Gent-plaer? A continuació, es mostren 5 maneres d'obtenir la resposta de la "falta"

Content

• Té sentit que voldríem recuperar la nostra vida amb aquest mecanisme de defensa que en última instància ens disminueix.
• 1. Vaig confeccionar un sistema de suport informat sobre un trauma
• 2. He practicat seure amb la ràbia i la decepció dels altres
• Quan algú narra la meva experiència o qui creu que sóc, he après que calma, respira profundament i només noto el que està passant.
• I si no conté aigua? Bé, com diuen els nens, només caldrà que hi hagi alguns mantenir-se boig.
• 3. He entrat en contacte amb els meus valors personals
• Les meves creences podrien dictar com és el que voldria que fos el món, però els meus valors determinen com em presento al món tal com és, tant per a mi com per a mi.
• Estic desfent ara mateix?
• 4. He començat a prestar molta atenció a com les persones comuniquen les seves necessitats
• Els límits, les sol·licituds i les expectatives són molt diferents entre ells i ens poden explicar molt sobre com ens relaciona algú.
• 5. M’he donat el permís complet per sentir i anomenar els meus sentiments
• Crec que molta gent que ha fallat ha hagut de tancar fins a cert punt les seves realitats emocionals, perquè aprenem que les úniques emocions que importen per a la nostra supervivència són les emocions dels que ens envolten.
• Una gran part de la meva curació ha estat tornar a estar en contacte amb les meves emocions, necessitats, desitjos i límits personals, i aprendre a anomenar-les.
• També vull dir que la por a l’abandonament en aquest procés és completament vàlida.
• Fins i tot podríem trobar que les relacions que abans se sentien segures ara se senten completament incompatibles amb les nostres necessitats i desitjos. Això és normal i totalment correcte.
• Però voldria recalcar amb delicadesa aquesta mentalitat escassetada i recordar-li que, tot i que és un treball difícil, hi ha una gran quantitat de gent i amor en aquest planeta.
• Així que, quan comenceu a desempaquetar i a descobrir el plaer de la vostra gent, recordeu que està bé tenir por.
• Tothom - cadascun de nosaltres - mereix mostrar-se com a ells autèntics i tenir amistat, honor i protecció.

"Venc d'un lloc d'auto-honor o d'auto-traïció?"

Després d’escriure sobre la resposta al trauma coneguda com a “desemmotllament”, vaig rebre tants missatges i correus electrònics dels lectors que em feien la mateixa pregunta exacta: “Com puc parar?“

Vaig haver de sentir-me realment amb aquesta pregunta durant un temps. Perquè, per ser sincer, jo mateix encara estic molt en aquest procés.

Només per revisar, el desvetllament es refereix a una resposta al trauma en què una persona torna a agradar a la gent per conflicte difús i restablir un sentiment de seguretat.

Va ser inventat per Pete Walker, que va escriure sobre aquest mecanisme de manera força brillant al seu llibre "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".

“Els tipus de faus busquen seguretat fusionant-se amb els desitjos, necessitats i demandes d’altres. Actuen com si inconscientment creguessin que el preu de l’admissió a qualsevol relació és la desaparició de totes les seves necessitats, drets, preferències i límits. "

–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Tipology in Trauma Complex“

Walker diu que això es tradueix finalment en la mort del jo individual. Quan reflectim compulsivament el que els altres esperen i volen de nosaltres, ens desvinculem del nostre propi sentit de la identitat, de les nostres necessitats i desitjos ... fins i tot dels nostres propis cossos.

Té sentit que voldríem recuperar la nostra vida amb aquest mecanisme de defensa que en última instància ens disminueix.

I? També és important recordar que la curació de qualsevol tipus de trauma és un procés de tota la vida i que cada un es faci.

Quan es tracta dels nostres mecanismes d’afrontament, demanem essencialment als nostres cervells que estiguin còmodes renunciant a alguna cosa que ens mantingui en perill. Aquest pot ser un procés realment desestabilitzador, i és per això que hem de començar de forma reflexiva.

