot, encara esteu curant. L’exploració personal i la reconstrucció de la vostra relació amb vosaltres mateixos us poden fer bastant vulnerables.

Practicar l’autocompassió

Un cop reconegueu que la vostra relació va ser, de fet, abusiva, és possible que tingueu moltes crítiques per vosaltres mateixos.

Però recordeu, ningú mereix un maltractament i el seu comportament és així no culpa teva.

En lloc de culpar-se per haver caigut per la seva manipulació o jutjar-se deixant que et maltractin durant tant de temps, ofereix-te perdó.

No podeu canviar el passat ni canviar-ne el comportament o les accions. Només tens poder sobre tu mateix.

Però podeu fer servir aquest poder per triar per satisfer les vostres necessitats, com ara el respecte, la felicitat i l’amor saludable.

Lloeu-vos per l'elecció de posar fi a la relació i animeu-vos a seguir aquesta decisió.

Quan us sentiu malament, proveu de repetir un mantra com ara "Sóc fort", "Estic estimat" o "Sóc valent".

Comprengui que els seus sentiments poden perdurar

L’amor pot ser difícil, en part perquè realment no es pot controlar.

No sempre es pot deixar d’estimar algú, fins i tot algú que et fa mal.

Després d’acabar la relació, és possible que encara mantingueu records positius i desitgeu que, d’alguna manera, pugueu tornar a viure aquests dies.

Però és important reconèixer que no cal deixar d’estimar algú per començar a curar-se. Esperar que això passi es pot aturar el procés de recuperació.

Vostè llauna continuar estimant algú i reconèixer el seu comportament fa que sigui impossible mantenir una relació amb ell amb seguretat.

De vegades, acceptar aquest coneixement pot provocar una desconnexió emocional que us ajudi a sentir-vos més capaç de desvincular-vos de la relació.

Cuida’t

Les bones pràctiques d’autocura poden marcar una gran diferència en la vostra recuperació. L’autocura implica satisfer les vostres necessitats físiques i emocionals.

Podrien incloure coses com:

• dormir prou reparador
• relaxant-se quan està aclaparat o estressat
• fent temps per a les aficions i altres activitats que us agradin
• connectar amb els éssers estimats
• utilitzar habilitats d’afrontament per gestionar els pensaments angoixants
• menjar àpats equilibrats
• mantenir-se físicament actiu

La vostra ment i el vostre cos s’ajuden mútuament, de manera que tenir cura de les necessitats físiques us pot ajudar a sentir-vos més forts i més preparats per treballar amb dificultats emocionals.

Parleu amb els altres

Obrir-vos a amics i familiars que us donin suport us pot ajudar a sentir-vos menys sols mentre cureu.

Les persones que us preocupen poden:

• oferir compassió
• valida el dolor que experimentes
• ajudar-lo a distreure’s o proporcionar companyia en dies difícils
• recordeu-vos que l’abús no va ser culpa vostra

Però és possible que algunes persones de la vostra vida no ofereixen gaire (ni cap) suport.

Alguns membres de la família poden prendre el costat de la persona maltractadora. Els amics mutus poden donar suport a un ex abusiu.

Això pot causar molta confusió i fer mal. Sovint és útil establir límits al voltant del vostre temps amb aquestes persones mentre treballeu per recuperar-vos.

Per exemple, podeu demanar-los que no mencionin la persona que us envolta o que no comparteixin amb vosaltres les seves opinions sobre la situació.

Si no respecten aquests límits, penseu en limitar el temps que passeu amb ells.

Els grups de suport també ofereixen l’oportunitat de trencar el vostre silenci sobre els abusos que heu experimentat.

En un grup de suport, podeu compartir la vostra història amb altres persones que també intenten curar-se.

Biros recomana:

• Narcissist Abuse Support, un lloc web que ofereix informació i recursos sobre l’abús narcisista
• Els vídeos de YouTube de l’entrenador i autor de la vida Lisa A. Romano sobre la recuperació de relacions tòxiques
• Queen Beeing, un grup de suport segur, privat i gratuït per a les persones que es recuperen d'abusos narcisistes
• Grups de reunions per a supervivents del narcisisme

Obteniu assistència professional

Parlar individualment amb un terapeuta us pot ajudar a fer un pas significatiu cap a la millora del benestar emocional.

Si teniu dificultats per deixar a la persona que us maltracta o ja teniu pensat donar-li una altra oportunitat, un terapeuta us pot ajudar a identificar els motius que hi ha darrere d’aquests sentiments i a crear un pla per evitar eleccions inútils en el futur.

Un terapeuta també pot oferir orientació amb:

• la creació de noves habilitats d’afrontament
• informar a la gent sobre els abusos
• la lluita insta a contactar amb la persona maltractadora
• tractar la depressió, l’ansietat o altres símptomes de salut mental
• superar pensaments de suïcidi o autolesió

Biros explica que la teràpia també us pot ajudar a comprendre els factors subjacents que us podrien fer més vulnerables als patrons d'abús.

En resum, la teràpia ofereix un espai segur on un professional format i compassiu us pot ajudar a explorar i comprendre el desgavell de les emocions que esteu lluitant per desempaquetar.

Vostè llauna curar, tot i que pot no passar immediatament. Un terapeuta us pot ajudar a sentir-vos més recolzat quan comenceu el viatge.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.