7 signes subtils La vostra resposta al trauma és agradable per a les persones

Content

• 1. Lluites per sentir-te "vist" per altres.
• 2. No sabeu com dir "no" a la gent.
• 3. No heu explicat les emocions del no-res o les descarregueu a persones desconegudes.
• 4. Et sents culpable quan estàs enfadat amb altres persones.
• 5. Et sents responsable de les reaccions d’altres persones.
• 6. Et trobes a comprometre els teus valors.
• 7. De vegades es dissocia en situacions socials.
• Sona familiar?

Heu sentit parlar de la baralla o de la fugida, però heu sentit a parlar de "fawn"?

Fa poc, he escrit sobre el quart tipus de resposta al trauma: no lluita, vol, ni congelació, però fawn.

El terme fou creat per primera vegada pel terapeuta i supervivent Pete Walker, que ho va escriure al llibre innovador "Complex PTSD: From Surviving to Thriving". Permeteu-me que us digui, com a concepte, que va canviar el joc completament per a mi.

En poques paraules, el “desemmotllament” és l’ús de persones que agraden a conflictes difusos, a sentir-se més segurs en les relacions i a obtenir l’aprovació d’altres.

És una manera inadaptada de crear seguretat en les nostres connexions amb els altres, reflectint fonamentalment les expectatives i els desitjos imaginats de les altres persones.

Sovint, prové d’experiències traumàtiques des de la primera vida, tal com vaig descriure a l’article del mes passat.

Va ressonar amb tants, i des d’aleshores, he rebut moltes preguntes sobre com reconèixer aquest tipus de resposta en nosaltres mateixos, especialment en les nostres interaccions quotidianes.

Només puc parlar d’experiència personal, però hi ha una sèrie de comunitats entre els tipus de “fawn” que crec que val la pena destacar.

Vaig a compartir set lluites que molts de nosaltres semblen experimentar com a demandants de persones. Si us sona familiar, probablement, amic meu, sabeu alguna cosa o dues sobre el fawn.

1. Lluites per sentir-te "vist" per altres.

Si sou d’un tipus de fars, és molt probable que us concentreu a mostrar-vos d’una manera que faci que els que us envolten se sentin còmodes i en relacions més tòxiques per evitar conflictes.

Però l’avantatge d’això és que no necessàriament no ets el més autèntic jo. Com més faig i apaivaga els altres, més probabilitats sentiu desconeguts per als altres, fins i tot en les vostres relacions properes.

Si ningú veu el vostre jo autèntic, pot donar lloc a sentiments de no ser entesos i, fins i tot, ressentir el fet que ningú no us "ve" realment.

La dolorosa ironia és que, sovint, ets el que obscureix la seva capacitat de veure’t en primer lloc.

2. No sabeu com dir "no" a la gent.

Els tipus de faus gairebé sempre s’estenen prims. Això es deu al fet que estem tan desitjosos de fer feliços els altres, com per descomptat " i "sí!" abans fins i tot se'ns ocorra dir "ara no puc fer" o "no, gràcies".

La vostra paraula de pàgina pot ser una cosa així com "realment, no és cap problema!"

Mentrestant, temeu en silenci la muntanya dels favors als quals us vau inscriure, una llista que només sembla que s’allargarà a mesura que el dia continua.

Tens una relació d’amor / odi amb ajuda, i quantes vegades s’intenta trencar amb la paraula “sí”, dient que “no” simplement no t’arriba de forma natural.

3. No heu explicat les emocions del no-res o les descarregueu a persones desconegudes.

Això pot semblar paradoxal, però no ho és, si realment ho penseu.

Voleu fer feliços els més propers, cosa que significa que no teniu ganes d’obrir-se quan lluiteu, de manera que només ho feu quan esteu a punt de descompondre’s totalment, perquè ho heu mantingut tot massa temps.

D'altra banda, la distància facilita la sensació.

És per això que les persones que acabem de conèixer poden esdevenir de sobte tan íntimes com les millors amigues en una sola conversa (i per què em vaig convertir en blogger, siguem reals).

Un estrany amable en un bar? Segur, t’ho explicaré tot sobre el meu trauma. Oh, aquí teniu un fil de Twitter sobre el pitjor que m’ha passat mai. Heus aquí un espantós SOS de Facebook: vull dir l'estat.

Necessitem una sortida per a les nostres emocions, però tenir emocions pot ser molt difícil, oi? De manera que els descarreguem a persones que encara no hem invertit, que no tornarem a veure, o bé on hi hagi una distància segura (com a les xarxes socials).

D’aquesta manera, si algú ens enganya per haver estat desordenat o “massa”, conegut com a ésser humà, pica menys, i les apostes no se sentin tan altes.

4. Et sents culpable quan estàs enfadat amb altres persones.

Pot ser que tingueu moltes excuses per al comportament dolent d'altres persones, per defecte de culpar-se. Pot estar enfadat, només sentir-se com un monstre real per tenir sentiments els cinc minuts després. Fins i tot potser sentiu que no se’ls permet “estar molestos amb altres persones”.

Això ho vaig fer recentment quan vaig ser gairebé atropellat amb un cotxe i de seguida vaig anar a un lloc on em preguntava si he entès malament el que passava.

És bastant difícil "entendre" algú que va colpejar el pedal de gas quan creueu davant del seu cotxe, però jo estava convençut que d’alguna manera, d’alguna manera, havia de ser culpa meva.

