Com es reconeixen els signes d'abús mental i emocional

Content

• Humiliació, negació, crítica
• Control i vergonya
• Acusant, culpant i negant
• Abandó i aïllament emocional
• Codependència
• Què fer

Visió general

Probablement coneixeu molts dels signes més evidents d’abús mental i emocional. Però quan hi esteu enmig, pot ser fàcil perdre la persistent corrent secundària d’un comportament abusiu.

L’abús psicològic implica els intents d’una persona per espantar-vos, controlar-vos o aïllar-vos. És en les paraules i accions de l’agressor, així com la seva persistència en aquests comportaments.

L’agressor podria ser el vostre cònjuge o una altra parella sentimental. Podrien ser el vostre soci comercial, pare o mare o un conserge.

No importa qui sigui, no ho mereixes i no és culpa teva. Continueu llegint per obtenir més informació, inclòs com reconèixer-lo i què podeu fer després.

Humiliació, negació, crítica

Aquestes tàctiques pretenen minar la vostra autoestima. L’abús és dur i implacable en qüestions grans i petites.

Aquests són alguns exemples:

• Denominació. Et diran descaradament "estúpid", "un perdedor" o paraules massa horribles per repetir aquí.
• "Noms de mascotes" derogatoris Això és només més anomenat amb una disfressa no tan subtil. "My little knuckle dragger" o "My grassoneta carbassa" no són termes d'atracció.
• Assassinat de personatges. Això sol incloure la paraula "sempre". Sempre arribes tard, estàs equivocat, cargolat, desagradable, etc. Bàsicament, diuen que no ets una bona persona.
• Cridant. Crits, crits i juraments estan destinats a intimidar i fer-te sentir petit i intranscendent. Pot acompanyar-se de cops de puny o llançar coses.
• Patronat. "Oh, carinyo, sé que ho intentes, però això està fora de la teva comprensió".
• Vergonya pública. Escullen baralles, exposen els teus secrets o burlen les teves deficiències en públic.
• Renúncia. Els parles d’alguna cosa que és important per a tu i diuen que no és res. El llenguatge corporal, com ara arrossegar els ulls, somriure, sacsejar el cap i sospirar ajuda a transmetre el mateix missatge.
• "Fent broma." Els acudits poden tenir un gra de veritat o ser una fabricació completa. Sigui com sigui, et fan semblar una tonteria.
• Sarcasme. Sovint només una excavació disfressada. Quan s’hi oposa, afirmen que han estat prenent el pèl i li diuen que deixi de prendre-ho tot tan seriosament.
• Insults de la teva aparença. Us diuen, just abans de sortir, que el vostre cabell és lleig o que el vostre vestit és clown.
• Menystenir els vostres èxits. El vostre abusador pot dir-vos que els vostres èxits no signifiquen res, o fins i tot poden reclamar la responsabilitat del vostre èxit.
• Posposicions dels vostres interessos. Podrien dir-vos que la vostra afició és una pèrdua de temps infantil o que esteu fora de la lliga quan practiqueu esport. Realment, és que prefereixen que no participeu en activitats sense elles.
• Prement els botons. Un cop el vostre agressor sàpiga d'alguna cosa que us molesta, ho mostrarà o ho farà sempre que pugui.

Control i vergonya

Intentar fer sentir vergonya de les seves insuficiències és només un altre camí cap al poder.

Les eines del joc de la vergonya i el control inclouen:

