Sí, vaig escollir la maternitat soltera

Content

• Això no vol dir que sempre hagi estat senzill
• I no sempre és fàcil

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Puc endevinar altres decisions que he pres, però aquesta és una decisió que mai no necessito qüestionar.

En pocs mesos compliré 37 anys. Mai no m’he casat. Mai he viscut amb parella. Heck, mai he tingut una relació que hagi perdurat més enllà dels 6 mesos.

Es podria dir que vol dir que probablement em passa alguna cosa i, per ser sincer, no ho discutiria.

Les relacions són difícils per a mi, per mil raons diferents que no valen la pena entrar aquí. Però alguna cosa sé amb seguretat? La meva manca d'historial de relacions no es redueix a la por al compromís.

Mai no he tingut por de comprometre’m amb les coses adequades. I la meva filla n’és la prova.

Ja ho veieu, sempre m’ha costat molt imaginar-me com a dona. És una cosa que una part de mi sempre ha volgut, és clar: qui no vol creure que hi hagi algú que estigui allà per estimar-lo per sempre? Però mai no ha estat un resultat que hagi pogut imaginar per mi mateix.

Però la maternitat? Això ha estat una cosa que he volgut i he cregut que hauria estat des de petita.

Per tant, quan un metge em va dir als 26 anys que tenia una infertilitat i que tenia molt poc temps per intentar tenir un bebè, no ho vaig dubtar. O potser ho vaig fer, només per un moment o dos, perquè anar a la maternitat en aquell moment de la meva vida era una bogeria. Però deixar-me perdre aquesta oportunitat semblava encara més boig.

I és per això que, com a dona soltera dels meus anys vint, vaig obtenir un donant d’esperma i vaig finançar dues rondes de fecundació in vitro, que van fracassar ambdues.

Després, vaig tenir el cor trencat. Convençut que mai no tindria l'oportunitat de ser la mare que somiava ser.

Però només uns pocs mesos després del meu 30è aniversari, vaig conèixer una dona que havia de parir en una setmana per donar a llum un bebè que no podia mantenir. I als pocs minuts d’haver-me presentat, em va preguntar si adoptaria el bebè que portava.

Tot va ser un remolí i no va gens com van les adopcions. No treballava amb una agència d’adopcions i no havia estat buscant portar un bebè a casa. Va ser només una trobada casual amb una dona que m’oferia el que gairebé havia deixat d’esperar.

I, per descomptat, vaig dir que sí. Tot i que, de nou, era una bogeria fer-ho.

Una setmana més tard, estava a la sala de parts reunint-me amb la meva filla. Quatre mesos després, un jutge la feia meva. I gairebé set anys després, us puc dir amb absoluta seguretat:

Dient que sí, que trieu ser mare soltera?

Va ser la millor decisió que he pres mai.

Això no vol dir que sempre hagi estat senzill

Encara hi ha un estigma al voltant de les mares solteres a la societat actual.

Sovint se’ls veu desesperats les dones amb mal gust en parelles que no poden sortir de l’abisme on s’han trobat. Ens ensenyen a compadir-les. Per compadir-los. I se’ns diu que els seus fills tenen menys oportunitats i possibilitats de prosperar.

Cap de les coses és certa en la nostra situació.

Sóc el que anomenaries "mare soltera per elecció".

Som un grup demogràfic creixent de dones, normalment ben educades i amb tant d’èxit en les nostres carreres professionals com en l’amor, que han escollit la maternitat soltera per diversos motius.

Alguns, com jo, es van veure empesos en aquesta direcció per les circumstàncies, mentre que d’altres simplement es cansaven d’esperar que aparegués aquella parella esquiva. Però, segons la investigació, els nostres fills resulten igual de bons que els que es van criar en cases biparentals. Crec que, de moltes maneres, es dedica a la dedicació que tenim al paper que hem escollit.

Però el que les xifres no us diran és que en realitat hi ha maneres que la maternitat única sigui més fàcil que la criança al costat d’una parella.

