Com identificar i tractar la mentalitat de la víctima

Content

• Quin aspecte té?
• Evitar la responsabilitat
• No buscar possibles solucions
• Una sensació d’impotència
• Autoparlada negativa i autosabotatge
• Falta d’autoconfiança
• Frustració, ràbia i ressentiment
• D’on ve?
• Trauma passat
• Traïció
• Codependència
• Manipulació
• Com he de respondre?
• Eviteu l’etiquetatge
• Establir límits
• Oferiu ajuda per trobar solucions
• Oferiu ànims i validació
• Tingueu en compte d’on provenen
• Què passa si sóc jo amb mentalitat de víctima?
• La conclusió

Incloem productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compreu els enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí teniu el nostre procés.

Coneixeu algú que sembli víctima en gairebé totes les situacions? És possible que tinguin una mentalitat de víctima, de vegades anomenada síndrome de víctima o complex de víctimes.

La mentalitat de la víctima es basa en tres creences clau:

• Passen coses dolentes i continuaran succeint.
• La culpa és d’altres persones o circumstàncies.
• Qualsevol esforç per crear canvis fracassarà, de manera que no té sentit provar-ho.

La idea de la mentalitat de la víctima es desprèn molt de la cultura pop i la conversa casual per referir-se a persones que semblen embolicar-se en la negativitat i forçar-la als altres.

No és un terme mèdic formal. De fet, la majoria dels professionals de la salut l’eviten a causa de l’estigma que l’envolta.

Les persones que se senten atrapades en un estat de victimització sovint fer expressar molta negativitat, però és important adonar-se que el dolor i l’angoixa significatius sovint alimenten aquesta mentalitat.

Quin aspecte té?

Vicki Botnick, terapeuta amb matrimoni i família amb llicència (LMFT) a Tarzana, Califòrnia, explica que les persones s’identifiquen amb el paper de la víctima quan “creuen que tothom va causar la seva misèria i que res del que facin no canviarà mai la diferència”.

Això els fa sentir vulnerables, cosa que pot provocar emocions i comportaments difícils. Aquí en teniu un cop d’ull.

Evitar la responsabilitat

Un dels principals signes, suggereix Botnick, és la manca de responsabilitat.

Això pot implicar:

• culpant en un altre lloc
• posar excuses
• no assumir responsabilitats
• reaccionar a la majoria dels obstacles de la vida amb "No és culpa meva"

Realment passen coses dolentes, sovint a persones que no han fet res per merèixer-les. És comprensible que les persones que s’enfronten a una dificultat rere l’altra puguin començar a creure que el món vol aconseguir-les.

Però moltes situacions fer impliquen diferents graus de responsabilitat personal.

Penseu en la pèrdua d’ocupació, per exemple. És cert que algunes persones perden la feina sense una bona causa. Sovint també passa que determinats factors subjacents hi juguen un paper.

Algú que no tingui en compte aquestes raons potser no aprèn ni creix a partir de l’experiència i podria acabar enfrontant-se de nou a la mateixa situació.

No buscar possibles solucions

No totes les situacions negatives són completament incontrolables, encara que al principi semblin així. Sovint, hi ha almenys alguna acció petita que pot conduir a una millora.

Les persones que provenen d’un lloc de victimització poden mostrar poc interès a intentar fer canvis. És possible que rebutgin les ofertes d’ajuda i pot semblar que només els interessa sentir pena.

Passar una mica de temps embolicant-se en la misèria no és necessàriament poc saludable. Això pot ajudar a reconèixer i processar emocions doloroses.

Però aquest període hauria de tenir un punt final definit. Després d’això, és més útil començar a treballar cap a la curació i el canvi.

Una sensació d’impotència

Moltes persones que se senten victimistes creuen que no tenen poder per canviar la seva situació. No els agrada sentir-se abatuts i els encantaria que les coses anessin bé.

Però la vida els continua llançant situacions que, des de la seva perspectiva, no poden fer res per tenir èxit o fugir.

"És important tenir en compte la diferència entre" no vulgui "i" no pot ", diu Botnick. Ella explica que algunes persones que se senten víctimes fan una decisió conscient per canviar la culpa i ofendre’s.

Però, a la seva pràctica, treballa més sovint amb persones que experimenten un dolor psicològic profund que fa que el canvi sembli realment impossible.

Autoparlada negativa i autosabotatge

Les persones que viuen amb mentalitat de víctima poden interioritzar els missatges negatius suggerits pels reptes als quals s’enfronten.

Sentir-se victimitzat pot contribuir a creences com:

• "Tot el dolent em passa".
• "No puc fer res al respecte, per què provar-ho?"
• "Mereixo les coses dolentes que em passen".
• "A ningú li importa".

