Com navegar pel vostre primer grup

Content

• Què és exactament un throuple?
• És el mateix que una relació oberta?
• Per què algú ho pot considerar?
• Com sabeu si us convé?
• Hi ha avantatges per estar en un grup de grups?
• Hi ha algun inconvenient a considerar?
• Com heu de plantejar-ho amb la vostra parella actual?
• Quins límits heu de considerar?
• Amb quina freqüència haureu de registrar-vos els uns amb els altres?
• On es pot aprendre més?

Incloure productes que creiem útils per als nostres lectors. Si compres a través d’enllaços d’aquesta pàgina, és possible que guanyem una petita comissió. Aquí està el nostre procés.

Potser vau agafar aquell episodi de "House Hunters" que tenia els amants de la HGTV arreu del món. O potser vareu dir "polític" específicament per això throuple subplot (#relatable).

O potser estàveu fent servir (llegiu: activat) Alice, Nat i Gigi a "The L Word: Generation Q" de Showtime.

Sigui quina sigui la raó, heu trobat aquest article perquè no teniu curiositat sobre què exactament un truc és i com funciona.

Per sort, Liz Powell, PsyD, psicòloga amb llicència, educadora sexual LGBTQ i autora de "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide to Swinging, Polyamory & Beyond" i Lateef Taylor, basats en el plaer, queer-inclusive L'educador de sexe i el defensor de la positivitat sexual, són aquí per explicar-los.

Què és exactament un throuple?

Taylor ofereix aquesta definició: "Un grup de grups és una relació entre tres persones que han acordat per unanimitat estar en una relació romàntica, amorosa i junt amb el consentiment de totes les persones implicades."

També pot escoltar un grup de trucades a què es fa referència a una relació a tres bandes, a una triada o a una tríada tancada.

És el mateix que una relació oberta?

No!

Normalment, una relació oberta és una relació que es produeix entre dos persones que han acceptat mútuament obrir la seva relació amb el sexe, però no per amor o amor, amb altres persones.

Si dues persones en una relació oberta (o tancada) tenen relacions sexuals junts amb una tercera persona, això és un tres, no un tres!

Un tres és de naturalesa explícitament sexual. Mentre que truca llauna (i sovint fer!) tenen un component sexual, els grups són relacions continuades plenes de sentiments i de romanç. El triple (normalment) no ho és.

Aquí és on és complicat: un grup de grups pot ser una relació oberta o tancada.

Si està obert, vol dir que la gent del grup només pot tenir una relació romàntica dins del grup, però pot tenir relacions sexuals amb persones alienes a la relació.

Si està tancat, vol dir que la gent del grup no pot tenir relacions sexuals ni romàntiques amb les altres persones del grup.

Una relació de tres també pot ser poliamorosa.

Això significa que els individus del grup de grups poden mantenir relacions sexuals i el romanç o l’amor amb persones alienes a la seva relació de tres persones.

"Com passa amb una relació de dues persones, el que sembla el grup és depenent de les necessitats, necessitats i desitjos de les persones en els límits de la relació", explica Taylor.

Per què algú ho pot considerar?

"Estar en un grup de trànsit us permet accedir a més o diferents tipus d'afecte emocional, intimitat, cura i alegria", diu Taylor.

I si el triplet és sexual: sexe, plaer i orgasmes!

Hi ha tres maneres principals de formar-se tres grups:

• una parella preexistent decideix afegir una tercera persona a la seva relació i en busca activament una tercera
• una parella preexistent agrega orgànicament un terç a la relació
• tres persones orgànicament es reuneixen al mateix temps (ish) i decideixen entrar en relació

Un grup pot incloure qualsevol combinació de persones de qualsevol gènere o identitat sexual.

Segons Powell, "Moltes vegades es forma un triplet quan una parella heterosexual busca una nena bisexual calenta". (P.S. Això s’anomena caça d’unicorn).

Powell afegeix que una relació a tres bandes pot ser especialment atractiva per a persones que són bisexuals, queer o pansexuals.

Com sabeu si us convé?

Si teniu una relació preexistent, un grup de grups pot funcionar bé per a vosaltres i la vostra parella si:

• Tens una relació preexistent molt saludable i completa amb habilitats de comunicació A +
• igualment entusiasta de ser en un grup de tres
• tots dos experimenten la compressió (més informació sobre aquest terme més avall) i heu desenvolupat habilitats saludables de fer front a la gelosia
• teniu una visió compartida sobre el que pot semblar per a vosaltres un grup, però tots dos estan disposats a adaptar-la segons les necessitats del tercer
• tots dos esteu disposats a desempaquetar el vostre privilegi de parella (més informació aquí sobre el privilegi de parella)

Si ets solter, un grup de grups pot funcionar bé si:

• us atreu físicament, emocionalment, espiritualment i, si la relació serà sexual, ambdues parts
• experimentes compersió i tens habilitats saludables de fer front a la gelosia
• Ja sabeu comunicar els límits i defensar-vos

Hi ha avantatges per estar en un grup de grups?

"Molts dels beneficis d'un grup són similars als beneficis d'una relació de dues persones", diu Taylor. Això inclou:

• algú (s) que gaudeix de les mateixes aficions i algú / s per recollir nous passatemps
• algú (s) per donar-li suport emocional en moments difícils
• algú (s) perquè recolzi emocionalment
• algú (s) per ensenyar-li alguna cosa

També hi ha avantatges específics de trobar-se en un triple.

Si, per exemple, ets algú que experimenta la compressió (alegria de presenciar l’alegria d’una altra persona, que és essencialment una alegria vicària), ho aconsegueixes a les piques d’un tres. Arribes a veure dues persones que estimes, estimes i estimes per una altra persona.