Per exemple, mai no he de lluitar amb ningú per obtenir les millors maneres de criar al meu fill. No he de tenir en compte els valors de ningú ni convèncer-los de seguir els meus mètodes preferits de disciplina, ni de motivació, ni de parlar del món en general.

Arribo a criar la meva filla exactament com veig millor, sense preocupar-me de l’opinió ni de les paraules de ningú.

I això, fins i tot, no ho poden dir els meus amics de la parella més propera.

Tampoc no tinc un altre adult que estigui encallat, cosa que he vist com han tractat diversos amics quan es tracta de socis que creen més feina del que ajuden a alleujar.

Puc centrar el meu temps i atenció en el meu fill, en lloc d’intentar forçar una parella a intensificar l’associació, és possible que no estiguin preparats per reunir-me a mig camí.

Més enllà de tot això, no he de preocupar-me pel dia que la meva parella i jo ens puguem separar i trobar-nos en extrems completament oposats de les decisions de criança, sense que l’avantatge d’una relació ens ajudi.

Mai no arribarà el dia en què hagi de portar els meus pares a la cort per una decisió sobre la qual simplement no podem arribar a la mateixa pàgina. El meu fill no creixerà atrapat entre dos pares en guerra que sembla que no troben la manera de posar-la en primer lloc.

Ara, òbviament, no totes les relacions parentals es converteixen en això. Però n’he pres testimoni de massa. I sí, em sento reconfortat sabent que mai no hauré de cedir el meu temps amb la meva filla durant la setmana, la setmana lliure, amb algú amb qui no pogués treballar una relació.

I no sempre és fàcil

Sí, també hi ha parts que són més dures. La meva filla té un estat de salut crònic i, quan passàvem el període de diagnòstic, tractar-ho tot per mi era desgavellant.

Tinc un sistema de suport increïble: amics i familiars que eren allà de totes les maneres en què podien ser. Però cada visita a l’hospital, cada prova de por, cada moment de preguntar-se si la meva nena aniria bé? Anhelava algú al meu costat que estigués tan profundament invertit en la seva salut i benestar com jo.

Una part d’això encara perdura avui en dia, tot i que tenim la seva condició principalment sota control.

Cada vegada que haig de prendre una decisió mèdica i la meva ment trastornada d’ansietat lluita per aconseguir el que cal fer, m’agradaria que hi hagués una altra persona que es preocupés d’ella tant com jo, algú que pogués prendre aquestes decisions No puc.

Les vegades que més tinc ganes de tenir una parella parental són sempre les que em quedo tractant tota sola amb la salut de la meva filla.

Però la resta del temps? Acostumo a gestionar la maternitat soltera força bé. I no odio que cada nit quan poso la meva nena al llit, tinc hores per restablir-me i desconnectar abans del dia que ve.

Com a introvertit, aquelles hores nocturnes que sóc meu i només són un acte d’amor propi que sé que trobaria a faltar si tingués una parella que em demanés l’atenció.

No m’equivoqueu, encara hi ha una part de mi que espera que potser algun dia trobi aquella parella que pugui aguantar-me. Aquella persona per la qual realment vull renunciar a aquestes hores nocturnes.

Només dic ... hi ha avantatges i desavantatges en la criança dels pares amb i sense parella. I decideixo centrar-me en les maneres en què la meva feina com a mare és més fàcil, ja que vaig escollir seguir-la sola.

Particularment el fet que si no hagués triat fer aquest salt fa tots aquells anys, potser ara no seria una mare. I quan penso en el fet que la maternitat és la part de la meva vida que més alegria em produeix avui?

No m’imagino fer-ho d’una altra manera.

Leah Campbell és escriptora i editora resident a Anchorage, Alaska. És una mare soltera per elecció després d’una sèrie de fets serendipitosos que van portar a l’adopció de la seva filla. Leah és també l’autora del llibre “Dona infèrtil sola”I ha escrit àmpliament sobre els temes de la infertilitat, l’adopció i la criança. Podeu connectar-vos amb Leah mitjançant Facebook, ella lloc web, i Twitter.