És realment tan dolent per a Google que la vostra aplicació coincideixi abans d'una data?

Content

• Per descomptat, no hi ha resposta universal
• El principal avantatge d'una cerca ràpida: seguretat
• Pot ajudar-vos a notar qualsevol incompatibilitat amb claredats
• Però no hi ha cap benefici per a la investigació excessiva
• Recordeu: la vostra cerca no explicarà tota la història
• Revisió de

Abans de trobar-te amb algú d'una aplicació de cites, li fas a Google el bejesus viu? O fes un cop d'ull a les seves maneres socials, lamentant qualsevol partit que tingui el seu privat? En cas afirmatiu, sou la majoria. Segons una enquesta realitzada per Statista, el 55 per cent de les persones pren el nom de les seves coincidències a la barra de cerca abans de conèixer IRL, mentre que el 60 per cent desplaça els canals socials de les seves coincidències. Només el 23 per cent de les persones enquestades diuen que no detecten.

Però, com han estat les proves de vaporització, greix d’oli de coco i carbó vegetal, només perquè alguna cosa comú no ho fa necessàriament bo. Si us pregunteu si heu de seguir la multitud en aquest cas o no, heu vingut al lloc correcte. A continuació, tres experts en relacions aborden els avantatges i els contres d'aprendre sobre la vostra cita mitjançant l'URL abans de conèixer-los IRL.

Per descomptat, no hi ha resposta universal

Com passa amb la majoria de les enigmes sexuals i de cites, la resposta a "He de buscar a Google la meva coincidència?" no és un sí o un no universal. És inexacte dir que Google sempre és dolent o sempre és bo, diu Jesse Kahn, LCSW-R, director i terapeuta sexual del Centre de Teràpia de Gènere i Sexualitat de Nova York. "El que importa aquí és la vostra motivació", diuen. Quina emoció us envia a la barra de cerca: és por i escepticisme? Curiositat i morrònia? Emoció i nerviosisme?

Saber què voleu examinar o cercar abans de començar a cercar és valuós, diu el professional de salut mental Jor-El Caraballo M.Ed., expert en relacions i co-creador de Viva Wellness. D'aquesta manera sabràs quan hagis trobat el que estàs buscant, diu. (I podeu evitar fer una immersió profunda un cop l'heu trobat.)

El principal avantatge d'una cerca ràpida: seguretat

"Les cites en línia han crescut exponencialment i, com ho ha fet, també ha crescut el nombre de siluristes potencialment perillosos", diu Megan Harrison, terapeuta de relacions amb seu a Tampa Bay i fundadora de Couples Candy. (Almenys 18.000 persones van ser víctimes de "fraus romàntics" el 2018, segons l'FBI.) Google pot ajudar-vos a evitar un d'aquests pescadors de gat ajudant-vos a verificar que algú és qui diu que és. Per exemple, si apareix la seva llista de futbol, ​​realment són la part central del seu equip local i, si un diari local sobre el seu negoci de llimonada arriba a la part superior, realment són un empresari.

Tot i que aquestes visites us poden ajudar a guanyar tranquil·litat, Caraballo us insta a mirar cap endins i avaluar si teniu o no motius per sospitar d’aquesta persona. "Hi ha alguna cosa en particular que us preocupi? Si és així, el que llegiu a Internet ho farà realment ajudar a calmar els nervis?" Si hi ha alguna cosa en particular que us preocupa, "confieu en els vostres instints", diu Kahn. "No accepteu reunir-vos amb algú tret que estigueu absolutament segur que és qui diuen. estigueu còmodes i us sentiu còmode ".

És una bona idea demanar a algú que heu conegut en línia que comparteixi el vostre gestor Snap o Instagram amb vosaltres, de manera que tingueu aquesta tranquil·litat bàsica, diu Caraballo. La paraula clau aquí: preguntar. En lloc de jugar a detectiu, estàs preguntant directament a algú per les seves manetes.

"També pots demanar a algú que faci un xat de vídeo ràpid abans d'acceptar reunir-te en persona", diu. "Això us permet fer un control de vibració i també ofereix una confirmació visual directa de que la persona és com i qui es van representar inicialment per ser". (Vegeu: Vaig anar a les primeres cites mitjançant un xat de vídeo durant la quarantena de COVID-19: així és com va anar)

I és important recordar que no hi ha manera de garantir la seguretat en una cita. Per començar, les persones en línia de moltes persones estan curosament seleccionades per projectar una imatge específica, "per tant, desplaçar-se per les xarxes socials no és la manera més precisa de determinar una persona ni les seves característiques", diu Harrison.