Sempre estic encantat de compartir el que he après, amb la declaració que el viatge de curació de tothom serà únic. Però, si no esteu segurs i no esteu segurs de com retrocedir contra les vostres tendències en falles, espero que us doni una mica més de direcció.

1. Vaig confeccionar un sistema de suport informat sobre un trauma

El trauma rarament ocorre en el buit, normalment ocorre en relació amb els altres. Això significa que gran part del treball de curació també té lloc en relacions de suport segures.

Tinc un terapeuta de conversa, un psiquiatre i un metge de carrosseria que s’especialitzen en treballar amb clients que tenen PTSD. Tot i això, no tothom té els mitjans per accedir a aquest tipus de suport.

En comptes d'això, podeu buscar un membre o una comunitat mentora espiritual, trobar un grup local de suport o trobar un soci o una persona segura per explorar el co-assessorament. També he trobat que l'aplicació d'autoatenció Shine és un gran recurs per a afirmacions, comunitat i autoeducació mitjançant aquest procés.

Allà on el trobeu, la connexió segura, sobretot en persona, és una peça clau del trencaclosques quan ens guarim dels traumatismes relacionals.

2. He practicat seure amb la ràbia i la decepció dels altres

La meva configuració predeterminada és suposar que, quan els altres estan enfadats o decebuts en mi, he d'haver fet alguna cosa malament ... i és el meu treball arreglar-ho.

Va ser quan es va iniciar el meu mecanisme de desemmotllament: vaig prendre immediatament el valor nominal de la percepció d’algú de mi, i no em vaig reduir a la pregunta sobre si em projectessin alguna cosa, que simplement no era exacta ni veraç.

Quan algú narra la meva experiència o qui creu que sóc, he après que calma, respira profundament i només noto el que està passant.

Sovint vol dir estar amb algú que està enfadat o molest amb mi, i no afanyar-vos a apaivagar-los. (En un clima cultural en què es poden desvetllar les reclamacions públiques en una sola hora, això pot ser especialment difícil de fer, però extremadament important.)

De vegades, això vol dir fer més preguntes abans de començar a demanar disculpes. De vegades vol dir allunyar-me d’una conversa per donar-me l’espai que necessito per entrar en contacte amb els meus propis sentiments i reflexionar sobre si la informació o la font sembla o no de confiança. Fins i tot podria contactar amb altres que confio en llegir la situació.

I si no conté aigua? Bé, com diuen els nens, només caldrà que hi hagi alguns mantenir-se boig.

Quan les persones tenen dolor, poden invertir-se profundament en les històries que s’expliquen a si mateixes, però el que us han projectat sobre vosaltres o la vostra experiència no és responsabilitat vostra.

No tot el que la gent diu de tu és veritat, encara que provingui d’algú a qui respectes, ni que sigui de veritat, de veritat confiat quan ho diuen.

Aprendre a deixar-ho anar, tot i que significa que hi ha gent que simplement no m’agrada per qualsevol motiu, m’ha ajudat immensament.

3. He entrat en contacte amb els meus valors personals

Anys enrere, si em preguntessis quins eren els meus valors personals, hauria començat a parlar de les ideologies amb les quals em conformo.

I, tot i que segueixo preocupant-me de la justícia social i el feminisme ... he après la forma difícil de que les persones puguin parlar el mateix idioma, però segueix practicant valors molt diferentsfins i tot si promouen les mateixes creences.

Tanmateix, més recentment he tingut molt més clar els meus valors, i m’ha ajudat a posar-me en contacte amb qui sóc realment i en qui puc confiar.

Per a mi, això significa tenir en tot moment la humanitat dels altres. Significa parlar des del cor i honorar la meva autèntica veu. I vol dir que posseeix els meus sh * t i mantenint la línia quan algú no treballa a la seva.

Les meves creences podrien dictar com és el que voldria que fos el món, però els meus valors determinen com em presento al món tal com és, tant per a mi com per a mi.

Això em permet iniciar la sessió amb mi mateix quan es produeix un conflicte, de manera que puc determinar si estic alineat amb els meus valors i si les persones amb les que estic en relació em reuneixen també.

Estic desfent ara mateix?