• Amenaces. Dir-vos que agafaran els nens i desapareixeran, o dir-vos "No se sap què puc fer".
• Supervisió del seu parador. Volen saber on ets tot el temps i insistir en que responguis a les trucades o als missatges de text immediatament. Podrien aparèixer només per veure si se suposa que us trobeu.
• Espionatge digital. Podrien consultar el vostre historial d’Internet, correus electrònics, missatges de text i registre de trucades. Fins i tot poden exigir les vostres contrasenyes.
• La presa de decisions unilateral. Podrien tancar un compte bancari conjunt, cancel·lar la cita del vostre metge o parlar amb el vostre cap sense demanar-ho.
• Control financer. Poden mantenir els comptes bancaris només al seu nom i fer-vos demanar diners. Es podria esperar que comptabilitzés cada cèntim que gastis.
• Conferència. La col·laboració dels vostres errors amb llargs monòlegs deixa clar que pensen que esteu a sota.
• Comandes directes. Des de "Posa el meu sopar a la taula ara" fins a "Deixa de prendre la píndola", s'espera que es compleixin les ordres malgrat els teus plans al contrari.
• Arribades. Se us va demanar que cancel·léssiu aquesta sortida amb el vostre amic o que poséssiu el cotxe al garatge, però no ho vau fer, de manera que ara heu d’aguantar una tirada de cara vermella sobre el poc cooperatiu que sou.
• Tractar-te com un nen. T’expliquen què has de portar, què i quant menjar o quins amics pots veure.
• Impotència fingida. Poden dir que no saben fer alguna cosa. De vegades és més fàcil fer-ho tu mateix que explicar-ho. Ho saben i ho aprofiten.
• Imprevisibilitat. Explodiran de ràbia del no-res, de sobte us afectaran d’afecte o es tornaran foscos i malhumorats amb la gota d’un barret per mantenir-vos caminant sobre closques d’ou.
• Surten. En una situació social, trepitjar l’habitació et deixa amb la bossa. A casa, és una eina per mantenir el problema sense resoldre.
• Ús d’altres. Els maltractadors us poden dir que "tothom" us pensa boig o que "tots diuen" que us equivoqueu.

Acusant, culpant i negant

Aquest comportament prové de les inseguretats dels agressors. Volen crear una jerarquia en què es trobin a la part superior i a la part inferior.

Aquests són alguns exemples:

• Gelosia. Us acusen de coquetejar o enganyar-los.
• Girant les taules. Diuen que causes els seus problemes de ràbia i control per tant de dolor.
• Negar alguna cosa que saps és cert. Un agressor negarà que s'hagi produït una discussió o fins i tot un acord. Això s’anomena il·luminació de gas. Està destinat a fer-vos qüestionar la vostra pròpia memòria i seny.
• Utilitzant la culpa. Podrien dir alguna cosa com: "M'ho deus això. Mireu tot el que he fet per vosaltres ", per intentar obrir-vos camí.
• Pujar i després culpar. Els maltractadors saben com molestar-vos. Però un cop comença el problema, és culpa vostra de crear-lo.
• Negant el seu abús. Quan us queixeu dels seus atacs, els maltractadors ho negaran, aparentment desconcertats en pensar-hi.
• Acusant-vos d'abús. Diuen que sou qui teniu problemes de ràbia i control i que sou la víctima desemparada.
• Trivialitzant. Quan voleu parlar dels vostres sentiments ferits, us acusen de reaccionar excessivament i de fer muntanyes amb molins.
• Dir que no tens sentit de l’humor. Els maltractadors fan bromes personals sobre tu. Si us oposeu, us diran que us alleugereu.
• Culpar-vos dels seus problemes. Tot el que passi a la seva vida és culpa vostra. No responeu prou, no feu prou o us heu ficat el nas allà on no pertanyia.
• Destruir i negar. Podrien trencar la pantalla del telèfon mòbil o "perdre" les claus del cotxe i després negar-ho.

Abandó i aïllament emocional

Els maltractadors solen situar les seves pròpies necessitats emocionals per davant de les vostres. Molts maltractadors intentaran unir-se entre vosaltres i persones que us donen suport per fer-vos més dependents d’ells.

Ho fan mitjançant:

• Exigir respecte. Cap lleu percebuda quedarà impune i s’espera que en diferiu. Però és un carrer de sentit únic.
• Aturar la comunicació. Ignoraran els intents de conversa en persona, per text o per telèfon.
• Deshumanitzant-te. Miraran cap a un altre costat quan parleu o miraran una altra cosa quan us parlin.
• Evitant que socialitzeu. Sempre que teniu previst sortir, us distreuen o us demanen que no hi aneu.
• Intentant unir-vos entre vosaltres i la vostra família. Diran als membres de la família que no els voleu veure ni que posaran excuses perquè no pugueu assistir a les funcions familiars.
• Retenir afecte. No et tocaran, ni tan sols per agafar-te de la mà ni picar-te l’espatlla. Poden negar-se a les relacions sexuals per castigar-vos o fer-vos fer alguna cosa.
• Afinant-te. T’anul·laran, canviaran de tema o simplement ignoraran quan vulguis parlar de la teva relació.
• Treballant activament per tornar els altres en contra vostra. Diran als companys de feina, als amics i fins i tot a la vostra família que sou inestables i propensos a la histèria.
• Trucant-lo amb necessitat. Quan estigueu realment baix i busqueu assistència, us diran que sou massa necessitats o que el món no pot deixar de girar pels vostres petits problemes.
• Interrompent. Estàs al telèfon o envies missatges de text i et posen a la cara per fer-te saber que hauries de posar-hi la teva atenció.
• Indiferència. Ells et veuen ferit o plorant i no fan res.
• Discutir els teus sentiments. Qualsevol cosa que sentis, diran que t’equivoques en sentir-te així o no és realment el que sents.

