Quan no vulgueu ser aquí, però teniu massa por de morir

Content

• I em vaig qüestionar exactament quin era el punt. Per què continuar vivint si en realitat no sentia com si estigués viu?
• Això m’havia agafat la vida des de feia temps fins que, de cop i volta, vaig esclatar.
• Adonar-me d’això em va donar esperança. Em va dir que si aquesta gent, com jo, encara estigués aquí, tot i sentir tots els mateixos sentiments, també em podia quedar.
• Encara pateixo amb malalties mentals. Encara queden dies dolents, i sé que sempre n’hi haurà.

Ja no vull ser aquí, però tinc massa por de morir.

Vaig escriure això a Google fa un any, i les mans tremolaven mentre preguntava què volia dir. No volia estar viu ni existir més. Però, al mateix temps, no volia morir.

Em sentia egoista mentre el vaig escriure, pensant en totes les persones que s’havien suïcidat, preocupant-me que estava despectiu amb els que en realitat havien perdut la vida d’aquesta manera. També em vaig preguntar si estava sent dramàtic.

Però vaig prémer entrar de totes maneres, desesperat per trobar una resposta per al que estava sentint. Per a la meva sorpresa, em van buscar la cerca exactament de la mateixa pregunta.

"No vull morir, no vull existir", llegeix un.

"Jo sóc suïcida, però no vull morir", llegeix un altre.

I llavors em vaig adonar: no sóc una tonteria. No sóc estúpid ni melodramàtic ni que busqui atenció. Hi havia tanta altra gent que sentia exactament la mateixa manera. I per primera vegada, no em sentia tan sol.

Però seguia sentint el que sentia. Em sentia lluny del món i de mi; la meva vida se sentia gairebé com si fos en un pilot automàtic.

Era conscient de la meva existència, però realment no la vivia. Sentia que m’hagués separat del meu jo, com si una part de mi estigués veient el meu cos passar els moviments. Les rutines diàries com aixecar-se, fer el llit i treballar el dia lliure se sentien gairebé mecànics. Estava en una relació tòxica i estava molt deprimida.

La meva vida s’havia tornat repetitiva i, en molts aspectes, insuportable.

I em vaig qüestionar exactament quin era el punt. Per què continuar vivint si en realitat no sentia com si estigués viu?

Vaig començar a imaginar com seria la vida de la gent sense mi. Em vaig preguntar què passaria després de morir. Vaig ser bombardejat amb pensaments intrusius, sentiments de suïcidi, ganes de fer-me mal i sentiments de desesperació.

Però hi havia una cosa en contradicció: tenia por de morir.

Tantes preguntes em passarien pel cap quan pensava en acabar amb la meva vida.

Què passa si intentava matar-me i em va passar malament? Què passaria si anava bé, però en els darrers moments de la meva vida em vaig adonar que m’havia equivocat i em vaig penedir? Què passa exactament després de morir? Què passa amb la gent que m’envolta? Puc fer això a la meva família? La gent em faltaria?

I aquestes preguntes em portarien a la pregunta, realment vull morir?

La resposta, en el fons, va ser no. Per això vaig continuar amb això per seguir-me endavant, aquell petit brillo d’incertesa cada cop que pensava acabar amb la meva vida. Si encara hi hagués una mica de molèstia, hi hauria una possibilitat que prengués una decisió equivocada.

Hi havia la possibilitat que una part de mi pensés que les coses podrien millorar.

Però no serà fàcil. Les coses feien temps que baixaven. Havia patit amb una gran ansietat provocada per PTSD durant diversos mesos, que havia augmentat als atacs de pànic diaris. Vaig tenir una sensació constant de temor a l'estómac, mal de cap, tensions, tremolors corporals i nàusees.

Això m’havia agafat la vida des de feia temps fins que, de cop i volta, vaig esclatar.

Va ser quan tot va sortir adormit. Va ser un enorme punt d’inflexió, passar de sentir-ho tot alhora a no sentir res de res.

