És per això que la meva malaltia invisible em fa mal amic

Content

• De vegades, no em sembla invertit en la vostra història ni en la vostra vida
• Gairebé sempre no tornaré els vostres correus electrònics, missatges de text ni missatges de veu
• Sovint, no em presento als teus esdeveniments socials
• Realment sóc un mal amic? No vull ser-ho

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Les nostres experiències i les meves reaccions es podrien filtrar a través de quilòmetres de trossos depressius, però encara em preocupen. Encara vull ser amic. Encara vull estar allà per tu.

Diguem que una persona mitjana experimenta emocions en una escala d’1 a 10. En general, els sentiments del dia a dia se situen en el rang de 3 a 4 perquè les emocions existeixen però no dicten ... fins que no passa alguna cosa extraordinari: un divorci, un mort, una promoció laboral o un altre esdeveniment inusual.

Aleshores, les emocions d’una persona arribaran a un màxim de 8 a 10 i quedaran una mica obsessionades amb l’esdeveniment. I tothom ho entén. Té sentit que algú que acaba de perdre un ésser estimat tingui això al cap de la ment la major part del temps.

Llevat que, amb una depressió important, gairebé sempre visc entre els 8 i els 10 anys. I això em pot fer aparèixer –de fet, l’esgotament emocional pot convertir-me en un “dolent” amic.

De vegades, no em sembla invertit en la vostra història ni en la vostra vida

Creieu-me quan us ho dic, m’importen els que m’envolten. Encara vull saber de vosaltres, fins i tot si m’oblido de preguntar. De vegades, el dolor és tan dolent que és l’únic que m’ha passat pel cap.

El meu patiment, la meva tristesa, la meva fatiga, la meva ansietat ... tots els efectes que comporta la meva depressió són extrems i acampen allà dalt, passi el que passi. Aquesta és la meva experiència quotidiana, que la gent no sempre "aconsegueix". No hi ha cap esdeveniment inusual que expliqui aquestes emocions extremes. A causa d’una malaltia cerebral, estic en aquest estat constantment.

Aquest sentiment em toca sovint, sembla que són les úniques coses que puc pensar.Puc trobar-me mirant el melic, com si estigués absorbit pel meu propi dolor i l’únic que puc pensar és sobre mi mateix.

Però encara m’importa. Les nostres experiències i les meves reaccions es podrien filtrar a través de quilòmetres de trossos depressius, però encara em preocupen. Encara vull ser amic. Encara vull estar allà per tu.

Gairebé sempre no tornaré els vostres correus electrònics, missatges de text ni missatges de veu

Sé que sembla una tasca de cinc segons, però em costa comprovar la bústia de veu. De debò. Em sembla dolorós i intimidatori.

No vull saber què diuen altres persones sobre mi. Em fa por que hi hagi alguna cosa "dolenta" al correu electrònic, als missatges de text o al missatge de veu i no ho podré gestionar. Em poden trigar hores o fins i tot dies a guanyar energia i força només per comprovar el que la gent em diu.

No és que crec que aquesta gent no sigui amable ni preocupada. És que el meu cervell deprimit em fa creure que passarà alguna cosa dolenta si decideixo escoltar.

I si no ho podré gestionar?

Aquestes preocupacions són reals per a mi. Però també és real que em preocupa per tu i vull respondre. Tingueu en compte que la vostra comunicació amb mi és important encara que no sempre pugui correspondre.

Sovint, no em presento als teus esdeveniments socials

M’encanta que la gent em demani esdeveniments socials. De vegades, fins i tot em fa il·lusió en el moment que demanen, però el meu estat d’ànim és tan imprevisible. Probablement em faci semblar un mal amic, algú que vols deixar de demanar als esdeveniments socials.

És que quan arribi l’esdeveniment, potser estic massa deprimit per sortir de casa. Potser fa dies que no m’he dutxat. És possible que no m’hagi rentat les dents ni els cabells. Potser em sento la vaca més grossa de la història quan em veig amb roba que potser voldria desgastar. Potser estic convençut que sóc una persona molt dolenta i massa "dolenta" per estar davant dels altres. I tot això no inclou la meva ansietat.

Tinc ansietat social. Tinc ansietat per conèixer gent nova. Tinc ansietat pel que pensaran els altres sobre mi. Tinc ansietat per fer o dir el que no és correcte.

Tot això pot generar-se i, en el moment en què es produeixi l’esdeveniment, és poc probable que hi assisteixi. No és que jo no ho faci voler estar-hi. Faig. És que la meva malaltia cerebral ha agafat el relleu i no puc lluitar-hi prou per sortir de casa.

Però vull que sàpigueu que encara vull que ho demaneu i realment vull ser-hi, si puc.

Realment sóc un mal amic? No vull ser-ho

No vull ser un mal amic. Vull ser un bon amic per a tu com tu per mi. Vull ser-hi. Vull saber sobre la teva vida. Vull parlar amb tu i vull passar temps amb tu.

Passa que la meva depressió ha posat una enorme barrera entre tu i jo. Prometo que treballaré per saltar aquesta barrera sempre que pugui, però no puc prometre que sempre podré.

Si us plau, entengueu: tot i que la meva depressió pot fer que de vegades sigui un mal amic, la meva depressió no sóc jo. El veritable jo es preocupa per tu i vol tractar-te com et mereixes ser tractat.

Natasha Tracy és una reconeguda oradora i escriptora guardonada. El seu bloc, Bipolar Burble, se situa constantment entre els deu primers blocs de salut en línia. Natasha també és autora amb l'aclamat Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar. És considerada una de les principals influències en l’àmbit de la salut mental. Ha escrit per a molts llocs, inclosos HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post i molts altres.

Troba a Natasha a Burble bipolar, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post i ella Pàgina d’Amazon.