Sí, els "problemes de Daddy" són una cosa real. Aquí es tracta de com tractar

Content

• Què significa fins i tot?
• D'on es va originar aquest concepte?
• Hi ha diferents tipus?
• Com pot semblar això?
• Qui els té?
• Si és el cas, per què és tan concepte aquest concepte?
• Com pot afectar la vostra elecció entre els socis?
• Com pot afectar la seva identitat i comportament sexual?
• Com es diferencia entre el joc sexual saludable i un complex pare parental?
• Com saps si és alguna cosa que necessites treballar?
• Què pots fer?
• La línia de fons

El terme "problemes de papi" es molesta molt, però la majoria de les persones que fan el llançament ho estan fent malament.

S'ha convertit en un terme catchall per descriure gairebé tot el que fa una dona quan es tracta de relacions sexuals i relacions.

Si diu "massa aviat", no vol resoldre, o està buscant tranquil·lització, té problemes de papà.

Si prefereix els homes grans, li agrada fer-se malbé i es diu una noia dolenta, o si la seva parella "pare" al llit, ha de ser un problema de paio.

Per definir les coses i donar-vos a conèixer aquest concepte gairebé sempre mal utilitzat, mal entès i massa gènere, varem contactar amb Amy Rollo, triple psicoterapeuta amb llicència i propietària de Heights Family Counselling a Houston, Texas.

Què significa fins i tot?

És difícil dir-ho, veient com els problemes de daddy no són un terme mèdic oficial ni un trastorn reconegut a la recent edició del Manual de diagnòstic i estadística dels trastorns mentals (DSM-5).

Això podria explicar per què molts experts tenen un problema amb el terme, inclòs Rollo.

"Per al registre, no crec en el terme" problemes de papà ", diu Rollo. “Molts veuen aquesta frase com una forma de minimitzar les necessitats d’afectació de les dones”.

Els nens necessiten un adult fiable a la seva vida per formar fitxers adjunts segurs, explica Rollo.

"Si no està format, moltes persones poden formar estils de fixació evitatius o ansiosos. Si un nen no té una figura paterna a la seva vida de forma coherent, això podria conduir a un estil d’afecció insegur més tard a l’edat adulta ”.

Ella afegeix que, per a moltes persones, aquests estils d’afecció presenten en última instància el que alguns anomenen “problemes de papà”.

D'on es va originar aquest concepte?

No ho podem dir amb seguretat, però el consens sembla que es remunta a Freud i al complex pare.

Aquest és un terme que va encunyar per descriure una persona que té impulsos i associacions inconscients com a resultat d'una mala relació amb el pare.

D’aquesta teoria va sorgir el complex d’Èdip, la teoria que els nens tenen una atracció subconscient cap al seu pare de sexe oposat.

El complex d’ Èdip es refereix específicament als nois. El complex d’electra s’utilitza per descriure la mateixa teoria que s’aplica a les nenes i als seus pares.

Hi ha diferents tipus?

Sí! L'experiència de dues persones amb els seus pares no és exactament la mateixa. Els patrons d’afecció formats durant la infància poden afectar els vostres estils d’afecció en les vostres relacions amb adults.

Els estils de fitxer adjunt es classifiquen en segurs o insegurs, amb diversos subtipus d’estils d’adjunts insegurs, inclosos:

• Ansió-preocupat. Les persones amb aquest tipus d’aferrament poden estar ansioses, ansioses de proximitat, però se senten insegures que la seva parella l’abandoni.
• Evitat de destitució. Les persones d’aquest tipus poden tenir problemes per confiar en els altres per por que seran ferits.
• Evitant la por. Les persones amb aquest tipus poden sentir-se insegurs sobre la intimitat i tendeixen a fugir per experimentar sentiments difícils.

Els estils d’adhesió segurs resulten de tenir un cuidador que respongués a les vostres necessitats i estigués emocionalment disponible.

Els estils d’aferrament insegurats, d’altra banda, resulten de tenir un cuidador que no responia a les vostres necessitats i que no disposava emocionalment.

Com pot semblar això?