Codependència

Una relació de codependència és quan tot el que fas reacciona al comportament del teu maltractador. I us necessiten tant per augmentar la seva pròpia autoestima. Has oblidat com ser d’una altra manera. És un cercle viciós de comportaments poc saludables.

Podeu ser codependent si:

• són infeliços en la relació, però temen alternatives
• descuideu constantment les vostres pròpies necessitats pel bé de les seves
• abandonar els amics i deixar de banda la seva família per complaure la seva parella
• busqueu sovint l’aprovació de la vostra parella
• critiqueu-vos a través dels ulls del vostre agressor, ignorant els vostres propis instints
• fer molts sacrificis per agradar a l’altra persona, però no és recíproc
• preferiria viure en el caos actual que estar sol
• mossegar-se la llengua i reprimir els sentiments per mantenir la pau
• sentiu-vos responsables i assumiu la culpa d’alguna cosa que van fer
• Defensa el teu abusador quan altres assenyalin què està passant
• intenta "rescatar-los" de si mateixos
• se sent culpable quan es defensa per si mateix
• creu que es mereix aquest tractament
• creu que ningú més voldria estar amb vosaltres
• canvieu el vostre comportament en resposta a la culpabilitat; el teu agressor diu: "No puc viure sense tu", així que et quedes

Què fer

Si estàs sentint maltractat mental i emocionalment, confia en els teus instints. Sabeu que no és correcte i que no heu de viure així.

Si temeu la violència física immediata, truqueu al 911 o als serveis d’emergència locals.

Si no esteu en perill immediat i necessiteu parlar o trobar un lloc on aneu, truqueu a la línia telefònica nacional d’abús domèstic al 800-799-7233. Aquesta línia directa les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana, us pot posar en contacte amb proveïdors de serveis i centres d’acollida dels Estats Units.

En cas contrari, les vostres eleccions es reduiran a les particularitats de la vostra situació. Això és el que podeu fer:

• Accepteu que l’abús no és responsabilitat vostra. No intenteu raonar amb el vostre agressor. És possible que vulgueu ajudar, però és poc probable que trenquin aquest comportament sense assessorament professional. Aquesta és la seva responsabilitat.
• Desconnecteu i fixeu límits personals. Decidiu que no respondreu als abusos ni que us deixeu arrossegar pels arguments. S'adhereixen a ella. Limiteu l'exposició a l'abusador tant com pugueu.
• Sortiu de la relació o circumstància. Si és possible, talla tots els llaços. Deixa clar que s’ha acabat i no mires enrere. També és possible que vulgueu trobar un terapeuta que us pugui mostrar una manera sana d’avançar.
• Doneu-vos temps per curar-vos. Acosteu-vos a amics i familiars solidaris. Si esteu a l’escola, parleu amb un professor o un orientador. Si creieu que us ajudarà, busqueu un terapeuta que us pugui ajudar en la vostra recuperació.

Deixar la relació és més complex si esteu casat, teniu fills o teniu béns confosos. Si aquesta és la vostra situació, busqueu assistència legal. Aquests són alguns altres recursos:

• Trencar el cicle: donar suport als joves d'entre 12 i 24 anys per establir relacions saludables i crear una cultura lliure d'abusos.
• DomesticShelters.org: informació educativa, línia directa i base de dades de serveis de cerca a la vostra àrea.
• L’amor és respecte (línia d’atenció a l’abús de cites): donar als adolescents i als joves l’oportunitat de xatejar en línia, trucar o enviar missatges de text amb els defensors.