També hi ha els avantatges logístics d’un triple.

Si viviu junts, per exemple, hi ha més gent per contribuir al manteniment de les llars i a les finances. Si hi ha nens, hi ha més gent que pot ajudar en les responsabilitats de cria de fills.

Hi ha algun inconvenient a considerar?

No hi ha necessàriament cap desavantatge d'estar en un grup.

Però hi ha expectatives poc realistes sobre el que farà un triplet en realitat semblar o tenir ganes. O, quant treball realment es necessita.

"Les parelles que volen afegir una tercera persona han de preparar-se perquè la seva relació original tingui un canvi complet", afirma Powell.

Malauradament, les parelles d’OG no sempre estan preparades per això.

Powell explica: "[Sovint] es plantegen tones de regles al voltant del que semblarà el grup i quins seran els límits per preservar la relació." Després surten per intentar trobar-ne un terç.

El problema? Per als principiants, això és extremadament desaprofitant la tercera persona.

"Qualsevol conversa sobre els límits del grup ha de tenir lloc amb totes les persones implicades", afirma Powell.

Més enllà d’això, no és realista.

"Un grup no és només una relació entre dues persones", afirma Powell. "Es tracta de quatre relacions diferents: les tres relacions individuals i una de grup."

Sens dubte, això llauna treballar. Però requereix molta feina i comunicació de totes les persones implicades, com ara, molt.

No la volem fer: si totes les parts no estan preparades per treballar, el grup no perdurarà.

És possible que no sigui necessari dir-ho, però "transferir la relació de dues persones a una relació de tres persones no arreglarà cap problema subjacent en una relació", diu Taylor. "Les agreujarà".

Això és especialment cert si el problema de la relació és una falta de comunicació o una mala comunicació.

Com heu de plantejar-ho amb la vostra parella actual?

Actualment hi ha una relació de dues persones? Abans de formar-lo amb el vostre soci actual, pregunteu-vos:

• Per què m’interessa un triple?
• Per què m’interessa un triple, en lloc d’una relació poliamorosa on la meva parella i jo puguem tenir relacions romàntiques individuals fora de la relació?
• Per què m’interessa un triple, en lloc d’una relació oberta on la meva parella i jo puguem tenir relacions sexuals individuals fora de l’altra?
• Estic disposat a que la meva relació actual pateixi completament un canvi?

Taylor afegeix: "Abans de millorar-lo amb la parella, heu de saber si esteu disposats a continuar la vostra relació actual si la vostra parella diu que no." O si és trist o rebent.

Un cop conegueu les respostes a aquestes preguntes, ja estareu preparats. Comença amb una afirmació "jo" i, a continuació, planteja una pregunta. Per exemple:

• "Des que veia" La paraula L ", m'ha intrigat el concepte de tres grups i crec que pot ser que estigui interessat en explorar junts. Alguna vegada t’interessaria portar una altra persona a la nostra relació, romànticament i sexualment? ”
• "Crec que veure algú estima i mantenir relacions sexuals amb tu em provocaria molta alegria i plaer. Alguna vegada estaria interessat en compartir la nostra vida amb un altre soci? ”
• "Fa poc he llegit un article sobre tres grups i crec que pot ser una cosa que m'agradaria explorar. Pensaria en aprendre més sobre els grups amb mi i parlar sobre si aquest estil de relació pot funcionar o no per nosaltres? "

Recordeu: potser la vostra parella no està interessada i es reserva el dret a dir que no sense ser pressionada.

Això suposa que sigui una conversa, no un debat. K?

Quins límits heu de considerar?

Cal discutir sobre els límits financers, sexuals, relacionals i familiars.

Per exemple:

• Si hi ha nens, com es compartiran les responsabilitats per a la cria de fills?
• Com gestionareu les finances? Per exemple, qui pagarà en dates? Qui pagarà el lloguer?
• Quina serà la situació de vida?
• Quines mesures de prevenció de l’embaràs i pràctiques sexuals més segures s’utilitzaran, i per a qui?
• Quant compartireu amb familiars, companys de feina i amics? Com interactuaràs davant d’aquestes persones?
• El throuple estarà tancat o obert?

Amb quina freqüència haureu de registrar-vos els uns amb els altres?

Més sovint del que creieu que necessiteu!

"No voldríeu esperar a què passin coses abans que en parleu", diu Taylor. “Voleu ser proactiu”. Fira.

Recomanen establir una reunió setmanal d’inscripció on hi ha totes les parts.

On es pot aprendre més?

Si voleu obtenir més informació sobre els tres grups, Powell recomana aprendre també sobre les relacions obertes de poliamòria i obertura.

Els recursos populars de poliamòria i de relació oberta inclouen:

• "Més que dos: una guia pràctica de la poliamòria ètica" de Franklin Veaux i Eve Rickert
• “The Slut Ethical: a Practical Guide to Polyamory, Open Relationships and Other Adventures” de Janet W. Hardy i Dossie Easton
• “Construint relacions obertes: la vostra guia pràctica per al swing, la poliamòria i el més enllà!” de Liz Powell

Per recursos concretament sobre o per a tres grups, consulteu:

• Podcast d'Amory
• Throuple.life i Throuple_trouble a Instagram
• Unicornsrus
• El llibre de la triada

Gabrielle Kassel és escriptora de sexe i benestar basada a Nova York i formadora de nivell 1 CrossFit. S’ha convertit en una persona matinal, ha provat més de 200 vibradors i ha menjat, begut i raspallat amb carbó vegetal, tot en nom del periodisme. En el seu temps lliure, es pot trobar llegint llibres d’autoajuda i novel·les romàntiques, press-bancs o ball de bastons. Segueix-la a Instagram.