Els estils d’adhesió segurs normalment es desenvolupen si el seu cuidador ha satisfet les necessitats de la infància.

Com probablement pugueu endevinar, és probable que les persones que tinguin una relació amorosa i segura amb els seus cuidadors es converteixin en adults segurs i segurs.

Aquests són els que probablement tenen la seva vida junts en diversos aspectes, incloses les seves estretes relacions.

Les seves relacions tendeixen a durar i es basen en confiança i intimitat reals.

Després hi ha els estils d’adjunts insegurs.

Com ja va assenyalar Rollo, alguns estils d’aferrament insegurs podrien semblar “problemes de papà”.

Ella explica que sovint apareixen com:

• estar ansiós quan no esteu amb la vostra parella
• necessitant molta seguretat de que la relació està bé
• veient qualsevol negativitat com un signe que la relació està condemnada

Tampoc es tracta de relacions romàntiques. La vostra relació amb els seus cuidadors i el seu estil d’afectació també afecten altres relacions properes, incloses les seves amistats.

Obteniu més informació sobre els estils d’adjunt i els seus subtipus aquí.

Qui els té?

Tots. Els problemes del paio no són només una cosa femenina.

No importa el sexe i el gènere que t’han assignat en néixer o com t’identifiques; la vostra relació amb els seus cuidadors sempre tindrà una certa influència en la manera d’acostar-se i tractar les relacions amb els adults.

La manera en què els problemes d'una persona presenten pot no semblar exactament el mateix, i els problemes anomenats papà podrien ser realment problemes de la mare, de l'àvia o dels avis.

O una altra cosa del tot! Ningú no és immune.

Si és el cas, per què és tan concepte aquest concepte?

Qui sap? És una mica de rascador de cap, ja que les teories de Freud es van centrar per primera vegada en la relació entre pare i fill.

El que sabem és que fer que les dones siguin el “gènere del cartell” per als problemes de papà és imprecisa i potencialment perjudicial, segons Rollo.

"Quan parlem de problemes de papà, normalment és una manera de deshumanitzar les necessitats o els desitjos d'una dona. Algunes persones fins i tot utilitzen el terme per a la puta pudor ”, diu.

Per exemple, si una dona desitja intimitat sexual amb els homes, ha de ser perquè té problemes de papà. Dit d’una altra manera, alguna cosa ha d’equivocar-la perquè desitgi sexe.

"Els problemes de papà també poden significar que una dona desitgi tenir un fort lligam amb un home", diu Rollo, que afegeix que, en aquests casos, "utilitzar el terme és minimitzar les necessitats bàsiques de la dona en una relació".

De nou, Rollo destaca que qualsevol persona pot tenir ferides d’afecció per no tenir relacions fortes amb els seus pares, fins i tot si el terme sol estar reservat per a dones.

Com pot afectar la vostra elecció entre els socis?

Es creu que la gent gravitarà cap al tipus de relacions que van tenir en el passat, encara que es tractés d'una problemàtica.

Si la relació amb el vostre cuidador va ser traumàtica o decebedora, potser és més probable que escolliu un company que us decebrà de la mateixa manera.

Per a alguns, és perquè aquesta era la seva "norma" creixent, així que aquest és el tipus de relació que haurien de tenir.

Per a altres persones, tenir una parella que sigui semblant a la dels progenitors és una esperança inconscient d’aconseguir l’amor d’aquest pare.

Si no heu tractat aquests problemes, encara poden afectar la vostra relació amb un gran soci.

Els estils d’adhesió insegurs poden comportar un comportament que allunyi la teva parella i crea la decepcionant relació que esperes en funció de les teves experiències anteriors.

Com pot afectar la seva identitat i comportament sexual?

La mala relació amb un cuidador pot afectar definitivament el seu comportament sexual, però es barreja l’evidència sobre si i com afecta la identitat sexual d’una persona.

No per empènyer l’estereotip de gènere, però moltes de les recerques disponibles sobre com una relació pobra amb un pare afecta el benestar i el desenvolupament d’un nen se centra en les dones, principalment cisgènere i heterosexuals.

Alguns d'aquests estudis han relacionat els pares menys implicats o absents en tot, des de la pubertat anterior fins a una major activitat sexual.