Algunes preguntes per fer-se durant un conflicte:

• La postura que adopto i la meva reacció davant aquesta persona se senten alineats amb els meus valors?
• Respecto profundament la humanitat de la persona que hi ha al meu davant (mentre la veig i la tinc a la meva humanitat)?
• Parlo des del cor?
• Sóc autèntic, o estic demanant disculpes per a les altres coses?
• Tinc la responsabilitat de com em mostro mentre no em carrejo amb allò que no és capaç de contenir?
• Estic buscant sortir d’una ràpida conversa per evitar molèsties o avançar cap a un terreny comú que ens recolza tots dos, encara que hagi de suportar alguna molèstia al llarg del camí?

Abans de reincorporar-me a la rajada, intento posar-me en terra i preguntar-me si em desplaço des d’un lloc d’auto-honor en lloc d’auto-traïció i si la persona amb la qual em dedico és capaç de trobar-me allà mateix. .

Això m’ha ajudat a centrar-me menys en fer feliços als altres, i en comptes de respectar-me i honorar-me ... i sentir-me segura quan prenc la decisió de marxar.

4. He començat a prestar molta atenció a com les persones comuniquen les seves necessitats

Aquest és important. Sóc algú que té molta intenció per intentar cobrir les necessitats de les persones que em preocupen, sense interrogar-me realment com decideixen expressar aquestes necessitats per a mi.

Els límits, les sol·licituds i les expectatives són molt diferents entre ells i ens poden explicar molt sobre com ens relaciona algú.

Un límit indica el que podem o no podem fer per a altres persones (és a dir, "No podré parlar-vos si em truqueu mentre està begut"), mentre que una sol·licitud demana a algú que faci alguna cosa per nosaltres ("Podríeu deixar de trucar-me mentre esteu intoxicats?").

Però les expectatives o les demandes són diferents perquè és un intent de dictar el comportament d’una altra persona (“No vull que beguis quan surtis amb els teus amics”). És una bandera vermella que estic treballant molt per notar-me i allunyar-me.

Tal com he parlat en un article anterior sobre controladors i plaer de persones, és tan important ser protector davant la nostra autonomia, de vegades el que les persones anomenen “límit” és en realitat només un intent de controlar el nostre comportament.

Conèixer la diferència m’ha ajudat a decidir quan puc i no puc honorar el que algú em demana i estar atents a les persones que emmarquen les seves necessitats com a expectatives que eliminen la meva capacitat de triar.

5. M’he donat el permís complet per sentir i anomenar els meus sentiments

Vaig passar molta estona adormida emocionalment sense ni tan sols adonar-me’n. Sempre vaig suposar que ser adormit emocionalment significava que no podia sentir res, i com algú que em va sentir molt emocionat, a mi no em va sentir veritat.

No va ser fins que vaig estar en el tractament del trastorn alimentari quan un metge em va explicar que l’adormiment emocional no és l’absència d’emoció, sinó que és la incapacitat d’identificar-se, relacionar-se, significar-se i moure’s les emocions que tenim .

En altres paraules, ens desensibilizem a tota la nostra gamma d’emocions i a allò que ens estan explicant. En el meu cas, fins a aquest moment, estava convençut que només tenia tres emocions: deprimida, estressada o bona.

Crec que molta gent que ha fallat ha hagut de tancar fins a cert punt les seves realitats emocionals, perquè aprenem que les úniques emocions que importen per a la nostra supervivència són les emocions dels que ens envolten.

Vaig passar molts anys amb un trastorn alimentari i addicció, en un intent equivocat de mantenir-me dissociat i adormit. Em vaig convertir en una persona inquietant i obsessivament dedicada a ajudar els altres. Tota la meva vida va girar al voltant de fer feliços els altres.

Quan vaig rebre el tractament, el meu terapeuta va remarcar que estava tan preocupat per tots els altres, que m’havia oblidat com tenir importància per mi. I tenia raó: em vaig moure la vida després d'haver interioritzat la idea que no m'importava gens.

Una gran part de la meva curació ha estat tornar a estar en contacte amb les meves emocions, necessitats, desitjos i límits personals, i aprendre a anomenar-les.