Cada nova dificultat pot reforçar aquestes idees poc útils fins que queden fermament arrelades al seu monòleg interior. Amb el pas del temps, les converses negatives sobre si mateixes poden danyar la resistència, cosa que fa que sigui més difícil recuperar-se dels reptes i curar-se.

L’autoparlada negativa sovint va de la mà de l’autosabotatge. Les persones que creuen que la seva auto-parla sovint tenen més facilitats per viure-la. Si aquesta xerrada és negativa, és possible que tendeixin a sabotejar inconscientment qualsevol intent que puguin fer cap al canvi.

Falta d’autoconfiança

Les persones que es veuen víctimes poden lluitar amb la confiança en si mateixes i l’autoestima. Això pot empitjorar els sentiments de victimització.

Podrien pensar coses com ara: "No sóc prou intel·ligent per aconseguir una feina millor" o "No tinc el talent suficient per tenir èxit". Aquesta perspectiva els pot evitar intentar desenvolupar les seves habilitats o identificar nous punts forts i habilitats que els puguin ajudar a assolir els seus objectius.

Aquells que intenten treballar cap al que volen i fracassen poden tornar a veure’s víctimes de les circumstàncies. La lent negativa amb què es veuen pot dificultar la visió de qualsevol altra possibilitat.

Frustració, ràbia i ressentiment

Una mentalitat de víctima pot afectar el benestar emocional.

Les persones amb aquesta mentalitat poden sentir:

• frustrat i enfadat amb un món que sembla en contra seva
• sense esperança que les seves circumstàncies no canvien mai
• fer mal quan creuen que als seus éssers estimats no els importa
• ressentit de la gent que sembla feliç i amb èxit

Aquestes emocions poden pesar molt sobre les persones que creuen que sempre seran víctimes, construint-se i esborren quan no es tractin. Amb el pas del temps, aquestes sensacions poden contribuir a:

• esclats enfadats
• depressió
• aïllament
• solitud

D’on ve?

Molt poques persones (si n’hi ha) adopten una mentalitat de víctima només perquè poden. Sovint té arrels en algunes coses.

Trauma passat

Per a un foraster, algú amb mentalitat de víctima pot semblar excessivament dramàtic. Però aquesta mentalitat sovint es desenvolupa en resposta a una autèntica victimització.

Pot sorgir com un mètode per fer front a abusos o traumes. Enfrontar-se a una circumstància negativa rere l’altra pot fer que aquest resultat sigui més probable.

No tothom que experimenta situacions traumàtiques desenvolupa una mentalitat de víctima, però les persones reaccionen a les adversitats de maneres diferents. El dolor emocional pot alterar el sentit del control d’una persona, contribuint a la sensació d’impotència fins que se sent atrapada i es rendeix.

Traïció

La traïció de la confiança, especialment les traïcions repetides, també pot fer que les persones se sentin víctimes i dificultar la confiança en qualsevol persona.

Si el vostre cuidador principal, per exemple, poques vegades va complir el compromís amb vosaltres de petit, és possible que tingueu dificultats per confiar en els altres.

Codependència

Aquesta mentalitat també es pot desenvolupar al costat de la codependència. Una persona codependent pot sacrificar els seus objectius per donar suport a la seva parella.

Com a resultat, poden sentir-se frustrats i ressentits per no aconseguir mai el que necessiten, sense reconèixer el seu propi paper en la situació.

Manipulació

Algunes persones que assumeixen el paper de víctima poden semblar gaudir de culpar els altres dels problemes que causen, atacar i fer sentir culpables els altres, o manipular altres per simpatia i atenció.

Però, suggereix Botnick, un comportament tòxic com aquest pot associar-se més sovint amb un trastorn narcisista de la personalitat.

Com he de respondre?

Pot ser un desafiament interactuar amb algú que sempre es veu víctima. Podrien negar-se a assumir la responsabilitat dels seus errors i culpar a tothom quan les coses surtin malament. Sempre poden semblar desconsolats.

Però recordeu que moltes persones que viuen amb aquesta mentalitat s’han enfrontat a esdeveniments de la vida difícils o dolorosos.

Això no vol dir que n’hagi d’assumir la responsabilitat ni acceptar acusacions i culpes. Però intenteu que l’empatia orienti la vostra resposta.

Eviteu l’etiquetatge

En general, les etiquetes no són útils. "Victim" és una etiqueta especialment carregada. El millor és evitar referir-se a algú com a víctima o dir que actua com una víctima.

En lloc d’això, intenteu provocar (amb compassió) comportaments o sentiments específics que observeu, com ara:

• queixant-se
• culpa canviant
• no assumir responsabilitats
• sentir-se atrapat o impotent
• sentir que res fa la diferència

És possible que iniciar una conversa els doni la possibilitat d’expressar els seus sentiments d’una manera productiva.