I, amb tota honestedat, crec que el no-res va ser pitjor. El no-res, combinat amb la mateixa rutina diària i la relació tòxica, va fer que la meva vida se sentís del tot inútil. Al final de la corda, em vaig dirigir a Google. Ningú no va explicar realment com fer front a la ideació suïcida, sobretot quan no ho faci de veritat vol morir

Desplaçant-me per una publicació rere una altra, em vaig adonar que en realitat, molta gent ho entenia. Molta gent sabia com era no voler estar aquí però no voler morir.

Tots havíem escrit a la pregunta amb una única expectativa: respostes. I les respostes significaven que volíem saber què fer amb els nostres sentiments en lloc d’acabar amb la nostra vida.

Adonar-me d’això em va donar esperança. Em va dir que si aquesta gent, com jo, encara estigués aquí, tot i sentir tots els mateixos sentiments, també em podia quedar.

I potser, esperava, això volia dir que en el fons, tots volíem aferrar-nos per veure si les coses podrien millorar. I això podriem.

La meva ment havia quedat ennuvolada per l’ansietat, la desesperació, la monotonia i una relació que a poc a poc m’anava destruint. I com que m’havia sentit tan baix, tan adormit i buit, en realitat no havia fet un pas de costat per mirar-ho realment i realment. Per mirar com les coses podrien millorar si intentés fer canvis.

El motiu pel qual vaig pensar que existia era perquè ho era realment. Vaig ser miserable i vaig quedar enganxat. Però no havia abandonat la vida per adonar-me del perquè.

No puc dir que en un dia tot va canviar, perquè no va ser així. Però vaig començar a fer canvis. Vaig començar a veure un terapeuta, que em va ajudar a guanyar certa perspectiva. La meva relació tòxica va acabar. Estava devastat al respecte, però les coses van millorar tan ràpidament quan vaig començar a exercir la meva independència.

Sí, encara m’aixecava cada matí i feia el llit, però la resta del dia estaria a les meves mans, i a poc a poc, però segur, això va començar a emocionar-me. Crec que una part enorme del sentiment com si jo fos només una forma d’existència era perquè la meva vida era tan previsible. Ara que això se l’havia tret, tot semblava nou i emocionant.

Amb el temps, vaig sentir com si tornés a viure i, el més important, que tingués i tingués una vida digna de viure.

Encara pateixo amb malalties mentals. Encara queden dies dolents, i sé que sempre n’hi haurà.

Però saber que he passat per aquest moment realment difícil de la meva vida em dóna la motivació per tornar a passar per altres moments dolents. M'han donat la força i la determinació de seguir endavant.

I, malgrat la sensació que tenia en aquell moment, estic molt contenta de Googled aquesta pregunta. Estic tan contenta que em vaig adonar que no estava sola. Estic molt contenta de confiar en aquesta inquietud quan em va venir la idea de portar la meva pròpia vida. Com que la inquietud em va portar a viure una vida, realment estic contenta de viure.

El que vull que sàpigues, sobretot si, com jo, t’has trobat aquí a través d’una cerca de Google o d’un títol que va cridar l’atenció en el moment adequat, és això: per molt que estigui solitari o horrible, si us plau, sap que no estic sol.

No us diré que no és una sensació horrible i espantosa. Ho sé millor que la majoria. Però us prometo que les coses poden millorar i sovint millorar. Només cal aferrar-se a aquest dubte, per petit que sigui. Hi ha un motiu de dubte: hi ha una part important de vosaltres que sap que la vostra vida encara no s'ha acabat.

I parlant d’experiència, puc assegurar-vos que una sensació petita i desagradable és dir-vos la veritat. Hi ha un futur que estarà tan content que hagis escoltat.

Hattie Gladwell és periodista, autor i defensor de salut mental. Escriu sobre malalties mentals amb l'esperança de disminuir l'estigma i per animar els altres a parlar-ne.