Això ha suposat alliberar antics mecanismes de còpia que em permetien “adormir-me”. I també he hagut de practicar el nom no només del que jo pensar en un moment donat, però donant veu a allò que jo sentir, sembli racional o no.

He hagut de validar radicalment i incondicionalment les meves experiències emocionals, abordant-les amb curiositat i cura en lloc de crítiques.

I llavors? Comparteixo aquests sentiments amb altres, encara que això comporti converses incòmodes o moments incòmodes. Els sentiments estan destinats a sentir-se i, si seguim intentant extingir les nostres pròpies emocions, lluitem i neguem activament el que ens fa ser humans.

I això és, en definitiva, el que ens fa cosa: ens nega el dret a ser éssers humans plens, autèntics i desordenats.

També vull dir que la por a l’abandonament en aquest procés és completament vàlida.

En aquest article, en tinc nombroses realment difícil treballar.

Explorant la història del vostre trauma, assegut amb el malestar de les emocions de les altres persones, prenent possessió dels vostres valors personals, cada cop més exigent al que demanen els altres, alliberant velles eines de fer front i sentint els nostres sentiments, tot això és una cosa increïblement desafiante i transformadora. .

I sí, sens dubte pot posar un esforç en les relacions existents a la vostra vida.

Si les persones que es van beneficiar de la nostra passivitat i afany de complaure, podríem trobar molta resistència quan comencem a afirmar-nos i posseïm la manera de sentir-nos.

Fins i tot podríem trobar que les relacions que abans se sentien segures ara se senten completament incompatibles amb les nostres necessitats i desitjos. Això és normal i totalment correcte.

Molts supervivents de trauma es troben amb una mentalitat escassetada. Una escassetat de recursos, una escassetat de suport, una escassetat d’amor, tot això afecta el que estem disposats a tolerar en les nostres relacions per sentir-nos “segurs”.

I perquè el fet de fer-se vol dir que gairebé ens privem, aquesta escassetat es pot sentir encara més terrorífica. A mesura que ens acceptem com a éssers emocionals amb necessitats i desitjos, deixar que les persones es caminin o triar estrenyir els llaços pot ser de vegades inquietant.

Però voldria recalcar amb delicadesa aquesta mentalitat escassetada i recordar-li que, tot i que és un treball difícil, hi ha una gran quantitat de gent i amor en aquest planeta.

El respecte a si mateix i els límits saludables són més propensos a atraure els tipus de suport fiable i l’atenció incondicional que necessiteu i que mereixeu, fins i tot si el procés de base d’aquestes habilitats pot sentir-se sol i fins i tot terrorífic.

Així que, quan comenceu a desempaquetar i a descobrir el plaer de la vostra gent, recordeu que està bé tenir por.

Aquest procés consisteix a deslligar una de les nostres primeres “mantes de seguretat” com a persones petites i indefenses, i això sí, això vol dir que, en alguns moments, ens sentirem petits i indefensos mentre ens reorientem cap a nosaltres mateixos i al món.

Però puc prometre que, sens dubte, l’obra val la pena lluitar.

Crec de veritat que quan ens acostem al món amb un valor i un honor inherents, i un compromís amb la nostra pròpia cura i creixement, comencem a descobrir els tipus d’amor i seguretat que hem volgut per nosaltres mateixos, tant dins. nosaltres i en les nostres relacions.

No pretendré saber molt sobre aquest món salvatge i espantós (sóc una persona que fa el possible per penjar-se), però et diré el que sé, o almenys, el que crec que és veritat .

Tothom - cadascun de nosaltres - mereix mostrar-se com a ells autèntics i tenir amistat, honor i protecció.

I l’increïble que es tracta de curar-se d’un trauma és que aquest és un regal que podem aprendre a donar-nos, poc a poc, un dia a la vegada.

Crec en tu. Crec en nosaltres.

Això ho tens.

Aquest article apareixia originalment aquí i fou reposat amb permís.

Sam Dylan Finch és un editor, escriptor i estratega de mitjans de comunicació a la zona de la badia de San Francisco. És el redactor principal de salut mental i malalties cròniques de Healthline. Pots saludar Instagram, Twitter, Facebook, o obtenir més informació a SamDylanFinch.com.