Si lluiteu per enfadar-vos amb la gent, optant per culpar-vos o justificar el comportament cru de algú, realment esteu desemmotllant-vos, perquè estàs pressionant els vostres sentiments i reescrivint la història, tot plegat per intentar apaivagar l’altra persona implicada. .

5. Et sents responsable de les reaccions d’altres persones.

Sempre que recomano un restaurant o un llibre a algú, hi ha un moment o dos de pànic intens. "I si l'odien?" Em pregunto. "Què passa si no és tan bo com recordo?"

De vegades, només deixo que altres persones prenguin decisions sobre on anem i què fem junts, perquè si alguna cosa es molesta, no serà perquè “he fallat” en fer una bona elecció.

Una vegada em vaig sentir culpable perquè un amic meu va estar 30 minuts buscant aparcar a prop de la cafeteria en què vaig triar-los. Com si controlés d’alguna manera si hi ha o no una plaça d’aparcament.

És una mica com si ho penseu, no? Com que no podeu organitzar les papil·les gustatives d’algú altre, coneixeu màgicament les seves preferències de llibres o preveieu si realment val la pena visitar aquesta exposició d’art que voleu veure.

Tinc una responsabilitat ridícula de si la gent s’ho passa bé o no, tant que oblido que també m’hauria de gaudir.

Aquesta és una altra manifestació sorprenent de la resposta al "fawn" en acció (i una bona quantitat de codependència s'hi afegeix allà, per bona mesura).

Intentem anticipar-nos a la felicitat d’una altra persona, perquè, en el fons, ens sentim responsables d’això i estem intentant tot el que estigui en la nostra mà per assegurar que les persones que ens preocupen no seran decebudes.

6. Et trobes a comprometre els teus valors.

Al principi, això pot ser difícil de notar. Podríeu pensar en vosaltres mateixos com a agradable, bo en el compromís, fàcil d’aconseguir. Però si pareu atenció a les converses que teniu, potser podreu notar-ho també agradable: fins al punt de validar els punts de vista de què realment no esteu completament d’acord.

De vegades, es tracta de coses benignes, com dir que no tens preferència per on sopar quan ho fas realment. Altres vegades és un problema més profund, com ara validar una perspectiva o un comportament amb el qual no esteu d’acord.

“Segurament, el sexisme d’aquella pel·lícula només m’ha molestat una mica, però teniu tanta raó, la cinematografia era de primer nivell”. "Oh, sí, probablement no sigui una bona amiga per a tu, puc veure per què has enviat aquell text enutjat."

Si us trobeu asseguts a la tanca per no molestar a ningú, és probable que us inclinueu fins a cert punt, i és possible que arribeu el moment d’autoreflexionar-vos si teniu o no la intenció de continuar fent-ho.

7. De vegades es dissocia en situacions socials.

El desemmotllament requereix sovint que ens tanquem emocionalment. Com menys tinguem sentiments propis, més fàcil és adaptar-nos i acollir-nos a les emocions de les altres persones.

De vegades això pot conduir a dissociar-nos, on desconnectem emocionalment. Es pot mostrar com somriure, desviar-se, retirar-se o fins i tot “quedar-se en blanc” quan ens trobem desbordats en situacions socials.

També és per això que els tipus de gespa poden relacionar-se tant amb altres respostes de trauma, com el vol o la congelació.

Si creiem que el “desemmotllament” ens està fallant en un argument, que no funcionarà amb una persona en concret, o que simplement no sabem agradar a algú, podríem revisar-nos emocionalment o confiar en altres “escapistes”. ”Mecanismes perquè ja no ens hàgim de relacionar.

Estem més propensos a tot allò que comporti una dissociació perquè ja ens allunyem de les nostres pròpies emocions pel bé d’altres.

Sona familiar?

Crec que he de posar “Fawning Isn’t Fun” en una samarreta o alguna cosa així, perquè és veritat: fa por.

Pot ser dolorós silenciar-se constantment i allunyar-te de les emocions, tot treballant les hores extres per anticipar les emocions de les altres persones.

Diverses persones han preguntat al desconcert, "No és manipulatiu?" Però crec que això no troba res.

Desempenta, prové del dolor, i la culpabilitat no és simplement una forma efectiva de motivar a les persones a desempaquetar el seu trauma i mostrar-se de manera diferent a les persones que els importen.

Però tant de bo, si comenceu a notar aquests patrons a la vostra vida i teniu l'oportunitat de treballar amb un terapeuta impressionant, podeu començar a reorientar-vos cap a una forma més autèntica i plena de connectar-vos amb els altres.

Per què val la pena, sapigueu que estic just amb vosaltres en aquest desordenat i complicat viatge. Tot i que és més fàcil, però us ho puc prometre.

És un treball dur, però mereixes sentir-se complet i vist en totes les relacions que tens.

Treballes tant per oferir aquesta compassió als altres, per què no oferir-ho a tu mateix?

Sam Dylan Finch és l'editor de salut mental i malalties cròniques de Healthline. També és el blogger de Let’s Queer Things Up !, on escriu sobre salut mental, positivitat corporal i identitat LGBTQ +. Com a defensor, és un apassionat de construir comunitat per a persones que es recuperin. Podeu trobar-lo a Twitter, Instagram i Facebook o obtenir més informació a samdylanfinch.com.

Aquest article apareixia originalment aquí.