Establir límits

Alguns de l’estigma al voltant de la mentalitat d’una víctima es relacionen amb la manera en què la gent culpa de vegades els problemes per altres persones o els provoca culpabilitat per coses que no han funcionat.

"Podríeu sentir-vos constantment acusats, com si camineu sobre closques d'ou, o haureu de demanar perdó per situacions en què us sentiu responsables", diu Botnick.

Sovint és difícil ajudar o donar suport a algú que té una perspectiva molt diferent de la realitat.

Si semblen criticables o acusatoris cap a vosaltres i els altres, establir fronteres us pot ajudar, Botnick suggereix: "Separeu tot el que pugueu de la seva negativitat i doneu-los la responsabilitat".

Encara es pot tenir compassió i tenir cura d’algú, tot i que de vegades cal prendre-li espai.

Oferiu ajuda per trobar solucions

És possible que vulgueu protegir el vostre ésser estimat de situacions en què es pugui sentir més victimitzat. Però això pot esgotar els recursos emocionals i pot empitjorar la situació.

Una millor opció pot ser oferir ajuda (sense arreglar-los res). Podeu fer-ho en tres passos:

1. Reconeix la seva creença que no poden fer res sobre la situació.
2. Pregunteu què faria fer si haguessin de poder fer alguna cosa.
3. Ajudeu-los a fer una pluja d’idees sobre possibles maneres d’assolir aquest objectiu.

Per exemple: “Sé que sembla que ningú no us vol contractar. Això deu ser realment frustrant. Com és el vostre treball ideal? "

Depenent de la seva resposta, podeu animar-los a ampliar o reduir la cerca, considerar diferents empreses o provar altres àrees.

En lloc de donar-los consells directes, fer suggeriments específics o resoldre’ls el problema, els ajudeu a adonar-se que en realitat poden tenir les eines per resoldre-ho sols.

Oferiu ànims i validació

És possible que la vostra empatia i ànim no condueixin a canvis immediats, però poden marcar la diferència.

Proveu:

• assenyalant coses en què són bons
• destacant els seus èxits
• recordant-los el vostre afecte
• validant els seus sentiments

Les persones que no tenen xarxes i recursos de suport forts per ajudar-los a afrontar el trauma poden tenir més dificultats per superar els sentiments de victimització, de manera que animar el vostre ésser estimat a parlar amb un terapeuta també us pot ajudar.

Tingueu en compte d’on provenen

Les persones amb mentalitat de víctima poden:

• se sent desesperat
• crec que els falta suport
• culpar-se a si mateixos
• manca de confiança en si mateix
• tenir baixa autoestima
• lluita amb la depressió i el TEPT

Aquests sentiments i experiències difícils poden augmentar el malestar emocional, fent que la mentalitat de la víctima sigui encara més difícil de superar.

Tenir una mentalitat de víctima no excusa un mal comportament. És important establir-vos límits. Però també entengueu que pot passar molt més que no vulguin atenció.

Què passa si sóc jo amb mentalitat de víctima?

"Sentir-nos ferits i ferits de tant en tant és una bona indicació de la nostra autoestima", diu Botnick.

Però si creieu que sempre sou víctima de circumstàncies, el món us ha tractat injustament o res del que surt malament és culpa vostra, parlar amb un terapeuta us pot ajudar a reconèixer altres possibilitats.

És una bona idea parlar amb un professional format si s’ha enfrontat a un maltractament o a un altre trauma. Tot i que un trauma no tractat pot contribuir a sentiments persistents de victimització, també pot contribuir a:

• depressió
• problemes de relació
• una sèrie de símptomes físics i emocionals

Un terapeuta us pot ajudar:

• explorar les causes subjacents de la mentalitat de les víctimes
• treballar l’autocompassió
• identificar necessitats i objectius personals
• crear un pla per assolir objectius
• explorar les raons del sentiment d’impotència

Segons Botnick, els llibres d’autoajuda també poden oferir algunes directrius, que recomana “Estirar les seves pròpies cordes”.

La conclusió

Una mentalitat de víctima pot ser angoixant i crear desafiaments, tant per a les persones que hi viuen com per a les persones de la seva vida. Però es pot superar amb l’ajuda d’un terapeuta, així com amb molta compassió i amabilitat.

Crystal Raypole ha treballat anteriorment com a escriptor i editor de GoodTherapy. Els seus camps d’interès inclouen llengües i literatura asiàtiques, traducció al japonès, cuina, ciències naturals, positivitat sexual i salut mental. En particular, s’ha compromès a ajudar a disminuir l’estigma al voltant dels problemes de salut mental.