Per a la vostra seguretat, també és una bona idea proporcionar com a mínim dos amics (locals) i familiars l’itinerari de la vostra cita, així com compartir la vostra ubicació amb algú al vostre telèfon, abans de reunir-vos amb un partit en línia. (Relacionat: 5 coses que tothom ha de saber sobre el sexe i les cites, segons un terapeuta de relacions)

Pot ajudar-vos a notar qualsevol incompatibilitat amb claredats

"Una petita quantitat de recerca en línia pot ajudar a conèixer els valors o les opinions polítiques i religioses d'una persona", diu Harrison. És possible que vulgueu saber si tenen actituds amb les quals no esteu d'acord, segons ella, sobretot si no ofereixen molta informació sobre el seu perfil.

Per exemple, potser només sortiu amb persones que voten blau i el vostre partit porta un barret "Make America Great Again" a totes les seves fotos de Facebook. O bé, heu après que són un dedicat a l’església d’Instagram, quan sou un ateu total. Aprendre aquestes coses abans d'un bloqueig d'IRL pot ser útil, ja que us estalviarà trobar-vos amb algú amb qui mai sortiríeu.

Dit això, hi ha maneres de recollir aquesta informació sense una barra de cerca. Com? Conversa! És totalment kosher preguntar al vostre partit quines són les seves afiliacions polítiques i visions del món abans de trobar-vos. Per exemple, podríeu dir: "Abans de fer plans per reunir-nos en persona, us importa si us pregunto a qui vau votar per les darreres eleccions? He après que sóc més compatible amb la gent que també és demòcrata". O bé, "No sé com plantejar això casualment, però us volia fer saber que sóc a favor de l'elecció. Us importaria compartir les vostres pròpies opinions sobre el tema?" (Relacionat: El cas d'estar al davant sobre la vostra sexualitat a la primera cita)

Com diu Caraballo, "Citar consisteix a aprendre més sobre algú i deixar-se conèixer. Fer preguntes i tenir curiositat forma part de la dinàmica".

Però no hi ha cap benefici per a la investigació excessiva

Tot i que un petit rotllo pot ser tranquil·litzador, "pot ser francament esgarrifós si caves massa profundament", diu Harrison. "Si us trobeu memoritzant les destinacions de vacances anteriors d'un pretendent potencial o els noms de tots els seus amics, és probable que sigueu massa lluny", afirma. (Si simplement ho feu per fer front als nervis anteriors a la data, considereu una d'aquestes meditacions de primera cita creades per Headspace i Hinge).

Aprendre massa sobre algú abans de conèixer IRL també us priva de l'oportunitat de deixar-los presentar-vos. No només això, sinó que també podeu superposar significats, suposicions i narracions en allò que apreneu que pugui ser o no precís, diu Kahn. "I aquestes suposicions inexactes poden afectar la forma en què pensa, se sent i com es parla amb la persona", diuen. En altres paraules, podríeu acabar bloquejant-vos amb la vostra pròpia imaginació.

Per experiència personal, sé que una immersió profunda també pot conduir a una dinàmica de poder innecessària (i incòmoda) en la qual algú sap manera més sobre l'altra persona que viceversa. Una vegada, vaig tenir una cita amb algú que feia com si em conegués perquè havia llegit un assaig en primera persona (o cinc) que havia escrit. Com que no m'havien donat l'oportunitat d'aprendre informació semblant sobre ells, em vaig sentir desconcertat en el millor dels casos i vaig acabar escurçant la data.

A més, realment no podeu mostrar els detalls del que heu après amb la vostra cerca. "Aportar alguna cosa a la vostra data que heu trobat en línia pot ser un problema delicat", diu Caraballo. Si heu compartit els vostres perfils en línia mútuament, podeu raonablement esmentar el que heu vist i preguntar-vos-hi, diu. Però, per a la informació obtinguda per altres fonts (p. Ex., La cerca de Google, l’amaga a LinkedIn o la pista Venmo), pot ser bastant complicat. "Preguntar a algú per alguna cosa que heu trobat [a les vostres cerques] pot fer que se senti una mica protector o més nerviós", diu. Fira! (Relacionat: Per què el vostre trastorn d'ansietat fa que les cites en línia siguin tan difícils)

Recordeu: la vostra cerca no explicarà tota la història

A menys que aprengueu alguna cosa que us faci dubtar de la vostra seguretat, "és important prendre el que trobeu amb un gra de sal", diu Harrison. "Una imatge o un tuit només explica una part d'una història i trobes a faltar una gran peça del trencaclosques".

El seu suggeriment: Mentre tingueu un bon instint intestinal a la persona, "heu de permetre a una persona l'oportunitat de fer la seva primera impressió en persona perquè tindreu una idea molt millor de qui és algú en persona". (Vegeu més: 5 maneres sorprenents en què les xarxes socials poden ajudar a la vostra relació)

Aquesta estratègia augmentarà el nombre de cites de meh que tens? Pot ser. Però també et pot portar a enamorar-te d'algú que la presència a les xarxes socials t'ha fet aixecar les celles. Perquè en última instància, fora de la pel·lícula Ella, la cita es produeix entre dues persones, no una sola persona i el seu navegador d'Internet.

Revisió de