Això no vol dir que només siguin dones que els seus problemes puguin equiparar a l'equipatge al dormitori.

Els homes que no van tenir la possibilitat d'identificar-se amb els seus pares podrien estar insegurs sobre la seva masculinitat.

Aquest tipus d’inseguretat, que es pot alimentar encara més per la pressió basada en les normes de gènere, pot fer que algú s’allunyés de les cites i el sexe, o bé indiqui una compensació mitjançant una conducta excessivament masclista o agressiva.

Segons els centres de control i prevenció de malalties (CDC), les relacions pobres pares-fills, particularment amb els pares, són un dels factors de risc vinculats a una major probabilitat de perpetrar violència sexual.

Per descomptat, no tothom que tingui una relació de merda amb el seu pare es convertirà en depredador sexual. I els problemes de papà tampoc no són el cor de les opcions de cada persona pel que fa a relacions sexuals.

Rollo hauria de permetre a tots crear la vida sexual que desitgi, segons Rollo. Afegeix que la vostra vida sexual no s'hauria de patologitzar sempre que estigui dins del vostre sistema de valors i no perjudicial per a la vostra vida.

Com es diferencia entre el joc sexual saludable i un complex pare parental?

Penseu que voler anomenar un pare "pare" al llit o preferir els socis dominants sexuals es tradueix en problemes de paio? Mal!

El paper del pare es considera tradicionalment un paper d'autoritat. I per a alguns, l’autoritat és com el catnip.

Rollo vol que la gent entengui que el sexe saludable pot semblar moltes coses.El joc de rol, per exemple, és més comú del que molts se n’adonen.

El fet de voler endinsar-se en un vestit entremaliat i entregar-se * de la seva parella és tan vàlid com explorar una dinàmica daddy dom / little girl (DDLG), independentment de la motivació per fer-ho.

Com saps si és alguna cosa que necessites treballar?

Si continueu acabant en relacions que són com a déjà vu dels aspectes dolorosos de la vostra infantesa, potser és hora de fer un canvi.

Penseu en les vostres relacions actuals o passades: podeu trobar un patró en el tipus de socis que trieu? Les teves relacions solen estar afectades per la inseguretat, l’ansietat o el drama?

Reflexionar sobre les vostres experiències i aprendre sobre els diferents estils adjunts us pot ajudar a descobrir les vostres coses per saber si hi ha un canvi correcte.

Què pots fer?

Tenir alguns indicis de diferents relacions més saludables i dinàmiques familiars al vostre voltant us pot ajudar a veure com poden ser les coses. Intenteu agafar el que aprengueu i aplicar-lo en les vostres pròpies relacions.

També podeu plantejar-vos acudir a un assessor o terapeuta. Us poden ajudar a treballar mitjançant problemes no resolts i us ajudaran a identificar i canviar els vostres patrons d’adhesió.

Si no esteu assegurat (és a dir, que la vostra assegurança no cobrirà el que necessiteu) o no podreu pagar de la butxaca per l'assistència en salut mental, les clíniques de salut mental gratuïtes o gratuïtes poden proporcionar l'atenció que necessiteu.

Podeu utilitzar el localitzador de psicòlegs de l'American Psychological Association per trobar un psicòleg qualificat a la vostra zona.

La línia de fons

Tots tenim la nostra pròpia versió dels problemes de papà, ja siguin derivats d’una mala relació amb un cuidador, un progenitor que va absentar per mort o divorci o tenir pares que van lluitar molt.

Però recordeu: no esteu destinats a una vida de mal i de dolentes opcions només perquè no obteníeu la seguretat que us mereixíeu o us donessin un exemple menys que estel·lar.

Adrienne Santos-Longhurst és una escriptora i autora autònoma que ha escrit molt sobre tota la salut i l'estil de vida durant més d'una dècada. Quan no s'enreda en el seu escorcoll que investiga un article o deixa entrevistar professionals professionals de la salut, pot ser trobada per la mar a la ciutat de la platja amb el marit i els gossos remolcats o esquitxant el llac intentant dominar la taula.